Женщины стараются выглядеть скорее красивыми чем умными потому, что мужчины видят лучше, чем соображают!
• • •
Встречаются две атомные подводные лодки в тихом океане, русская и американская. Капитан американской субмарины говорит свои матросам:
— Вы, только ничего не говорите русским, а то они сразу «Пятый отсек готовсь! Торпедная атака!» Выходит наружу, а там уже капитн русской подлодки осматривает в бинокль горизон, и говорит ему:
— Хэлоу, рашен!
— Че! Хреново покрашен! Пятый готовься, торпедная атака!
• • •
Приходит лев в публичный дом:
— Мне бы львицу!
Мадам:
— Все заняты!
— А тигрицу?
— Все заняты!
— А волчицу?
— Все заняты.
— Ну кто-нибудь у вас есть?!
— Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.
• • •
Собрали русские машину времени и решили отправится в ХIХ век предупредить Пушкина о исходе дуэли. Прибыли, нашли Александра Сергеевича и говорят:
— Вы не соглашайтесь на дуэль на пистолетах, а предложите сразится на кулаках.
Пушкин падумал и согласился...
Вобщем хоронили Александра Сергеевича в закрытом гробу.
• • •
Не укради... Государство не терпит конкурентов.
• • •
Встречаются люди, с которыми хочется разделить все, что они имеют.
• • •
Возвращается пьяная собака домой. Хозяин открывет дверь:
— Ну что, опять нажралась?
— Нет, хозяин, я трезвая.
— Врешь, пьяная.
— Клянусь, трезвая.
— А ну-ка, полай!
— Лай-лай-лай...
• • •
Муж с женой занимаются любовью:
— Фу! Ты такая мерзкая и противная! — говорит муж
— Ну неужели во мне нет ничего хорошего?
— Есть, но сейчас я это вытащю!
• • •
Авиа катастрофа. Спасатели нашли черный ящик, расшифровали. Последние слова пилота: «Смотри как я умею!»
• • •
Цирк.
— Сейчас будут выступать клоуны!
Из зала голос:
— Да все они пидоры!
Клоуны выступают...
— А сейчас будут жонглеры!
— Да они все пидоры!
— Сейчас перед Вами выспупит факир!
— Да он пидор!
— А сейчас впервые на арене на наковальню прыгнет человек с 20-метровой высоты без парашута!
— Пустите меня, пидоры!
• • •
Зима.
— Папа я больше никогда не буду кататся с тобой на санках.
— Молчи, давай вези быстрее.
• • •
Если Вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная Мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а ВЫСОКОВОЛЬТНЫЙ КАБЕЛЬ!
• • •
Мужик несколько часов сидит на берегу рыбачит. Ни одной поклевки за все время. Плюнул на все это дело и начал сматывать удачку. Выдергивает ее из воды, а на крючке золотая рыбка. Посмотрел, покрутил в руках:
— А, мелкая какая-то! — подумал и выкинул обратно.
Рыбка удивленно всплывает:
— Мужик, я же золотая рыбка, ты можешь загадать любое желание!
Недовольный мужик:
— А, плыви отсюда, килька рыжая, все равно обманишь.
Рыбка, чуть ли не упрашивая:
— Ну загадай любое желание».
Мужик:
— Ну есть у меня проблемка с женой в сексе, сделай так, чтобы мы вместе кончали!
Рыбка:
— Будь по-твоему. И уплыла.
Через три дня мужик прибегает на это же место и начинает судорожно звать рыбку. Та услышала, выплывает:
— Что случилось?
Мужик:
— Сделай, пожайлуста как все и было до этого!
Рыбка:
— А что случилось?
Мужик:
Да представляешь, стоим с мужиками, пьем пиво и вдруг чувствую я, что кончаю.
• • •
Увеличение ВВП в два раза — перевыборы ВВП на второй срок.
• • •
Международный лагерь отдыха для детей. Отдохнувших в лагере детей спрашивали чему они научились у своих иностранных товарищей. Спрашивают у русских детей:
— Чему вы научились у детей из франции?
Русские дети отвечают:
— Бонжур, мерси, шарман.
Спрашивают у детей из франции:
— А чему вы,ребята научились у своих российских товарищей?
Дети ответили:
— Хватит Пиздить пошли купаться!
• • •
Молодожены приехали домой после окончания торжеств.
— А теперь я хочу объяснить тебе кое-что. Я твой муж, я хозяин в доме. Вечером, когда я приду с работы, на столе должен быть ужин, после ужина я люблю встречаться с друзьями за кружкой пива, домой я приходить буду, когда посчитаю нужным и ты не смей на меня орать или спрашивать где я был. Поняла?
— Да, я только хочу сказать, что каждый вечер после ужина я буду иметь секс, независмо дома ты или нет.
• • •
Карлсон объелся у малыша плюшек и застрял в форточке — вот так и появился первый в мире кондиционер.
• • •
Выходит колобок из бани и говорит:
— Черт опять забыл голову помыть.
• • •
В электричке едут две женщины, одна молодая, а другая старая и трое мужчин. Зезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а затем пощечины. Молодая думает:
— Вот бы меня кто поцеловал, а то все стариков целуют...
Старая дама думает:
— Вот молодежь пошла! целуются где попало!
Первый мужчина думает:
— Еще раз в тоннель заедем, еще раз поцелую.
Второй мужчина думает:
— Еще раз поцелуют, еще раз дам пощечину...
Третий мужчина думает:
Еще раз дадут пощечину, на следующей остановке выйду!..
• • •
Леди примеряет у зеркала новую шубку:
— Мамочка, — спрашивает ее сынишка, — тебе ее купил папа?
— Папа, папа. Если бы я надеялась на твоего папу, то и тебя-то на свете не было...
• • •
До свядьбы:
— Ах ты мое яблочко, ах ты моя вишенка, ах ты моя сливочка.
После свадьбы:
— Я из тебя компот сделаю.
• • •
— А почему у Кащея Бессмертного не было детей?
— У него всего одно яйцо и то за тридевять земель!
• • •
Муж уехал. Жена ждет любовника. Подходит к ней дочка и говорит:
— Мам, я хочу писать.
Мама ей говорит:
— Ко мне ща придут, если в туалет захочешь, скажи,что апельсин хочешь...
Прошел час, дочка приходит и говорит:
— Мам, хочу апельсин и какать!