Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?
• • •
Звонок в пожарную часть:
— Я в прошлом году траву около дома посадил, а она беспонтовой выросла.
— Ты, придурок, звони в наркологичку. Это пожарная часть.
Через 30 мин. опять звонок:
— А в этом году посадил траву — выросла просто супер!
— Это пожарная часть, звони в наркологичку, идиот!
Через полчаса опять звонок:
— Я че звоню, у соседа хата горит, когда тушить будете, траву не потопчите...
• • •
Пьяный муж приходит в 3 часа ночи домой. Жена начинает его бить по голове сковородкой, приговаривая:
— Вот тебе час, вот тебе два, вот тебе три...
Муж облегченно:
— Хорошо, что я еще в 12 не пришел.
• • •
Подходит девочка к беременной женщине:
— Тетенька, а вы любите своего ребеночка?
— Да!
— А зачем вы тогда его съели?
• • •
На дискотеке парень спрашивает:
— Танцуешь?
— Танцую, пою, играю на арфе, люблю кошек и собак.
— Ты че плетешь?
— Плету, вяжу, вышиваю крестиком.
• • •
— Во сколько ложиться приличная девушка?
— В восемь, потому что к десяти она должна быть дома!
• • •
Добрый Дедушка Мороз, китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки...
• • •
Приходит наркоман в винно-водочный отдел и спрашивает:
— А у вас хлеб есть?
— Нет. Это винно-водочный отдел.
Наркоман ей в тычку — хоп! На следующий день тоже самое.
— У вас хлеб есть?
— Нет. Это винно-водочный отдел.
Он ей опять в тычку — хоп! На следующий день тоже самое. На четвертый день приходит наркоман в винно-водочный отдел. Продовщица уже запаслась хлебом:
— Хлеб есть?
— Вот пожалуйста.
— Нет, спасибо. Хлеб теперь уже и в аптеке есть. Мне бы молочка...
И опять ей в тычку — хоп!
• • •
Он запыхавшись:
— Если бы я знал, что ты еще девушка, я бы так не торопился!
Она раздраженно:
— Если бы ты так не торопился, я бы успела снять колготки!
• • •
Стоят на опушке два гриба белый и мухомор, в дали показался грибник. Белый:
— Ну вот, сейчас резня начнется!
Мухомор:
— Не знаю как насчет резни, но сапогом по морде кто-то точно получит!
• • •
Иду я как-то раз в метро, вижу на эскалаторе лежат 100$... Только наклоняюсь, чтобы поднять и тут сразу чувствую, что я их уже отрабатываю.
• • •
— Меня муж называет «Баунти» — райское наслаждение.
— А меня с мамой «Твикс» — две дуры в одной квартире.
• • •
Штирлиц выпал из окна и чудом зацепился... Через несколько минут «чудо» опухло.
• • •
Грузина спрашивают:
— Как по-грузински кубик-рубик?
— Квадратик-шмадратик.
— А «ну, погоди»?
— Погоди, ну.
• • •
— Как переводится I don't know?
— Я не знаю.
— Вот и никто не знает!
• • •
Любовь зла. Не веришь — спроси у зоофила.
• • •
Идут два эстонца по пляжу один говарит:
— Смотри мертвая чайка.
Второй смотрит в небо и произносит:
— Где?
• • •
Стоит парень с длинными волосами в очереди, подходит бабушка и спрашивает:
— Девушка, вы последняя?
Парень:
— Я не девушка!
— Дура! Нашла чем хвастаться!
• • •
— А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
— Нет, а кто?
— Пушкин!
• • •
Девочки в классе договорились, если Вовочка опять скажет что-то неприличное, они все дружно встанут и уйдут. И тут вбегает Вовочка и кричит:
— А у нас в городе публичный дом построили!
Девочки встали и вышли из класса.
— Куда вы, дуры, он ведь еще не открылся!
• • •
Люди стараются ошибаться редко, но если ошиблись — очень часто думают об этом.
• • •
...И все-таки футбол у нас в СНГ профессиональный. Смотришь на встречу «Локомотива» с «Шахтером» и видишь, как играют настоящие мастера своего дела: машинисты и рудокопы...