Вышла девушка замуж, на следующее утро подружки спрашивают:
— Ну давай рассказывай что было.
Она отвечает:
— Ну, пришли мы вечером домой, посидели, поговорили.
— Ну что было дальше?
— Ну, попили шампанского, пошутили, посмеялись...
— Ну давай, что дальше?
— Да отстаньте девочки, дальше было раньше...
• • •
Купил Гинер Зидана. Один матч ЦСКА сыграл, другой... Зидана даже в запасе нет. Гинер и спрашивает Газзаева:
— А почему Зидан то не играет?
Газзаев:
— Да это разве футболист?! Вот Яновский у меня: получил мяч, побежал вперед, потерял — и сразу сопернику по ногам сзади! Судья, может, и свистнет, зато их атака сорвана!
Гинер:
— Так Зидан что — не борется?!
Газзаев:
— Нет, мяч не теряет...
• • •
— Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
• • •
— Феликс Эдмундович, у вас есть любовница?
— Нет.
— Згя, батенька, згя. Жене сказал, что к любовнице, любовнице — что к жене, а сам на чегдак, и работать, работать, работать...
• • •
Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили:
— Ты следующий!
Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон.
• • •
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
— Понимаете доктор, у нас в семье все голубые, дед, отец...
Доктор:
— А сами то вы откуда?
Мужик:
— Я из Тамбова!
• • •
«Мерседес» стоит 40000 долларов и весит 2 тонны, значит, 1 килограмм «Мерседеса» стоит 20 долларов.
Классный байк стоит 1400 долларов при весе всего-навсего 7 килограммов. Стало быть, стоимость одного килограмма велосипеда — 200 долларов.
Вывод: велосипед дороже «мерса» в 10 раз!
Вопрос: почему «новые русские» не пересаживаются на велосипеды?
Ответ: потому что сами они не считают, за них это делают секретарши.
• • •
— Где Вы шили костюмчик?
— В Париже.
— А это далеко от Жмеринки?
— 600 километров.
— Надо же, такая глушь, а так прилично пошили!
• • •
Пользет таракан по стене и видит рядом сопля! Он ее спрашивает:
— Сопля чего плачешь?
Сопля отвечает:
— Тебя бы так об стенку!
• • •
Свою точку зрения я вычитал из книги.
• • •
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:
— Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
— Ну не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину. — подсказывает преподаватель.
— Валерик! — отвечает девушка.
• • •
Прошлый век. Ссора двух мужчин.
— Вы подлец, я вызываю вас на дуэль!
— Я принимаю ваш вызов.
— Хорошо, какой вид оружия вы выбираете?
— ?.. Ммм, О! ЯДЕРНОЕ!
• • •
Едет молодая пара в автомобиле. Скорость 180.
Она:
— Мне страшно!
Он:
— А ты глаза закрой, как я...
• • •
Мало не воруй — посадят!!!
• • •
Идет отбор женщин. Председатель говорит:
— Те, кто изменял мужьям, налево, те, кто не изменял — направо. Те, кто изменял мужьям, налево, те, кто не изменял — направо. и т.д.
Осталась последняя женщина. Председатель:
— А вы что?
— А я проститутка.
— А! Вам в президиум.
• • •
Едит гномик на машинке. Подъезжает к бензоколонке и просит:
— Дяденька капните мне капельку бензина, пожалуйста.
Ответ:
— А может тебе еще и в шину пукнуть?
• • •
В набитом автобусе девушка говорит молодому человеку, стоящему рядом с ней:
— Молодой человек, вы скоро умрете.
— КАК?! Почему?
— Я чувствую ваш конец...
• • •
Жила-была девочка. Звали ее Красной Шапочкой. Шапочкой ее звали потому, что она носила шапку. Только шапочка у нее была не красная, а серая. И сделана из волка. А Красной девочку звали потому, что шапку свою она носила мясом наружу.
• • •
Продавец копьютерного магазина спрашивает клиента:
— У вас, наверное, сеть?
— Нет.
Может быть, у вас компьютерный класс?
— Нет.
— Тогда зачем вы покупаете за неделю четвертый «АТЛОН»?
— А разве вы не слышали о новой рекламной акции AMD?
— ?
— Собери восемь наклеек от процессора «Атлон», получи в подарок Футболку!
• • •
В деревне на товарищеском суде судят кузнеца за пьянку, председатель спрашивает, что с ним будем делать? Здоровяк Иван встает и говорит:
— Давайте я ему вмажу.
Председатель ждет других предложений, говорит, что кузнеца жалко, он у нас один. Встает опять Иван и говорит:
— Давайте я трактористу вмажу, у нас их двое.
• • •
Приходит в больницу мужичок метр с кепкой, подходит к медсестре, выкладывает на стол свой причиндал, берет красный фломастер, чертит посередине линию и говорит:
— Режьте здесь.
Медсестра:
— Боже, как такую красоту портить!
Мужик:
— У нас на двоих крови не хватает, когда он встает, я падаю.
• • •
Парень девушке:
— Девушка, а девушка, а у вас молодой человек есть?
— Нет.
— А у меня есть...