Мать обучает дочку как защититься от маньяков:
— Представь, что ты идешь одна вечером, тебя преследует маньяк, твои действия?
— Я быстро обвернусь, спущу ему штаны и задеру юбку.
— Ты что!
А как ты думаеш кто быстрей бегает, я с задернутой юбкой или он со спущеными штанами?
• • •
Идет известный всем полицейский с Рексом, вдруг шорох в кустах. Полицейский оторопев:
— Рекс, а ну иди проверь кто там!
— Да я и отсюда погавкаю...
• • •
Гулливер пришел на лиллипутскую дискотеку... И когда его начало колбасить. Лиллипутов начало соответственно плющить.
• • •
Поспорили два друга, кто меньше подаст нищему. Подходят к нищему: один кидает нищему копейку и победоносно смотрит на друга. Друг скромно добавляет:
— За двоих!
• • •
Сердце и мозг поспорили кто из них самый главный орган: Сердце кричит:
— Я самый главный орган!
Мозг:
— Нет я!
Тут вмешалась жопа и сказала:
— На самом делея я самый главный орган!
На что в ответ:
— Заткнись дырка!
Жопа заткнулась и через месяц сердце и мозг умерли от запора!
• • •
Вызвала к себе девушка сантехника, а перед этим одела халатик на голое тело и ждет его. Сантехник пришел выполнил свою работу и говорит:
— За работу 200 рублей.
Девушка снимает халатик и говорит:
— А сейчас я сколько должна?
Сантехник не уступает и говорит тоже самое:
— 200 рублей.
Девушка не стала спорить и отдает 200 рублей.
Сантехник злой приходит в бар и заказывает на все деньги пиво. Бармен смотрит круглыми глазами и спрашивает:
— Зачем так много? Вы же обоссытесь!
Сантехник:
— Пусть ссыт, если стоять не захотел.
• • •
— Внимание, Земля, говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать?
— Борт 13, борт 13, это диспетчер, слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном!
• • •
Поспорили два заики, что попросят в магазине сигареты ни разу не заикнувшись на бутылку водки. Заходит первый и говорит:
— LD.
Продавщица дает ему сигареты и тот выходит довольный. Заходит второй:
— LM.
Продавщица:
— Синий или красный?
— C-C-Cука.
• • •
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
• • •
Идет концерт группы. Мысли музыкантов:
Соло-гитарист: «А сейчас! Сейчас тот самый момент, когда я запущу свой коронный запил! Это будет лучший запил во всей истории музыки!»
Клавишник: «Боже! Какой аккорд я только что взял! Как он лег на тему, как завизжали девчонки в публике!»
Ударник: «Мои палочки сегодня словно сами летают! Они как крылья, которые поднимают меня над этой толпой! Есть только я и наша композиция, и больше ничего вокруг!»
Бас-гитарист: «Соль, до. Соль, до. Соль, соль, фа, до.»
• • •
Надпись на входе в институт: хочешь стать, студент, солдатом? Обругай декана матом!
• • •
Самолет падает. Женщина кричит:
— Мужчины, дайте мне почуствовать себя женщиной в последний раз.
Мужчина снимает с себя рубашку и говорит:
— На, постирай, родная!
• • •
Поднимаются по трапу мужик и коза. Стюардесса останавливает мужика и говорит:
— С козой в самолет нельзя.
Мужик отвечает:
— Это не коза это собака
— Да, а почему у нее рога?
— А я в личную жизнь своей собаки не вмешиваюсь!