— Мышка, а мышка, почему у тебя такие большие глазки?
— Я какаю!!!
• • •
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
• • •
Заходит старушка в отель и просит снять ей номер... Вообщем проводят ее в маленьку комнатку без окон и даже без кровати. Старушка говорит своему проводнику:
— Извините, но я хотела бы комнатку побольше, да и тем более здесь даже кровати нет.
А ей в ответ:
— Не беспокойтесь сударыня, это только лифт.
• • •
В самолете:
— Мы пролетаем над Грузией пожалуйста подложите металические пластины под зад.
— Бах... бах удары по пластинам.
— А теперь уберите пластны так как мы пролетаем над Арменией.
— Почему?
— ОНИ ВАМ НЕ ПОМОГУТ.
• • •
— А у админов категории как у инженеров бывают? Ну там типа второй категории, первой категории...
— Да бывают хороший или плохой!
• • •
Приходит молодой человек к доктору и говорит:
— Доктор, помогите!!! У меня серьезные проблемы в обращении с женским полом...
— Да, я вас внимательно слушаю...
— Дело в том, что все девушки от меня убегают!
— Чтож вы такое делаете?
— Ну допустим вчера: пригласил я девушку к себе, накрыл роскошный стол... в общем был романтический ужин при свечах. Только дошло дело до постели, так она и убежала!
— Поподробнее!
— Положил я ее на кровать, раздел. Всунул я ей член и сую руку следом...
— Постойте!!! А руку-то зачем?
— А как же я дрочить буду?
• • •
Скажите наркотикам, что водка еще не закончилась.
• • •
Приходит мужик к другу. У того крутой корт стоит. Мужик, не веря своим глазам, подходит к другу и спрашивает:
— Слышь, Петрович, откуда это у тебя?
— Да вот, поймал золотую рыбку на пруду...
— А можно и мне так?
— Конечно.
Дает ему удочку, мужик пошел на пруд, поймал рыбку и говорит:
— Хочу, что б пришел домой, и у меня там одни баксы, кругом только баксы.
И отпустил. Приезжает домой, а там куча факсов! Кругом одни факсы! Злой мужик приезжает обратно к Петровичу и говорит:
— Чего это с рыбой? Я у нее баксов просил, а она мне факсы!
— Да она глуховата немного, думаешь я у нее просил большой Теннис?
• • •
Коктейль три поросенка: ящик водки и два друга.
• • •
Мужчина — это такая тварь, хуже которой может быть только женщина.
• • •
Спит мужик ночью и снится ему сон, что он попал в аварию и ему разорвало живот, а из живота кишки вываливаются. Мужик их запихивает, а они вываливаются, а мужик их опять запихивает, запихивает... Просыпается и пол одеяла в жопе.
• • •
И овцы целы и Волки сыты. Светлая память постуху.
• • •
Мать говорит 13-летней дочери:
— Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети, ты, наверно, уже знаешь, что ребенок растет в животике у матери...
Дочка:
— Это все, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как иммитировать оргазм...
• • •
Любите внуков — они отомстят детям...
• • •
Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря:
— Книги по программированию где?
Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно.
Программист:
— Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?
• • •
Зачем напиваться и ползать как свинья, когда можно уколоться и летать как птица.
• • •
И духовная пища должна иметь меню.