— Петров! Вы кончили? Помоготе кончить девочкам! — сказала физичка, видя, что Петров заскучал!
• • •
— Как романтично было в средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...
• • •
Умирает муж. Жена сидит возле него.
— Дорогая, я перед смертью должен тебе признаться. Дело в том, что я переспал с твоей сестрой, твоей подругой, ее подругой и нашей домработницей.
— Знаю, милый, поэтому я тебя и отравила.
• • •
Жена грузина родила негритенка. Акушерка боится об этом рассказать грузину. Попросила сантехника. Скажи, говорит ему, что на основе мутаций произошли необратимые изменения на генном уровне, поэтому ребенок черный. Пьяный сантехник пока дошел до грузина половину забыл и говорит:
— Слыш, короче мутатор мыть надо, сына Геной назвали!
• • •
Звонят мужику под Новый Год, он снимает трубку:
— Алло! Спасибо, и Вам того же! Спасибо, и Вас так же! Спасибо и Вас туда же!
• • •
Останавливает гаишник машину, представляется:
— Сержант Иванов, еще не завтракал.
Ответ:
— Киллер Петров, уже на работе.
• • •
— Я никогда не пожертвую тем, чем имею!
• • •
Муж с женой прожили несколько лет вместе и им надоел секс вместе. Они рещили обратиться к сексопотологу. Приходят и говорят ему:
— Как нам разнообразить секс?
А он им советует купить кама-сутру. Ну, они так и поступили. Приходят домой и начали заниматься сексом. Первая глава — нравится, вторая — нравится, третья — хорошо, а дальше в главах нужен третий. Ну, жена советует:
— Ну, у нас сосед Васька живет, давай его пригласим.
Так и решили. Ваське это предложение понравилось и он согласился. Первая глава — все от радости пищат, вторая — тоже нравится, третья — все в кайфе. Короче, седьмая — сосед пропал, восьмая — тоже нет. Решили сами к нему зайти, звонят в дверь и говорят:
— Вася ты где пропал?
А он им говорит:
— Да мне это уже надоело, седьмая глава, а я все еще хрен изо рта не вынимаю!
• • •
Середина Июля, жара 39 градусов в тени. Семья отдыхает на даче. Папа лежит в гамаке под деревом. К нему подходит 5-летний сынишка:
— Па, а кто такие садомазохисты?
Папа, после долгого раздумия, отвечает:
— Это наши соседи. Смотри: вышли на самый солнцепек и сажают что-то, сажают...
• • •
Избушка на курьих ножках высидела три яйца. Все три оказались деревянные.
— Дааа! — подумала избушка. Не стану я больше поворачиваться к лесу задом.
• • •
Сидят муж и жена за столом и ужинают. Муж ее ударил в рожу. Та:
— За что?
Муж:
— Не чавкай!
Проходит опять некоторое время, муж опять ей.
— Да за что?
— Не чавкай!
Жена уже сидит не шелохнется, муж ей опять.
— Да за что?
— Я вспомнил как ты чавкала!
• • •
Если начальство лижет вам задницу, не обольщайтесь — это смазка.
• • •
Останавливает гаишник машину.
— Вы превысили скорость.
— Какой русский не любит быстрой езды.
— Где ваши права?
— Какие права у бедного еврея?
• • •
В результате наезда на пешехода Воронова ему были приченены: перелом правой голени — закрытый, перелом левого бедра — закрытый, алкогольное опьянение.
• • •
Звонок на завод:
— Иванова можно к телефону?
— Здесь его нет.
— А в цеху его нет?
— Овцехуев?! а разве у нас есть такой?