— Ну как провел отпуск?
— Да все отлично!
— А где был?
— Пока не знаю. Пленку еще не проявлял...
• • •
Как называют врачи китайцев с атипичной пневмонией:
Муж — die soon
Жена — die soon too
Сын — to yang to die
Дед — see you soon
• • •
Притащили звери танк на главную поляну. Царь зверей — Лев попросил зверей высказаться. Змея сказала:
— Главное в танке — гусеницы, потому что ползут.
Слон сказал:
— Главное в танке пушка, потому что хобот...
Ну и т.д. Выслушал всех царь зверей и сказал:
— Главное в танке — не обосраться.
• • •
Жена приходит домой и говорит мужу:
— Я сегодня вычитала, что женщина произносит за день вдвое больше слов, чем мужчина. Я думаю, все это потому, что женщины вынуждены повторять свои слова дважды.
— ЧТО?
• • •
Hикто не видел СТОЛЬКО порнухи, сколько ее видел броузер Internet Explorer.
• • •
У мужчин половые органы находятся в одном месте, а у женщины — беспорядочно разбросаны по всему телу.
• • •
Встречаются два друга. Один другому:
— Вот я на море отдыхал... хорошо там разбегаешься со скалы и ба-бах.
— Может не ба-бах, а бултых!
— Ну когда прилив, тогда бултых!
• • •
Поймал Герасим золотую рыбку. И теперь у него есть корова, лыжи и женская грудь.
• • •
— Дорогая, тебе никто не говорил, что ты похожа на Мерлин Монро?
— Нет, дорогой, мне еще никто таких комплиментов не делал!
— Еще бы, ведь ты похожа на Амаяка Акопяна.
• • •
Мужик пошел по развлекаловкам и увидел салон гадалки. Он решил пойти посмеяться. Гадалка посметрела в хрустальный шар и говорит:
— Вижу тебя отцом двоих детей...
— А вот и ошибаешься! Я отец ТРОИХ детей!
— Нет. Это ТЫ ошибаешься.
• • •
Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
— Может быть, Вы на меня еще и ляжете?
— Ну-ну! Размечталась! Ишь, губенки раскатала!
• • •
— Ну как провел отпуск?
— Да все отлично.
— А где был?
— Пока не знаю. Пленку еще не проявлял
• • •
Америка, небоскребы, напротив одного из них стоит мужик лет 50 задравши голову и курит. Час, другой. Подходит к нему другой мужик:
— Здраствуйте, разрешите задать вам вопрос?
— Валяй!
— Вы давно курите?
— С 20 лет.
— А что вы курите?
— Мальборо.
Юный корреспондент начинает что-то судорожно считать на калькуляторе и выдает:
— Знаете, если бы вы все это время вместо сигарет откладывали деньги, то сейчас запросто смогли бы купить этот небоскреб!
— ХМ, круто. А ты сам то куришь?
— Нет
— А небоскреб у тебя есть?
— Нет
— Странно, я вот курю и небоскреб мой!
• • •
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
— Думаешь, это поможет?
— Конечно! Как я иначе увижу цифры?!
• • •
Выходные — это промежуток времени, в течение которого каждый индивид всеми возможными и невозможными способами пытается привести себя в скотское состояние.
• • •
Порой женская догадка обладает большей точностью, чем мужская уверенность.
• • •
Приходит Гиви к фотографу и говорит:
— Сфатаграфирэй мене на фоне дерева!
— Хорошо без проблем, отвечает фотограф.
Достал фотоаппарат, начинается процесс съемки. А Гиви раз, и прячется за дерево.
Фотограф в бешенстве:
— Ты что идиот?
Гиви:
— Не понимаэшь что ли? Отошлю фотографию домой, маме. Она посмотрит на нее и скажет:
— А где же Гиви? А я выйду из-за дерева и помашу ей рукой! А она обрадуэтся — ай да Гиви, ай да молодец!