Хоронили тещу, порвали три баяна.
• • •
Водку лучше всего закусывать двумя вещами:
1) манной кашей
2) винигретом
Потому что манка выходит легче, а винигрет красивее.
• • •
Разговор двух приятелей:
— Я с девушкой познакомился!
— Где?
— В сети!
— Чатились?
— Да нет, на рыбалке в сети запутались!
• • •
Идет корова, радостная, шатается...
— Корова, ты откуда?
— (загадочно) От верблюда!
• • •
Ночь. Пилот-новечек сажает самолет на посадку и диспетчеру вместо запроса на посадку говорит:
— Отгодай кто?
Диспетчер тоже был с юмором, выключил посадочные фонари и говорит:
— Отгодай куда.
• • •
Я ни на работе, ни дома ничего не делаю. Но и на это уходит масса времени.
• • •
Останавливает гаишник машину, подходит. Водитель:
— Гав-гав.
Гаишник отскакивает. Водитель:
— Небаись, я престегнутый.
• • •
Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц:
— Привет, триппера!
— А ты что, не болеешь?
— Да нет, я к глазному врачу.
— А что случилось?
— Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.
• • •
Встречаются два наркомана:
— Недавно с девушкой познакомиля.
— Ну, телефон взял?
— Нахрена мне столько телефонов, я тевизор взял.
• • •
Cидят два охотника в кустах. Один другому говорит:
— Что-то охота сегодня не ладится...
Второй отвечает:
— Может, мы просто собаку низко подкидываем?
• • •
Мандавошка вышла на пенсию по инвалидности, и теперь ей положена жилплощадь. Она приходит в ЖКО с заявлением, а те, подумав, ей говорят:
— Будешь жить на усах у Петрова.
Мандавошка приходит на следующий день и заявляет:
— Нет, я там жить не могу!
— ???
— Понимаете, он курит, пьет, а у меня астма — я задыхаюсь!
Те подумали и предлагают ей:
— Будешь жить на лобке у Сидорова.
Мандавошка приходит на следующее утро:
— Не-а, я там жить не могу!
— А чего это ты такая капризная мандавошка — там жить не могу, там не могу?
— Ну, понимаете, я вчера как поселилась, так обрадовалась — тепло, уютненько, спать уже начала укладываться. К Сидорову как раз Петров в гости пришел. Так чудесненько уснула, а утром просыпаюсь — на усах у Петрова... а он же курит!.. а у меня — астма, я задыхаюсь!..
• • •
Идет дюймовочка по лесу. Вся замерзла, есть хочет. Увидала ее мышь и позвала к себе в норку. Приходят они мышь дала дюймовочке зернышко. Дюймовочка съела половинку и говорит тоненьким голоском:
— Ну вот теперь я наелась и согрелась.
Мышь смотрела, смотрела на половинку зернышка и говорит:
— Ну че не могла еще половинку то съесть?!
Дюймовочка давилась, давилась... съела... и говорит басом:
— Ну вот, теперь я обожралась и вся вспотела...
• • •
Когда дененг много, как-то лучше переносится, что деньги — это зло.
• • •
Летят 2 порошутиста, один другому:
— Коля, хочещь яблочко?
— О круто давай!
Через 10 мин.
— Коля, хочещь яблочко?
— Давай!
Через 10 мин.
— Коля а хочещь еще яблочко?
Коля:
— Вася откуда ты их берешь?
— Да у тебя целый мешок за спиной!!!
• • •
В меню: Сок березовый с мякотью.
• • •
Мужик пьяный упал на улице, поднимается хватается за задницу и кричит:
— Разбил! Расколол... Пополам...
• • •
Я пью не больше 100 грамм, но когда я выпиваю 100, становлюсь совсем другим, а он пьет очень много.
• • •
На сцене стоят три поросенка с приделанными розовыми ушами и похоронными лицами. Играет вступление, поросята вытирают лица платочками, вдалеке воет волк. Наконец Ниф-Ниф отрывает от лица платочек и начинает петь хриплым басом:
Плачь! И рыдай мой зритель, что есть силы!
Спрячь! Срячь свой пейджер, отключи мобилу!
Врач! Пройди скорей по всем рядам с нашатырем!
Мы о судьбе трех поросят сейчас споем!
Я брат Ниф-Ниф, я дом построил из травы!
Но волк чихнул, и он рассыпался, увы!
Вы!
Вы порыдайте над разбитою судьбой!
Он хочет сделать из меня паштет свиной!
Я брошусь в воду, утоплюсь ко всем чертям
Но тушку собственную волку не отдам!
Ниф-Ниф падает и умирает. Проигрыш: оставшиеся поросята закрывают лица платочками и рыдают, волк за сценой тоскливо воет. Вступает Нуф-Нуф:
Рай! Не сулит Господь для поросенка!
Дай! Все кричат, грудинку и печенку!
Ай! Уже раздался под окном коварный вой!
Мне уготовано сегодня стать едой!
Я брат Нуф-Нуф, мой деревянный дом трещит!
Меня фанера не спасет, не защитит!
Щит!
Пробит фанерный, в нем мелькает волчья пасть
Видать судьбой мне суждено сегодня пасть
В камин залезу и сгорю ко всем чертям
Но тушку собственную волку не отдам!
Проигрыш: поросята закрывают лица платочками и рыдают, волк за сценой тоскливо воет. Вступает Наф-Наф тоненьким интеллигентным голосочком:
Мой! Превратится трупик в шпиг венгерский
Стой! Уходи от дома хищник мерзкий
Оооой! Коварный волк глядит в решетку сквозь окно
Боюсь, в паштет мне превратиться суждено!
Консервной банкою я буду на столе!
Одной тушенкой станет больше на Земле!
Не!
И пусть не сможет волк залезть в мое окно
Я умираю от инфаркта все равно!
И после смерти волк меня не сможет съесть
Хоть небольшое утешенье в этом есть
Наф-Наф хватается за сердце и падает замертво. Проигрыш. Волк за сценой воет совершенно нестерпимо, а затем выходит на сцену — горбатый, убогий и абсолютно несчастный:
Я серый волк, я умираю без еды!
Но сытый зритель не поймет моей беды!
Ты!
Поплачь хоть ты над нашей общею судьбой!
Мы все погибли и прощаемся с тобой!
Четыре трупа. Начинается антракт.
А дальше будет только хуже, это факт.
Реальный факт.
• • •
Жена утром просит мужа купить ей круасанов или сладостей, муж спрашивает сколько, жена отвечает, столько, сколько раз у нас с тобой было секса ночью. Муж заходит в магазин и говорит:
— Мне пожалуйста шесть круасанов, м-м-м нет три круасана, два чупа-чупса, и одну шоколадку.
• • •
Украина. В сельском клубе читает лекцию врач-сексолог.
— В заключение отмечу, что мы рекомендуем заниматься любовью 2-3 раза в неделю... — Вопросы?!
— Ну, це зрозумило, що у недилю (укр. воскресенье) 2-3 разы, а будень день скилько?
• • •
Cтоит на посту ГИБДД-шник Дождь моросит, замерз. Смотрит мэрс несется ГИБДД-шник тормозит, подходит. Стекло медленно опускаеться, оттуда подают партманэ. Он медленно открывает, смотрит, а там в первом отделе лежат чисто доллары, открывает второй там чисто рубли, открывает третий там лежит корочка. Он медленно раскрывает читает написанно Генирал милиции, он в том же порядке окуратно кладет все наместо, подает партманэ назад и говорит:
— Товарищ генерал разрешите доложить...
— Да, доложите, только доллары к долларам, а рубли к рублям.
• • •
В школе даунов проходит урок. Учительница задает простейший вопрос, сколько будет дважды два. В классе гробовая тишина. Преподавательница, проявляя инициативу, спрашивает Машеньку, та бодро отвечает:
— Восемь!
Потом настает черед Петечки и тот брякает:
— Пятница!
Учительница в ярости, ругая недалеких детей по чем свет стоит, просит ответа у Вовочки. Последний правильно ответил:
— Четыре.
Потом училка проявляет интерес к рассуждениям Вовочки в поиске правильного ответа.
— А чего тут думать, восемь минус пятница!