Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 29 сентября 2003 года

Встречаются два мужика: один веселый, а другой грустный. Веселый спрашивает у грустного:
— Ты чего такой грустный?
— Да понимаешь, возвращался я из командировки, дал телеграмму жене, что мол выезжаю — встречай. Она меня не встретила, а домой прихожу она с каким то мужиком трахается, блядь такая!
— Слушай, может она не блядь? Может просто телеграмму не получила?

• • •

Ночь. Село. Одинокая девушка просится переночевать у старухи. Она ей в ответ:
— Не могу, вон иди у строителей в вагончике переночуй. Приходит к ним, а те ей загадку отгадаешь впустим и не троним, если нет по кругу пустим.
— Ладно.
— Маленькая, красненькая, на дереве висит...
Под утро старуха заходит в вагон, видит все девять лежат в изнеможении, а последнии на коленнях перед девушкой стоит.
— Ну, пожалуйста, скажи вишенка!
— Ты не сачкуй, все равно огурец.

• • •

Едет в поезде заяц и поет:
— Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона!
Тут лиса не выдерживает и говорит:
— Слыш косой, заткнись, надоел уже!
Заяц в ответ:
— Пошли выйдем!
Через 5 минут возвращаются. Лиса вся побитая, а зайцу ни фига.
Заяц снова:
— Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона!
Тут волк не выдерживает:
— Косой заткнись!
Заяц в ответ:
— Пошли выйдем!
Через 5 минут возвращаются. Волк весь побитый, а зайцу ни фига.
Заяц снова:
— Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона!
Медведь:
— Косой, а пошли со мной выйдем!?
Лиса:
— Миш, не надо, их в натуре два вагона!

• • •

Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.

• • •

Только в России заборы делают из досок, а мебель из опилок.

• • •

Девушка — гинекологу:
— Доктор, у меня ТАМ мышка...
— Раздевайтесь... Эээээ... девушка, да у вас ТАМ кирпич!
— Ага, а за кирпичем сразу мышка...

• • •

Вышел с Кащей бессмертный на крыльцо, почесал сундук, почесал утку, почесал зайца...

• • •

Встречаются два друга.
— Как ты?
— Э-э-э...
— Выходит плохо?
— Выходит хорошо, входит плохо!

• • •

Однако, после чудно разыгранного стандарта Калиниченко и Станичем, у гостей появился шанс не только на спасение очка, но и на победу.

• • •

Встречаются как-то раз три подруги.
Первая говорит:
— Я сказала своему мужу купить микроволновку, сутки его не видела, потом пришел с микроволновкой.
Вторая:
— А я своему сказала купить посудомоечную машину, три дня его не видела, потом принес посудомоечную машину.
Третья:
— А я попросила мужа купить пылесос.
Подруги:
— Ну?
Неделю мужа не видела, потом левый глаз чуть-чуть приоткрылся.

• • •

Все взаимосвязано. Живешь — хочется выпить, выпьешь — хочется жить.

• • •

После того, как Гулливер переболел дизентерией, его долго вспоминали в стране лилипутов...

• • •

Попал еврей в стройбат. Сержант дал ему лопату и приказал копать трашею. Стоит еврей и смотрит на лопату. Спрашивает его сержант, почему он не копает.
— Да, вот думаю, как к лопате мотор приделать.
— Где это ты видел лопату с мотром, а?
— А где Вы видели еврея слопатой?

• • •

Свет разгоняет тьму, но он не разгоняет вонь.

• • •

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

• • •

Поздним вечером три подруги-соседки возвращаются домой. Заходят в темный подъезд и наступают на мужика. Первая пощупала его за яйца и говорит:
— Нет, это не мой.
Вторая делает тоже самое и говорит:
— Да, действительно, не твой.
Третья потрогала мужика за яйца и говорит:
— Да Он вообще не из нашего дома.

• • •

Была картошечка простая — стала золотая, были грибки простые — стали золотые, была рыбка простая — стала золотая, блин еле-еле водку спасли!

• • •

Мужик просыпается с будуна. Идет к балкону, открывает шторки, открывает балкон. Дышит, радуется. Идет к клетке, снимает с нее покрывало. Далее идет к холодильнику, открывает, выпивает 100 грамм... Довольный идет к балкону закрывает его, закрывает шторы, накрывает клетку и ложится спать. Попугай говорит:
— Да-а-а, офигительно долгий день!

• • •

Приземляется самолет хвостом вперед. Диспечер в ужасе:
— 1-й пилот ответьте!
— 1-й пилот пьяный.
— 2-й пилот ответьте!!!
— 2-й пилот тоже пьяный, ик — ой .
— Кто на связи?!
— Автопилот, ик-ой.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.