Одна нога говорит другой:
— Между нами все кончено!..
• • •
Дело не в том, как мужчина охмуряет женщин, а в том, что он их не разочаровывает.
• • •
Сидят двое влюбленных в темном подъезде:
— Я тебя люблю!
— Я тебя тоже!
— Тебя как зовут?
— Сережа
— Черт! Меня тоже.
• • •
Обычные дезодоранты оставляют на одежде белые пятна, а новый спрэй Rexona Crystal — белые галочки!
• • •
В бане:
— А у вас тут нету голубых? Поцелуй узнаешь!
• • •
Сидят лиса, волк и медведь, каждый рассказывает как он провел лето. Волк:
— Я все лето в деревне в свинарнике прожил, питался молодыми поросятами, пока не поймали, свиней пересчитали, чуть не убили, еле смылся.
Лиса:
— Я на курне все лето провела, молодые циплята, петушки всегда, пока не поймали, еле ноги унесла.
Медведь:
— А я в подмосковье на стройке все лето провел, питался хохлами яи молдованами, их всеравно никто не считает.
• • •
Винни-пух поймал золотую рыбку:
— Хочу, чтобы все, что я подумал, исполнялось!
Идет он думает:
— Хочу бутылку пива.
Стоит, пьет. Навстречу Пятачок:
— Ой, Винни, что это ты пьешь? Ой, Винни, а куда это я пошел?..
• • •
Хорошо быть черепахой — всю жизнь тащишься.
• • •
Заходит карлик в магазин, подходит к прилавку, поднимает высоко голову вверх и говорит:
— Мне, пожалуйста, девять грамм сыра.
Продавщица, свесившись грудью вниз через прилавок:
— А не обожрешься?
Карлик в ответ:
— Хамишь? Попрошу нарезать!
• • •
Приходит гринписовец к миллионеру, заходит в холл, где на полу лежит ковер из искусственного меха, и говорит миллионеру:
— Знаешь ли ты, сколько пришлось убить маленьких плюшевых мишек, чтобы сделать этот ковер?
• • •
Летят парашютисты! Делают красивые фигуры! Пришло время сходится, один другому говорит:
— Хочешь яблоко?
— Давай!
Опять расходятся, через некоторое время сходятся:
— Хочешь яблоко?
— Давай!
— А откуда ты все яблоки достаешь?
— Да из твоего рюкзака!
• • •
Обожгусь, но другу покурить оставлю.
• • •
Бесконечно можно смотреть только на три вещи: на то, как льется вода, на пламя свечи, и на то как выдают зарплату.