Сидят две девушки на лавке. Одна говорит:
— Я хочу собаку.
Другая:
— А я — грузина.
Вдруг из-под лавки вылезает грузин и говорит:
— Дэвушки, ГАВ-ГАВ!
• • •
Выходит мужик на балкон покурить и наблюдает картину: внизу на газоне один мужик копает ямку, а второй ее тут же закапывает. Смотрел он смотрел, а потом спрашивает одного:
— Эй мужик, а чего второй ямку то закапывает?
— Это не второй, а третий. Второй, который должен дерево сажать, еще не пришел.
• • •
Встречаются два программиста. Первый:
— Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?
— Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:
— Бери все, что хочешь!
Ну, я и взял байк, зачем мне ее одежда?
• • •
Стоит панк на остановке, весь в цепях, в косухе, на голове иракез. Старенький дедушка с палочкой ходит вокруг него и с интересом рассматривает. Панку надоело и он говорит деду:
— Ну что, отец, смотришь, сам что ли молодым не был?
Дедок отвечает:
— Да я по молодости моряком плавал и в Африке как-то попугая трахнул. Вот и думаю, не сынок ли ты мой?
• • •
Одна блондинка спрашивает другую:
— От какого слова происходит слово АНОНИМ?
А вторая отвечает:
— Это в зависимости от того, кто ты по натуре: либо жадина, либо у тебя постоянно дергается рука!
• • •
В Чечне открылся первый Гипермаркет. Самый ходовой товар — «Растяжка от Данон».
• • •
Шевроле-Нива как морская свинка. Как у морской свинки нет ничего общего ни с морем ни со свиньей, так и...
• • •
Летит орел. Из жопы вылезает глист и спрашивает:
— Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает:
— 10000 над землей.
Глист:
— Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!
• • •
Скачет ковбой по прерии, видит впереди бар. Заходит он, садится за стойку и просит стакан виски. Выпивает и спрашивает у официанта:
— А как тут у вас с женщинами?
Тот ему отвечает:
— Совсем плохо, нет ни одной. Но если ты хочешь, вон сидит китаец Вонг...
— Да ты что! Я же не педик!
Выпил ковбой еще 4-5 стаканов виски, говорит официанту:
— Ладно, давайте вашего Вонга! Сколько это будет стоить?
— 400 долларов
— А почему так дорого?
— Ну, 100 мне, 100 Вонгу, и по 100 вон тем двум амбалам, которые будут держать Вонга. Ведь он тоже не педик!
• • •
Не все то пиво что желтое и пенится.
• • •
Завели мужики разговор «что на свете самое быстрое» и сидят спорят.
Один:
— Я думаю самый быстрый на свете — это СВЕТ. Включишь и резко светло становится.
Другой:
— Неее! Я думаю самое быстрое на свете — это СЛОВО. Скажешь и поймать не успеешь.
Третий:
— Нет, я с вами не согласен. Самое, что есть наибыстрое на свете — это ПОНОС! Вот вчера, как скрутило мне живот, ни СВЕТ включить не успел, ни СЛОВО сказать!
• • •
Василий Иванович говорит Петьке:
— Вот после войны построим кансерваторий.
— И пулемет наверху поставим.
— Зто зачем?
— Чтобы консервы на воровали.
• • •
Приходит муж домой, а там жена с его корешем в постели. Разъяренный, он достает пистолет и убивает друга. Жена восклицает:
— Дорогой! Ты что делаешь?! Ты так всех друзей порастеряешь!
• • •
Прогноз погоды, ведущая монотонным уставшим голосом:
— В Магадане плюс дееесять, в Екатеренбурге +15.. В Москве плюс 16. Эх (вздыхая) скукота то какая, давайте я вам что ли сиську покажу!
• • •
— Сидите, сидите, не вставайте, — сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
• • •
— Мама, купи мне новые сандалики.
— Ты еще коньки не снасила!
• • •
Вернулся муж к жене из долгого плавания. Жена его встретила с радостью и послала в магазин за улитками, чтобы приготовить романтический ужин в честь его приезда. По дороге в магазин муж встречает своего закодычного друга... Очнулся на второй день в каком-то подъезде с улитками в мешке, весь грязый. Тут вспоминает, что жена дома, ждет его к ужину. Ну, думает все, надо что-то придумать и срочно. Подходит к двери своей квартиры, вываливает всех улиток к порогу, звонит. Жена открывает дверь, а муж:
— Ну девченки еще 2 шага и мы дома!
• • •
— Как-то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не представляешь, какой скандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги.
— А домработницу ты уволила?
— Зачем, мне же еще дубленка нужна!
• • •
— Вчера на концерте Николаева был, Гурцкую видел.
— А она тебя н видела?
— Нет, я далеко сидел.
• • •
— Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
— Я бы подумала, что вы лентяй, избегающий настоящей работы.
— Так выпьем за тех мужчин, которые не боятся никакой работы!
• • •
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
• • •
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится...
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
— Мадам замужем?
— Мадам замужем...
— Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
— Шестнадцать раз?!
— Мсье торопиться?