— Дедушка, а правда, что на зло надо отвечать добром?
— Да внучек, правда.
— Тгда дай ммне денег на мороженое: я разбил твои очки.
• • •
Мужик, после рабочего дня, забегает в парихмахерскую, которая еще работает, подскакивает к девушке, стоящей у кресла:
— Вы мастер? — спрашивает он.
— Нет, я — стригущий лишай... — устало отвечает она.
• • •
Что ты визжишь, как программист при виде микрокалькулятора?!
• • •
Идет Штирлиц по темной улице, видит на мостовой пятно. Подошел, окунул палец:
— Тьфу, дерьмо! Хорошо что не наступил!
• • •
Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд.
— Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя «й».
— Кий!
— Точно! Подходит. Удивительно! Кстати, у вас ластика не найдется?
• • •
Идут по полю лошадь и мартышка. Вдруг мартышка находит ружье и начинает его внимательно рассматривать, крутит его в руках, не зная, что с ним делать. Вдруг она нечаянно нажимает на курок, гремит выстрел и лошадь падает с простреленной головой, корчась в предсмертных судорогах и харкаясь кровью. Мартышка подходит к ней и с недовольным видом говорит:
— Тебе дура смешно, а я знаешь как испугалась!
• • •
— Что мы делаем, когда собираемся вместе?
— Да водку глушим!
— Какую водку?
— Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом! Так что у нас никогда не возникает вопроса, какое пиво пить.
• • •
Возращается муж из командировки. Ножи поточены, краны закручены, жена — беременна.
• • •
Приходит муж домой пьяний в дребезги, а жена ему ставит ультиматум, мол будеш приходить пьяный — не пущу, пока не дыхнешь. Ну, муж как всегда, приходит, а жена ему:
— Дыхни...
— Ххх...
— Ну, Вань, ну ты не маленький, одень штаны и дыши ртом...
• • •
Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:
— Вы что делаете, волки?
— Молчи, козел!
• • •
Приходит мужик к врачу:
— Доктор, у меня между пальцами чешиться!
— Ой,да вы что говорите! А где на руках или на ногах?
— На ногах, доктор!
— Между какими?
— Между большими!!!
• • •
Раньше, чтобы увидеть трусики, надо было поднять юбочку, а теперь, чтобы увидеть трусики, надо раздвинуть попу!
• • •
Варятся два яйца в кастрюле, один другому говорит:
— Ворт мы с тобой уже целых 15 минут варимся, а какие крутые!
• • •
Да будет свет, подумали США!
А ХРЕН ВАМ! подумали в канаде!
• • •
Утрений стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!
• • •
Басков ушел из «Дома». Надоело жить в коммуналке...
• • •
Адам был бета-версией Евы. Во время тестирования был обнаружен баг, мешающий всей остальной работе. Баг урезали. Но бета-версия успела получить широкое распространение.
• • •
История из жизни:
Однажды я пришел устраиваться на работу в одну организацию. В отделе кадров мне дали анкету и велели ее заполнить. Среди разных вопросов там был такой: «Степень владения компьютером» и три варианта ответа:
1) не владею
2) пользователь
3) продвинутый пользователь
Поскольку в компъютерах я разбраюсь неплохо, спросил у начальника отдела кадров (женщины 40-50 лет) какая разница между «пользователем» и «продвинутым пользователем». Далее между нами состоялся следующий разговор:
— Вы играли когда-нибудь в один из первых «Тетрисов», который был еще на РС-086?
— Да, помню такую игру, ей наверно сто лет.
— В ней есть специальный файл, в который записывается сколько очков набрал каждый игрок. Вы знаете, что этот файл как-то вручную можно подправить так, что у вас будет больше всех очков? Вы знаете как это делается?
— Да знаю, когда-то даже делал так сам.
— Значит вы-продвинутый пользователь!
• • •
Сидят три женщины в отделе. Одна и говорит:
— Вот я у своего все трогаю, что в лежачем, что в стоячем — холодный.
Другая говорит:
— У моего тоже холодный.
А третья говорит:
— А я не знаю какой у моего.
Те двое отвечают:
— Ну ты сегодня потрогай, а завтра нам расскажешь.
На следующий день приходит она с фингалом под глазом и говорит подругам:
— Вот дура, послушала вас. Трогаю и удивляюсь. А почему у всех холодный, а у тебя горячий?
• • •
Тонет грузин в черном море, забыл как по-русски будет «тону», и орет мужику:
— Слущай мужик, последний раз плаваю, обидно да!
• • •
Шерлок Холмс и доктор Ватсон ужинают. Входит Берримор и спрашивает:
— Мистер Холмс, позвольте стакан воды.
— Пожалуйста, Берримор!
Через час Берримор вновь заходит и спрашивает стакан воды. Через полчаса происходит тоже.
Холмс:
— Берримор зачем вам столько воды?
— Пожар, сэр!
• • •
Решил раз Костя Кинчев узнать, что про него в народе думают. Переоделся «новым русским», малиновый пиджак, цепура рыжая, все дела. Идет по Невскому, пьет пиво, к разговорам прислушивается. Тут к нему подходит старая такая бабка в очках, в лохмотья одетая.
— Костик, — говорит, — ты как пиво-то выпьешь, мне бутылочку отдай, я себе хлеба куплю...
Он удивляется:
— Бабка, ты как меня узнала?
— Да как же тебя не узнать-то, ты же Костя Кинчев, мы тебя тут все знаем и любим!..
Решил он тогда на следующий день ментом переодеться. Форму напялил, усы приклеил. Идет по Невскому, ну и как обычно решил пивка попить. Только купил бутылку, опять та же бабка:
— Костик, ты мне потом бутылочку-то отдай, я себе хлеба куплю... Он снова удивляется:
— Как ты меня узнала?
— Да как же тебя не узнать, ты же Костя Кинчев, мы тебя все знаем...
На третий день решил одеться бомжом. Всю ночь на шмотье свое мочился, чтобы воняло посильней. Выходит на Невский, в руке авоська с бутылками для пущего понту.И опять навстречу та же бабка:
— О, — говорит, — Костик, как много ты мне сегодня бутылочек принес, спасибо!
Он не выдерживает, хватает бабку за шкирку и кричит:
— Бабка, сволочь, как ты меня узнаешь, колись давай, а то я за себя не отвечаю!
А она так тихо ему шепчет на ухо:
— Ладно, только ты никому не говори, я Юра Шевчук...
• • •
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа — человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
— Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался — больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю — расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
— Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной — одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
— У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!