— Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, — вздыхал Винни-Пух, обжаривая Пятачка на костре...
• • •
Ну, типа, как обычно: муж свалил в командировку, а жена сразу же любовника привела. Тут в самый пикантный момент раздается звонок в дверь. Жена:
— Аааа! Муж вернулся! Быстро в окно! Ну, любовник выпрыгнул, благо на первом этаже жили и бегом оттуда. А народ, естесно, спрашивает:
— Мужчина, а чегой-то вы так несетесь?
— А я — спортсмен!
— А вы всегда в тока презервативе бегаете?
— Не, только в дождик!
• • •
— Почему женщин не берут в армию?
— Потому что в армии подъем за 45 секунд, а вы попробуйте за 45 секунд встать, умыться (а мыло Dove в армии не полагается), причесаться, накраситься (а косметику Vichy и Bourjois в армии не выдают) и приготовить завтрак!!!
• • •
Заходит симпатичная девушка в самолет и садиться около окна, к ней подходит какой-то непонятный мужчина и говорит:
— Девушка вы заняли мое место!
— Да вы что? Здесь буду сидеть я!
— Да? Тогда берите штурвал и ведите самолет!
• • •
— Как вы думаете, может ли быть дружба между мужчинами?
— Наверное, может, но все равно природа возьмет свое, праативный!
• • •
Рассказано Провайдером на очередной фидошке. «Продвинутый» юзер провел себе домой выделенку. Ну, провайдер как положено звонит что-бы убедиться что все нормально и слышит в ответ следующий перл на полном серьезе:
Все отлично, все классно — работает обалденно, ТОЛЬКО ИНТЕРНЕТА НЕТ...
• • •
— Вот это меня плющит... — выдавил из себя аквалангист, выплывая из люка подводной лодки на глубине 2 километра.
• • •
— Зайцы есть? — спросил старик Мазай, стуча по борту Титаника.
• • •
Интересно получается, человек девять месяцев пытается выбраться из женского организма, а потом всю жизнь пытается залесть обратно.
• • •
Обделался легким испугом.
• • •
Типун тебе на модем!
• • •
Еврей ищет работу. Зоходил на разные фирмы и везде спрашивал «А у вас евреи работают?» И всегда слышал «да!» И так он бродил целый день и под вечер зашел в последнюю фирму «Колхоз 40 лет без урожая» и спросил «А у вас евреи работают?», «нет» ответили ему. Он тут же нанялся. На следующий день он пришел на работу и лег в тени, остальные пошли пахать и увидели его, разбудили и говорят «ты чего не работаешь?» А он им «а вы ж сказали что у вас евреи не работают!»
• • •
Самый страшный вирус всегда сидит перед компьютером.
• • •
Звонок в дверь. Мужик идет открывать и видит — маленькая смерть с косой. Он:
— ААААААААА!
— Да не бойся, я за кошкой.
• • •
Русская народная примета: Если ласточка летит вперед хвостом значит к выдаче зарплаты.
• • •
Пошел как-то одинокий мужик на порнофильм и взял с собой черепашку. Но т.к. с ней его не пустили, пришлось засунуть ее в ширинку. В зале рядом с ним сидит молодая пара и девушка говорит парню:
— Смотри у мужика ширинка расстегнута!
— Ну и что, это же порнофильм, это нормально.
— Смотри у него что-то торчит!
— Ну и что у меня тоже, это же порно.
— Да, но твой же не ест мой попкорн!!!
• • •
Учитель грузинской школы спрашивает у детей:
— Дэти, чито такое БИРЮК?
— Бирюк, это такой звЭр
— НЕ правильно, Гоги! Говори ВАно!
— Бирюк это такой человек
— НЕт, нет, ВАно. Бирюк это тоже что и штаны только со стрелками.