Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает:
— Кто набздел?
Поднимается мужик:
— Ну, я набздел!
Тамада с позором выдворяет его из-за стола. Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитые, довольные домой, обсуждают веселье.
— Вай, веселая свадьба была!
— Да, хорошая свадьба. Вот одного не пойму — за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?
• • •
— Эй! Сделай личико попроще!
— Не могу...
— Почему?
— Испугаешься...
• • •
Учительница входит в класс и спрашивает:
— Почему у вас в классе мальчики всегда сидят, а девочкам не хватает мест и они стоят сзади? Неужели в вашем классе нет ни одного джентельмена?
— Ну что вы, Татьяна Юрьевна! — отвечает ей сместа удивленный Андрей. Джентельменов у нас навалом, а вот стульев не хватает!
• • •
Заходит новая учительница в клас. Решила проверить интелект учеников. Нарисовала на адоске огурец. И спрашивает одного мальчика:
— Что это?
— Хуй.
— Ты че мальчик матом ругаешься?
Спрашивает девочку:
Что на доске нарисовано?
— Хуй.
Училка в шоке, пошла к директору, нажаловалась. Директор заходит в клас и говорит:
— Вы че дети матом ругаетесь, да еще кто-то хуй на доске нарисовал...
• • •
Идет стадо коров. Сзади — бык. Находит перчатку:
— Девушки, кто лифчик потерял?
• • •
Спит партизан в землянке и вдруг слышит, кто-то спускается.
— Вась, это ты?
— Я.
— Тут где-то немцы ходят...
— Я, я!
• • •
Ночь. Кухня. Открывается дверь холодильника, оттуда выползает мыш. Толстый, морда здоровенная, усы в сметане, весь обмотан сосисками, как патронами. В каждой лапе по куску сыра. И идет с трудом к норке. А перед норкой стоит маленькая мышеловка с малюююсеньким засохшим кусочком сыра. Мыш смотрит на нее и говорит:
— Ни, ну честнэ слово, як диты.
• • •
Мужик в парикмахерской. Парикмахер:
— Ну, у вас и шея!
— Да, я пиво посасываю.
Через некоторое время опять:
— Ну, у Вас и шея!
— Да говорю же пиво посасываю.
— Соси хоть член, шею мыть надо!
• • •
Экскурсия в зоопарке. Гид:
— Это слон. Живет в джунглях Индии, половой акт длится два часа.
Жена мужу:
— Слышал!
Муж загрустил. Идут дальше. Гид:
— Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится полтора часа.
Жена:
— Слышал!
Муж голову опустил. Идут дальше. Гид:
— Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится полторы минуты. Муж:
— О! Слышала? Слышала?!
Жена:
— Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!
• • •
Болнього на каталке везет в морг медсестра.
Больной:
— Сесричка, может в реанимацию?
— Сказано в морг, значит в морг!
— Сесричка, но я же живой?
— А мы еще не доехали!
• • •
Генерал с проверкой в воинской части. Сует палец в щель вытаскивает — на пальце грязь... Генерал:
— Как это называется?
Дневальный:
— Свинья везде грязь найдет товарищ генерал...
• • •
Из приказа главного врача инфекционной больныцы: «Персоналу строго запрещается доедать то, что осталось от больных.»
• • •
В детском саду воспитательница:
— Кто описался?
Поднимаются руки.
— Так, пять человек. Кто обделался?
Поднимаются руки.
— Так, четыре человека. Кто воздержался?
• • •
Пошли как-то Холмс и Ватсон на природу с начевкой. Где-то 3 часа ночи. Ватсон будет Холмса и говорит:
— Холмс посмотрите-ка какие яркие звезды.
Холмс:
— А знаете ли, Ватсон, что это значит?
— Нет.
— Элементарно Ватсон, у нас украли палатку!
• • •
Сидит грузин. Весь такой в синяках, в крови, в руке — бумеранг. Подходит другой грузин, спрашивает:
— Что с тобой?
— Да вот! (показывает на бумеранг)
— Так возми и викинь!
— На, сам викинь!