— Что будем вечером делать?
— Купим водки, выпьем!
— Зачем же праздник в обычный день превращать?!
• • •
Муж приходит домой и говорит жене:
— Люсь, ты когда-нибудь мятые 10 рублей видела?
— Да.
— А 100 рублей мятые видела?
— Да.
— А 100000 баксов мятые видела?
— Нет.
— Так сходи в гараж, посмотри на наш Мерседес.
• • •
Вася и Коля решили сделать опыт с тараканом. Первыи раз оторвали 2 лапки, таракан ползет. Второй раз еше 2, опять ползет. Третий раз еше 2, таракан не двигается.
— Ползи! Ползи!
— Пиши, Вась, при полной потери конечностей, таракан оглох.
• • •
Два зека в камере. Первый спрашивает у второго:
— Сколько дали?
— 15.
— Да ну! И за что?
— На работе пару окон разбил.
— А где ты работал?!
— На подлодке.
• • •
— А как вас зовут?
— Роза.
— А где вы работаете?
— В банке.
— Как романтично — роза в банке...
• • •
Дочка, заплаканнная прибежала к маме и говорит:
— Мама, мама, а папа себе молоточком по пальцу ударил...
— А ты чего плачешь?
— А я засмеялась...
• • •
Зависть — трава опасная, которую надо иссушать, а не орошать.
• • •
— Гулять, так гулять! — сказал Моисей и завел свой народ в пустыню.
• • •
Техника третьего поколения — это та, на которую собирали деньги два предыдущих.
• • •
В баре:
— Я разведусь скоро со своей женой.
— Почему?
— Потому что она после каждой ссоры кидается в меня тяжелыми предметами.
— Ну ты же с ней 2 года! Так почему?
— Потому что только сейчас она стала попадать в цель!