Маленький Петя сделал бумеранг. Папа задолбался его выкидывать...
• • •
Идет пьяный мужык домой, прямо возле порадной ему ветка от дерева попадает в глаз, он идет домой звонит в дверь и говорит свей жене:
— Где пила?
— Я не пила.
— где пила?
— у соседа.
— Зачем дала?
— Я не давала.
— Зачем дала?
— Ну я же не знала, что он такой болтун...
• • •
Знаете ли вы что... дикообразы всетаки, но с трудом продлевают свой род, а лошади играют в русскую рулетку затягиваясь сигаретой, кому попадет капля никотина.
• • •
Спорят три негритянки: чей муж настоящий негр. Первая:
— Мой муж — настоящий негр. У него даже ступни и пятки черные!
— А мой недавно порезался — у него даже кровь черная!
— Ха-ха-ха-ха! Мой вчера вечером пукнул, так мне пришлось вынести из хижены три ведра сажи!
• • •
Бабушка — внуку:
— Вот, ты такой-сякой! Тебе 12 лет, а ты куришь как паровоз! Да ты знаешь что курение делает с твоим здоровьем?!
— Да ладно, ба, фигня все это....
— Ну конечно! Фигня?! Вот посмотрю я на тебя лет через семьдесят!
• • •
Программист своей жене в постели:
— Дорогая, ты готова?
— А ты свой драйвер уже поставил?
• • •
Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.
• • •
Машенька с Вовочкой играют в прятки. Машенька:
— Вовочка если ты меня найдешь, то я твоя, а если нет, то я в шкафу.
• • •
Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван-царевич так напивался!
• • •
Взял от жизни все, что и было установлено в ходе обыска.
• • •
Дочка спрашивает маму:
— Мама почему конфета называется яблочко?
— Потому что в нее добовляют немного яблочка.
— А что тогда добовляют в конфету кикс-кис?
• • •
Шел будда по Голгофе и кричал «Аллах Акбар».
• • •
Если женщина молчит — слушай внимательно!
• • •
Объявление: Продаю котят, дешево, 50 рублей ведро.
• • •
Жена находит в ванне длинный черный волос.
— Вася, окуда такой? женщин водишь?
— Это мой!
— Ты же лысый.
— Но я же с волосами родился...