Двое спорят около винмагазина:
— Два берем!
— Нет два мало будет, три берем!
— Нет три много будет, два берем!
— Говорю тебе мало будет! Три берем!
Подходят к кассе
— Нам пожалуиста 20 бутылев водки и три... помидора!
• • •
Не повторяйте ошибки своих родителей — пользуйтесь презервативами...
• • •
Красится жена перед зеркалом. Муж спрашивает:
— Ты куда собираешся?
— На скачки.
— Ну иди-иди, а то твоя лошадь уже второй раз звонила!
• • •
Лекция началась. Один студент опоздал и, крадучись, пробирается в аудиторию. Лектор замечает движняк и спрашивает:
— Почему вы опоздали, молодой человек?
Тот быстро отвечает:
— Я участвовал в ралли...
Лектор кивает головой и продолжает занятие. Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор сразу спрашивает:
— Вы тоже с ралли?
Студент, обалдев, отвечает:
— Нет, я курил...
• • •
Два грузина в московском ресторане, один обращаясь к официантке:
— Список блюдей!
Официантка с удивлением спрашивает
— Может меню?
Грузин:
— Тебю тоже.
• • •
— Вы верите в привидения? — Спросил у лектора один из слушателей.
— Конечно нет! — Ответил лектор и медленно испарился в воздухе...
• • •
Если вы сидите в ванной, и ваши колени давят вам на уши, то это не ванна, а раковина.
• • •
Карлсон залетел и ждет Малыша.
• • •
Идет война, в окопе сидят 2 русских: нормальный и голубой, на них надвигается танк, нормальный орет:
— Бросай гранату, сейчас нас задавит!!!
— Не могу, там маальчиики...
3 метра до окопа...
— Бросай гранату!!!
— Не могу, там мальчики...
1 метр.
— Бросаай!!!
— Не могу, там мальчики...
Танк подъезжает к окопу, останавливается, оттуда вылезают 2 немца:
— Мальчики, отойдите, а то мы вас щас задавим...
• • •
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
— Леха! Че грутишь?
— У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..
• • •
Одна капсула — и молочница уйдет навсегда, жаль, что Веселый Молочник останется...
• • •
Училка спрашивает учеников:
— Ребята, что такое «чистоплотность».
Один отвечает:
— Это чисто масса деленая на чисто объем.
• • •
Конец Второй Мировой войны. Польша, концлагерь. Всех пленных собрали на плацу. Выходит гестаповец, в форме, в руке стек. Проходит вдоль ряда заключенных, постукивая стеком по сапогу и говорит:
— Война окончена. Всем спасибо. Все свободны.
• • •
На светофоре запорожец врезается в мерен, из мерена вылезает браток:
— Ну че мужик ты попал мужик!
— Да у меня ничо нет (в общем начинает гнать пургу, типа, на работе не платят и все такое).
Ну браток пожалел и отпустил его. На следующем светофоре повторяется таже история. А на следующем водител запорожца не снижая скорости врезаеца в мерен, высовавается из окошка и говорит:
— Свои, свои.
• • •
— Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...
• • •
Само в руки плывет только то, что не тонет.
• • •
— Для чего вам зонт?
— А вдруг дождь.
— Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
— А я и не боюсь. У меня ведь зонт.