Отправляют Вовочку в школу, в первый класс. Родители ждут его возвращения. Вовочка приходит домой бросает портфель и говорит:
— Это меня принес аист, меня вы в капусте нашли? Я знаю откуда взялся, но завтра я узнаю как я туда попал.
• • •
Ничего, что дом сгорел, зато клопы подохли.
• • •
Жена друга для меня не женщина, но если она хорошенькая, то но мне не друг...
• • •
Въезжает «Запорожец» к «Мерсу» в зад. Из «Запика» вылезает старичок, встает на колони перед «Мерсом» и начинает:
— Простите, ради бога! Не хотел. Разве я мог специально-то. Не виноват я. Прости, не убивай!
Видит, из «Мерса» никто не выходит и думает, что дурак, перед пустым «Мерсом» извеньтся? И уехал на своем запорожце. Через 30 минут выходит бритоголовый новый русский и говорит:
— Черт, опять, эта дурацкая подушка безопасности!
• • •
Некоторые, измеряют свой коэффициент в сантиметрах.
• • •
Задают вопрос Армянскому радио: самый красивый город за Кавказе.
Ответ: конечно Ереван.
Вопрос: А сколько бомб понадобится для уничтожения вашего города?
Ответ: Почему? Тбилиси тоже не плохой город!
• • •
Титаник тонит и один мужик говорит:
— Где моя жена Галина Бланка?
Все хором кричат:
— Галина Бланка буль буль, буль буль.
• • •
Женщина за рулем — как звездочка, ты ее видишь — она тебя нет!
• • •
Если вас мучиет совесть по ночам, спите днем.
• • •
Девушка не птичка — залетит не прокормишь.
• • •
Чебурашка и Гена сидят дома и смотрить ТВ. Чебурашка увидел рекламу Терминатора и после подходить к Гене и спрашивает:
— Ген дай денги схожу фильм посмотрю.
А тот ему:
— Нет.
Через полчаса Чебурашка подходить Гене и опять:
— Ген дай денги!
Тот опять:
— Нет.
И опять через полчаса тот потходить к Гене и опять:
— Ген дай денги!
Тот говорит:
— Ты уже меня задолбол!
И дает денег Чебурашке. Чебурашка уходить и его час нету два нету три нету. Во дворе уже ночь. И вдруг с огромной силой стук в дверь. Гена испугавшийся спрашиваеть кто там.
— Там это я ЧЕБУРМИНАТОР.
• • •
Соль жизни в том , что она не сахар.
• • •
— Кем работаешь?
— Укладчиком парашютов.
— Да, занятие не из легких. Ну и как справляешься?
— На мою работу еще никто не жаловался!
• • •
Дункан Маклауд любил ходить по лесу и издеваться над кукушками.
• • •
Англия. Раннее утро. Змок.
Лорд подходит к окну, смотрит — сегодня смок.
Дворецкий:
— Поздравляю вас, сэр.
• • •
Будь осторожен в своих желаниях, ибо они иногда сбываются.
• • •
Останавливают такси 4 наркомана. Самый старший говорит:
— Пацаны, только все молчите, чтобы таксист не догадался что мы обдолбались.
Ну значит, довозит их таксист до дома и говорит:
— Ну вы пацаны и обдолбались.
Наркоманы не в понятке:
— Таксист, как ты догадался?
— А какого вы черта вчетвером на пераднее сиденье уселись?
• • •
В самолете:
— Че вы раскричались, че вы разнервничались! Ну тряхнуло три раза, турбулентная зона, как всегда! Успокаиваетесь? Ну вот и хорошо. Пойду пассажиров успокою.
• • •
Жена говорит мужу:
— Эй ты леший, а ну ка, купи мне новый ковер!
Муж:
— На старом полетаешь!