Муж возвращается домой пьяный и думает как бы сделать так, что бы жена не западозрила и придумал придти и читать книгу. Муж пришел домой зашел на кухню и стал читать. Тут зашла жена посмотрела на мужа и крикнула:
— Поставь чемодан и иди спать!
• • •
Мужик приходит в бардель, у него деньги — одни копейки, он спрашивает:
— Кого вы мне предложите за такие деньги?
Ему отвечают:
— Идите в ту комнату.
Зашел мужик и видит доску, а посередине этой доски дыра. Так он туда и ходил целый месяц в ту комнату. Через месяц приходит опять в бордель, а ему говорят:
— Вам как постоянному клиенту подарок!
Мужик обрадовался заходит в ту комнату, а доска без дыры. Он спрашивает:
— А почему она без дыры?
— Вам как постоянному клиенту — Девственица!
• • •
Зовет учительница Васо к доске и говорит:
— Малчик, нарисуй треугольник.
Васо рисует.
— А теперь докажи что юто треугольник.
Васо:
— Уаа, мамой клянусь!
• • •
Пожар, горит многоэтажный дом. Рядом с домом стоит толпа зевак и смотрит как по крыше бегает человек и просит о помоши. Из толпы выходит старик, дастает веревку, кидает один ее конец мужику и говорит:
— Обвяжись сынок, сейчас я тебя спасать буду!
Мужик обвязался, а дед как за веревку дернет. Мужик упал и разбился. Толпа деда обступила:
— Ты чего старый, сдурел, ты что делаеш?
Дед почесал голову и говорит:
— Ничего не понимаю, только вчера так одного из колодца вытащил.
• • •
Проишествие. На съемках рекламы сока «Моя семья» лопнули три девочки.
• • •
Все, что может испортится — портится. Все, что не может испортится — портится тоже.
• • •
Мужик пришел исповедоваться к священнику:
— Вчера гулял по лесу и наступил на муравейник! Я так переживал, так переживал! Господь простит меня?
— Простит, сын мой, не переживай!
— Я тогда себе на шею колокольчик повешу, чтобы звери разбегались и я никого не обидел. А недавно (мнется) зашел к брату, а там жена, спиной стоит, готовит, нагнулась, ну я ее и... Простит меня Господь?
— Ну простит.
— А позавчера к теще пришел, она стояла, ну я ее тоже... Простит меня Бог?
— Простит...
— А вчера...
— А может, тебе колокольчик на хуй повесить!?
• • •
Солнышко светит, птички поют, нафиг нам нужен родной институт.
• • •
Два охотника, старый и молодой, пошли в лес на медведя. Идут по лесу, тишна. Вдруг из кустов выпрыгивает медведь! Молодой охотник с испугу стреляет в медведя, но не убивает его, а только ранит. Медведь разъяренный давай гнаться за охотниками. Те пытаются скрыться от него на дереве, медведь не отстает, карабкается за ними. Старый охотник говорит:
— Смотри, сейчас я отстрелю медведю правое яйцо.
Бах! И в самом деле, отстрелил. Медведь еще больше разозлился, уже слюной бешенной брызжит, карабкается за охотниками. Старый снова говорит молодому:
— Смотри, я ему сейчас левое яйцо отстрелю.
Бах! Действительно, нет левого яйца — отстрелил! А молодой истошно кричит:
— Дурак! В голову стреляй, в голову! Он же не трахаться сюда лезет!
• • •
Сколько умных и светлых голов полегло на дуэлях!..
Отсюда вывод: «Женщина — тормоз прогресса!!!»