Идут два парня по улице. Навстречу им красивая девушка Поравнявшись с ними, она улыбается. Один другому говорит:
— Во,видел? Это она мне улыбалась!
— Ха, а кому же еще? Я когда тебя впервыи раз увидел вообще целую неделю ржал.
• • •
Если бы все женщины были верны, с кем бы мужья изменяли своим женам?
• • •
— Вы так очаровательны... А где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
— Где? В школе!
• • •
Проще быть богатым, чем объяснить почему этого не случилось...
• • •
В магазине:
— У вас есть коврик для мышки?
— А может вам еще тапочки для таракана?
• • •
Пьеро Мальвину на руках несет и поет: «Пропала Мальвина, невеста моя...»
Навстречу ему Буратино:
— Ты че, Пьеро, почему пропала, вот же она у тебя на руках?!
— Ага, а ты ее нюхал?..
• • •
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.
• • •
Продает армянин апельсины. Рядом другой продает рыбу. Покупателей нет. Продавцы нервничают. Завязался диалог:
— Твой дохлый рыб ваняет, мой покупатель пугает!
— Мой рыб не не сдох, он спит.
— Но он же ваняет.
Слушяй, а кагда ты спишь, ты себя во сне кантралируешь, а?
• • •
Надпись в маршрутке Хлопнешь дверью — умрешь от монтировки!
• • •
Никогда не отмечайте сходства детей с их отцом, это может вызвать неприятное изумление.
• • •
Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки.