Штангист Петров установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.
• • •
Недостаточно иметь мозги. Надо иметь их достаточно для того, чтобы воздержаться от того, чтобы иметь их слишком много.
• • •
Кресло формирует человека, если этот человек — задница.
• • •
Идет мужик по улице, смотрит — новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
— Здравствуйте мы очень вам рады что бы вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
— Ну перчатки нужны.
— Пройдите пожалуйста вот в тот отдел.
Мужик проходит:
— Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
— Вам какие летние или зимние
— Зимние.
— Тогда пройдите вон в тот отдел
Мужик пошел:
Здравствуйте мне нужны зимние перчатки.
— Вам кожаные или нет.
— Кожаные.
— Тогда вам вон в тот отдел.
Мужик не понял, ну ладно и пошел:
Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки.
— Вам с натуральным мехом или искуственным?
— С натуральным конечно.
— Вам надо в отдел напротив.
Мужик напрягается но молча идет.
— Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
— Вам с застежкой или без?
— С застежкой!
— Вам надо в соседний отдел.
Мужик гневно:
— Да что это такое чего вы тут надо мной издеваетесь дайте мне перчатки и я уйду.
— Не волнуйтесь мы просто хотим продать вам именно то что вы хотите что бы вы получили максимум удовольствия от покупки.
Мужик в раздражении:
— Ну ладно и идет.
— Мне надо купить зимние перчатки, кожаные с натуральным мехом и застежкой.
— Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
— На кнопочке.
— Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит мужик который держит на вытянутых вперед руках вырваный с корнем унитаз по краям которого еще осталась плитка. Подходит к прилавку и кричит:
— Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне туалетной бумаги!!!
• • •
Парни как мороженое в стаканчике — полижешь сверху, потечет снизу.
• • •
Я сегодня не выкурил обычных 20 сигарет и значит продлил себе жизнь на 1 день, надеюсь не дождливый.
• • •
И вот они разошлись и стали жить-поживать: она на широкую ногу, а он на узкую руку.
• • •
Порядочная женщина отличается от непорядочной тем, что если возьмет в долг, то обязательно отдаст или даст.
• • •
Жизнь война, и смотреть на нее надо не через стекла розовых очков, а через снайперский прицел винтовки.
• • •
Только дураки повторяют свои ошибки. Умные совершают новые.
• • •
Лучшая форма доверия это 100% предоплата в твердой валюте, крупными купюрами.
• • •
Утром, после Царь-Водки, голова как Царь-Колокол. Да и Царь-Пушка барахлит...
• • •
Пресс-конференция военных:
— Хорошо. Спасибо. Вопрос понял с первого раза.