На остановке мужчина замечает сногсшибательную, обворожительную девушку и вслух произносит:
— А ведь кто-то же ее...
Девушка обернувшись:
— Что тоже хочешь? Пойдем и он тебя.
• • •
По пьяни беседуют три хирурга:
— Ребята, я вставил человеку акульи жабры, он дышит под водой. Короче, Ихтиандр получился.
— А я пришил человеку бычьи яйца, эффект даже не буду описывать. Это-то было покруче.
— Да? А кто-либо из вас пытался вставить мозг женщины в голову курицы, да еще так закрепить, чтобы он там не болтался?
• • •
Решили американцы отправить в наш университет шпиона — внедрить со студенческой скамьи. Всему обучили, натренировали и отправили. Тот через месяц приезжает назад.
Его спрашивают:
— В чем дело?
— Все с утра в общаге спят, а я на лекции пошел — сразу раскололи!
Отправляют второго, естественно просят учест опыт, а тот опять через месяц возвращается. Его опять спрашивают:
— В чем дело?
— Все с утра спят и я сплю, в обед все проснулись, в палатку за портвейном сбегали, сидят бухают, а я на послеобеденные лекции пошел — сразу раскрыли.
Отправляют третьего, опять просят учесть опыт. Он опять через месяц возвращается. Его спрашивают:
— Ну а теперь-то в чем дело?
— Все с утра спят и я сплю, все днем бухают и я бухаю, вечером все с девченками по кроватям разошлись — забавляются, а я с учебниками сел — тут же раскрыли.
Ну американцы направляют четвертого, инструктируют как следует, чтобы на этот раз прокола не было. Тот опять приезжает. Его спрашивают:
— Ну теперь-то что стряслось?
— Все утром спят и я сплю, все днем бухают и я бухаю, все вечеров с девками по кроватям и я тоже.
— Ну и?
— Все сессию сдали, я не сдал.
• • •
Мужик к доктору приходит:
— Доктор, у меня голова кружиться!
Доктор:
— Я вижу.
• • •
Девушка своей подруге на свадьбу дарит ночную рубашку.
Через некоторое время она сама выходит замуж и теперь ее подруга дарит ей нейлоновый шарфик. Та в обиде — что за подарок.
Подруга успокаивает — все равно ночью что рубашка, что шарфик окажутся на шее.
• • •
Эта история случилась, в прошлом году, зимой в гололед. Идут две женщины, а их обгоняет мужчина, который несет кулек с яйцами. Мужчина завернул за угол дома. Женщины заворачивают за угол дома и видят, что мужчина упал.
Женщина:
— Мужчина как ваши яйца?
Мужик:
— Яйца, то ничего, но кажется ногу сломал. Женщины смотрят, а оказывается тот мужик, который нес яйца, ушел намного вперед.
• • •
Что такое новый чукча? Это:
1) Малиновый халат
2) Трехэтажная яранга
3) 600-ый олень с откидными рогами
• • •
В магазине объявили день вежливости, продавцы никому не хамят. Конец рабочего дня, все на взводе и вот заходит мужичок в мясной отдел и начинает:
— А вот тколбаса у несвежая, цвет какой-то странный, и вообще она в другом магазине стоит в два раза дешевле.
Продавщица не выдерживает:
— Так! В общем я иду на хрен, а вы за мной след в след, след в след.
• • •
Экскурсия возле памятника Пушкину. Один спрашивает экскурсовода:
— А что, Пушкин, нерусским был?
— Нет. С чего вы это решили?
— А почему там написано «Газон Засеян»?
• • •
Новый русский на крутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправлятся. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает:
— Что такое, второй час лью бензин, а все не наливается?
А ему в ответ:
— Так вы двигатель-то выключите!
• • •
— А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
— Он что, хакеp?
— Он мyдак!
• • •
После похорон одному мужику гоаорят:
— Ну ты вчера нажрался....
— А что случилось ?
— Залез на стол и стал кричать: Дайте слово виновнику торжества!
• • •
Приходит пациент к доктору и говорит:
— Доктор, мне иногда кажется, что я лошадь и-го-го, и-го-го.
Доктор посмотрел на него и подумал, что он дурачится и говорит ему в ответ:
— Знаете, что вы очень больны и вам необходимо срочное лечение, а так как эта болезнь очень редкая, то потребуются деньги.
Пациент:
— Доктор, вы не переживайте, деньги у меня есть.
Доктор:
— Вы меня не поняли, я сказал, что это стоит больших денег.
Пациент:
— Доктор у меня есть большие деньги и раскрыл свой портмоне.
Доктор:
— А где вы взяли такие деньги?
Пациент:
— Доктор, но я же вам сказал, что мне иногда кажется, что я лошадь, Я вчера на скачках первым пришел. И-го-го.
• • •
Решила как-то женская мысль узнать что делается в мужском мозгу. Залетает туда — пустота. Везде поискала — никого. Вдруг из-за угла выползает такая мыслишка. Женская мысль:
— А где все?
Мужская:
— Ты что, дура? Все внизу!
• • •
Cидит рыбак на берегу смотрит по леске червяк ползет. Рыбак ему говорит:
— Ты чего совсем обурел ползешь здесь.
Червяк ему отвечает:
— Ты сам обурел меня там чуть не съели.
• • •
Красивая Весна, почки набухают, солнышко пригревает, птички поют. Заходит мама с сыном в обувной магазин.
— Мама купи мне ботиночки на осень!
— Ты хоть до лета доживи, туберкулезник хренов...
• • •
Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договорились о свидании. Дед потратился, цветы купил, пришел в назначенное место. Ждет. Два часа прошло, бабки нет. Три часа. Четыре...
Возвращается разъяренный домой, а бабка сидит, чаи гоняет.
— Что же ты, старая, не пришла?!
— А меня как будто мама не пустила...
• • •
Посмотрел Папа Карло на бревно, и говорит:
— Мдааа, не правильно плод лежит то...
• • •
Девушка приходит домой и говорит:
— Папа меня изнасиловали.
— Козлы, ну ты хоть упиралась?
— Да упиралась, руками в забор.
• • •
Шерлок Холмс беседует с доктором Ватсоном. Холмс:
— И тогда профессор Мориарти завязал мне глаза и посадил в свой кэб, но уже через десять минут я знал, что мы едем по Бригстонской дороге.
Ватсон:
— Но Холмс, как же вы догадались?
Холмс:
— Это элементарно, друг мой! Я спросил у профессора.
• • •
Сидят два партизана в окружении. Один говорит другому:
— Я побегу за подкреплением, а ты задержи как-нибудь немцев. Оставляю тебе две каски и последнюю гранату.
Через два часа первый возвращается с подкреплением и видит такую картину: Все немцы собрались вокруг второго, а тот им впаривает:
— Последний раз тебе показываю, тупой фашист! Вот две каски, вот граната. Крути-верти — в какой каске граната?
• • •
Запись в судовом журнале: «Сегодня боцман был пьян. Капитан.»
Боцман:
— Капитан, у меня сегодня семейный праздник — 25 лет совместной жизни. Вычеркните запись.
Капитан:
— Никогда. Это будет наука и другим.
Боцман:
— Капитан, вычеркните запись или я тоже напишу.
Капитан:
— Пишите, что хотите, ведь я не пью.
На следующий день запись в судовом журнале: «Сегодня капитан был трезв. Боцман»
• • •
Звонок в дверь.
— Это не вы вчера моего сына спасли, когда он тонул?
— Да, я.
— Там еще была такая кепочка красная!