Спецкомиссия ООH приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай...
• • •
«Рог изобилия» — это когда у жены есть любовник-миллионер.
• • •
«Хорошего человека должно быть много», — подумал агент Смит, радостно потирая руки...
• • •
Идет собрание в клубе охотников по поводу очередного выезда на охоту. Председатель:
— Предлагаю взять по три бутылки водки на человека!
Голос из зала:
— Не-е. В прошлый раз, когда по три брали, автобус в лесу не нашли.
— Предлагаю взять по две бутылки!
— Не-е. В прошлый раз, когда по две брали, потом ружей недосчитались.
— Предлагаю взять по одной бутылке!
— Не-е. В прошлый раз, когда по одной брали, только собак растеряли.
— Какие тогда будут предложения?
— Предлагаю взять по четыре бутылки!
— ?????
— Собак не брать, ружья не брать, из автобуса не выходить!
• • •
В жизни есть только три вещи, от которых некуда деться — это смерть, налоги и желание иметь более быстрый процессор.
• • •
Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кто-то будет он.
• • •
Собеседование при найме на работу:
— Что вы имеете в виду под словами «многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет»?
— Я запостил на anekdot.ru несколько удачных анекдотов.
• • •
Подарков должно быть много, причем совершенно неважно, дорогие они или... очень.
• • •
— Скажите, вы одессит?
— А что, у вас что-то пропало?
• • •
Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, нужно сначала поставить что-нибудь ненужное, а у нас места на винте нет.
• • •
Если в начале индийского фильма на стене висит ружье — то в конце оно будет петь и танцевать.
• • •
— Когда мужик заботится о будущем?
— Когда он покупает 2 ящика пива.
• • •
— Скажите, а пирожки у вас свежие?
— Нет, с мясом.
• • •
— Ты заметил, — спросил певец, — как мой голос наполнил концертный зал?
— А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?
• • •
Друг-летчик (зуб выбит, под глазом — бланш) рассказывает об очередном мордобое:
— Бились мы по-честному — экипаж на экипаж!
А потом тихо добавляет:
— Но мы — экипаж вертолета, а они — экипаж авианосца...
• • •
Эту утку назвали Серой Шейкой, потому что она была самой грязной и больные отказывались в нее мочиться!!!
• • •
Земля, 2015 год. Полная победа искусственного интеллекта, миром правят роботы. Люди уничтожены, в живых остался только Арнольд Шварцнеггер, потому что терминаторы его за своего принимают.
• • •
Новая сенсация: Чукотские хакеры взломали счеты.