Гаишник, от нефиг делать, останавливает машину. Подходит, а в ней роскошная сидит девица. Машина тоже соответствует. Он проверяет документы, они в порядке и придраться не к чему. Отдает честь, извиняется и говорит:
— Девушка, а можно вам вопрос один задать, Вы такая молоденькая, откуда у вас тачка такая?
— Заработала...
— Да? И кем же вы работаете?
— Я? Проститутка.
— Хм, понятно, хуй значит сосешь?
— Нее, это ты сосешь, а я проститутка.
• • •
Перед блондинкой из кустов выскакивет эксгибиционист и распахивает плащ. Блондинка бегло его оглядывает и говорит:
— Подумаешь... у меня СТО таких...
• • •
Моня домой приходит с фингалом под глазом. Жена:
— А шо у тебя с глазом?
— Меня Рабинович ударил.
— И шо, ты опять никак не отреагировал?!
— Это я не отреагировал?! Я еще как отреагировал!
— И как же?!!
— Я упал.
• • •
Отец будит сына первоклассника 2 сентября утром:
— Сынок, вставай, в школу пора.
— Зачем? Я же там вчера был!
• • •
Жена говорит мужу:
— Если ты меня любишь — докажи: не ешь неделю.
Муж согласился. Спустя неделю, как обычно приходит домой с работы. Голодный. Еле ноги волокет. Звонит в дверь. А жена решила сделать ему подарок — надела новое сногсшибательнок нижнее белье. Сверху халат. Открывает дверь. Муж заходит. Она скидывает халат. Он падает на колени, тянет руки к ее грудям:
— Мяяяконькие, как хлееебушек!..
• • •
Идут американец, канадец и русский по пустыне. Видят на песке лежит лампа, потерли-потерли, раз... джин вылетел!
— Исполню я вам по два желания, — говорит.
Американец:
— Миллион долларов и в родную Америку.
Исчез. Канадец:
— Миллиард долларов и в родную Канаду!
Исчез. Русский:
— Эх, а как все хорошо начиналось! Давай мне ящик водки и этих двоих обратно.
• • •
Муж с женой ругаются.
— Не буди во мне зверя...
— Я не боюсь хомячков!
• • •
Мужик выходит из туалета, ему говорят:
— Ты че такой грязный, там же бумага есть!
— Друзья, это качество не моей мануфактуры!
• • •
Разговаривают две бабки.
— Вчера вижу — зашли в подъезд мужики с водкой и пивом. Пьють и пьють. Потом пошли, купили еще, и опять пьють и пьють...
— А суть-то где?
— Как где?! Там же, в подъезде, и ссуть...
• • •
Заходят два мужика в паб. Один напиваеться и говорит второму:
— Эй, я сплю с твоей матерью!
Второй молчит. Первый через некоторое время опять напивается и опять кричит:
— Слышишь?! Я сплю с твоей матерью!
Второй опять молчит. Все повторяеться в третий раз, и наконец второй отвечает:
— Папа! Ты как напьешься — такой дурной!
• • •
Почтальон долго стучится в дверь. Наконец, ему открывает маленький мальчик в халате, с бокалом виски в руке и здоровенной сигарой в зубах.
Почтальон (изумленно):
— Мальчик, а родители-то дома?
Мальчик (снисходительно, с прищуром):
— Сам-то как думаешь?
• • •
Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, но сесть в одну и ту же лужу можно неоднократно.
• • •
Приходит мужчина в ресторан, заказывает первое, второе, третье. Официант приносит суп, а большой палец держит в тарелке. Мужчина промолчал, сьел. Приносит официат второе и палец засунул в картошку. Мужчина промолчал, сьел. Несет официант компот и палец держит в стакане.
— Что Вы моете руки в моей еде? — спрашивает мужчина.
— Понимаете, я прищемил палец дверью и врач сказал — держать его в тепле.
— Так держите его в попе!
— А я так и делаю, когда не вызывают.
• • •
Экзамен:
Препод:
— Вопрос на 5-ку: Как меня (преподавателя) зовут? Молчание в аудитории.
— Вопрос на 4-ку: Какой предмет здаем? Молчание в аудитории.
— Вопрос на 3-ку: Какого цвета учебник. Молчание в аудитории.
— Неудовлетворительно всем. Всех жду на перездачу.
• • •
Трое чуваков обкурились и собрались на такси ехать. Один говорит:
— Не, нас таксист запалит!
А другой:
— Не запалит, если мы сядим и будем молчать.
Так и сделали. Едут они, едут, вдруг таксист спрашивает:
— Ребят, вы че, обкурились?
Те офигели:
— А как ты догадался?
А он:
— Как, как, сели втроем на переднее сидение и молчат!
• • •
Идет мужик с камерой и снимает себя. Заходит в тюрьму, идет по коридору, ему открывают дверь какой-то камеры и он все так же снимая себя, заходит в нее. А там толпа зеков. И вся эта толпа па очереди начинают иметь его, а он все это время не перестает снимать все это. И вот когда его имел последний зек мужик крикнул в камеру:
— А вам слабо?!
• • •
Встречаются два новых русских. Один:
— Как дела?
Второй:
— Отлично, вчера от жены избавился и похоронил.
— Так ведь посадят.
— У меня полное алиби. Я купил ей тойоту, она на газ, не вписывается в поворот, в дерево и насмерть.
— Здорово, — говорит первый.
Через неделю встречаются.
— Как дела? — спрашивает второй.
— Да купил своей тойоту, она не вписывается в поворот, машина восстановлению не подлежит, а на ней ни одного синяка.
— Купи ей ниссан.
Разговор через неделю.
— Купил ниссан, она не вписывается в поворот, машина вдребезги, а на ней ни одной царапины.
— Купи ей ягуара.
Разговор через неделю.
— Вот с этого сразу надо было начинать. Привожу ее в гараж, выпускаю ягуара, он ее в две секунды в клочья и машину не надо покупать.
• • •
Русалка села на шпагат!
• • •
Ползут два черьвя по тарелке спагетти и один говрит другому:
— Вау, групповуха!
• • •
Когда умиpает член компании кока-кола, компания устpаивает пышные похоpоны с лозунгом — Загляни под кpышку!
• • •
Вовочка спрашивает:
— Папа, а шестилетнея девочка может забеременить?
— Нет.
— У, шантажистка!
• • •
Дай покурить, а то жрать охота, аж негде переночевать!