Прибегает к фермеру сосед:
— Твоя собака только что сожрала моего петуха!
— Спасибо, что сказал! Значит, сегодня можно ее не кормить!
• • •
— Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
— Да? Фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!
• • •
Мысли некоторых эрудитов подобны канатоходцу — поначалу они завораживают, но их направление предсказуемо, они прямолинейны, и единственное, что удерживает внимание — так это вопрос, смогут ли они довести свою мысль до конца.
• • •
Крутой ковбой прискакал на лошади в небольшой городишко и зашел в бар подкрепиться. Выпил кружку пива и вышел. Через несколько секунд возвращается обратно и орет с порога:
— Какая сволочь выкрасила морду моей лошади желтой краской?
Подымается огромнейший мужик и, посмотрев сверху вниз на ковбоя, говорит:
— Я.
Ковбой взглянул на чудовище и тихим голосом произнес:
— Так первый слой уже высох....
• • •
Два другана беседуют:
— А вот ты как больше всего прикалываться любишь?
— Звоню ночью по первым попавшимся телефонам и спрашиваю: «Угадай, кто?»
— Хы-хы-хы!... Слуш, а откуда у тебя такой фингал под глазом?
— Вчера один амбал таки угадал.
• • •
Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил покинуть помещение, те отказались.
— Ну ладно, — говорит хозяин. — Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких.
• • •
— Представляешь, у меня подружка, ну та, тощенькая, фотомоделью устроилась...
— Подожди, она же на 90-60-90 не тянет?!
— Так она со своими 45-30-45 на полставки работает...
• • •
«Доpогая ты моя» — сказал сантехник Петpов, помогая жене надеть новую ноpковую шубу.
• • •
— Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей.
— Слава богу, педофил проклятый.
• • •
В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.
• • •
— У вас есть средство от блох?
— Да, платите в кассу.
— А вы заверните его покрасивее, подарок все-таки!
• • •
Рекордный урожай хлопка собрали в этом году узбекские колхозники. Для этого им потребовалось выпотрошить около 100 тысяч ватных халатов.
• • •
Если судить общество по состоянию ее общественных туалетов, то окажется, что наше российское общество дерьмовое.
• • •
— Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
— Нет, не видел.
— Посмотри. Классный сон!
• • •
Сексопатолог объясняет борцу сумо:
— Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза «мужчина сверху» покажется вашей партнерше плоской шуткой...
• • •
Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.