Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернется.
• • •
— Новый абхазский тариф. Нет входящих и исходящих звонков. Вы носите телефон только для понта.
• • •
У инопланетянина спрашивают после турпоездки на Землю:
— Ну, как Земля?
— Загадочная цивилизация. Более всего я не понял их метод отдыха, обязательной частью которого является ритуал «поблевать над унитазом».
• • •
Мы почти все уже поняли. В провинции — чистый воздух, древнерусские памятники и чудесные неиспорченные люди. В Одессе — море, южные ароматы и чудесные остроумные люди. В Петербурге — архитектура, государственные традиции и чудесные, очень талантливые люди. Там так хорошо, как нам и не снилось. Мы не поняли только одного. Если там так хорошо, зачем все эти чудесные люди приперлись к нам в Москву?
• • •
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
• • •
Если собака заговорит — мужчина потеряет последнего друга.
• • •
Развод — это болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно.
• • •
Целовать царевну гораздо приятней, чем лягушку!
• • •
Из рекламы: Покупая 10 пачек презервативов Contex, вы получаете 10% скидку на лечение у венеролога.
• • •
— Дорогая, я что-то сегодня себя плохо чувствую!
— И я тебя тоже!
• • •
— Под Новый год все восемнадцатилетние девушка гадают.
— А в тридцать понимают, что не угадали.
• • •
Доллар падает. Евро — искусственно. Йена и прочие — несерьезно. В стабильность рубля разумные люди старше семи лет не верят. В мире останется только одна стабильная валюта.
Вы ее знаете — поллитра.
• • •
Не затягивайте сильно пояс — это мешает естественному росту живота.
• • •
В нынешней российской символике не хватает аналога символа «Cерп и молот». Есть предложение вместо него узаконить изображение других по-настоящему символических для нас предметов — «Болт и грабли».
• • •
Российский ВПК создал новое высокоточное оружие — отныне 250-килотонные ядерные заряды попадают в цель с точностью 5 миллиметров.
• • •
— Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
— Нет, не видел.
— Посмотри. Классный сон!
• • •
— Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу. Я их там жду.
• • •
Только что иду за хлебом, передо мной идет милиционер при форме и с громко вещающей рацией. Голоса из рации (дословно):
— На Энергетической 22 студенты зажимают студенток, люди смотрят, а бабушки волнуются...
— Сейчас посмотрим...