Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 18 октября 2003 года

Поздним вечером в Лондоне на Трафальгарской площади пожилой, респектабельный джентльмен справляет малую надобность прямо на колонну Нельсона. Подходит полисмен:
— Что Вы делаете, сэр?!
— Справляю малую надобность.
— Сэр, но порядок!
— Я ссал Ваш порядок.
— Сэр, но закон!
— Я ссал Ваш закон.
— Сэр, но королева!
— Я ссал Вашу королеву.
— Как, в действительности?!
— Нет, в постели.
Полисмен отдает честь:
— Прошу прощения, Ваше Величество.

• • •

Запись на автоответчик:
— Вы набрали номер Бога. Бога нет. Помолитесь после сигнала.

• • •

Авария. Водитель разбитой машины стоит на краю пропасти, внизу догорает Мерседес. Подъезжает машина, из нее выходит водитель и говорит сочувственно:
— Крепись мужик!
— Ты смотри, машина новая догорает, я в последний момент успел выпрыгнуть.
— Крепись мужик!
— Посмотри багажник денег полный, разорен.
— Крепись мужик!
— Посмотри там в салоне моя девушка погибла.
— Крепись мужик!
— Посмотри что у нее во рту!

• • •

Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предлaгает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит:
— Hе буду я с тобой спать! Проваливай!..
Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение, объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. Hа что парень громко кричит:
— Двести долларов? Проваливай, шлюха!..

• • •

Мужик к врачу приходит в спине топор! Доктор в ужасе:
— Болит!?
— Очень, когда смеюсь!

• • •

Я никогда не помню имена, но я всегда забываю лица.

• • •

Чем меньше девушек мы любим, тм больше времени на сон.

• • •

Идет мужик, пить хочет. Смотрит — колодец. Берет камень, бросает, слушает — тишина. Берет камень побольше, бросает, опять ничего. Ну, думает, щаз я точно проверю. Огляделся, смотрит — рельса валяется, он ее в калодец, нагнулся, слушает — ничего. Ему надоело, он оборачивается — прямо на него несется коза попой вперед, он отходит, коза с воплями летит в колодец. Мужик обалдевшии идет дальше, ему навстечу другой.
— Слушай, ты тут козы не видел?
— А, ето такая бешеная, которая в колодцы прыгает?
— Какая бешеная? Какой колодец? Я ее вообше к рельсе привязал, чтобы никуда не убежала!

• • •

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса.
— Доктор, он домогается меня целыми днями!
— Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию и он больше не будет Вас беспокрить
— Боже как это ужасно. А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?

• • •

До недавнего времени, я думал, что детей приносит аист, а потом узнал, что это не аист, а утка!

• • •

Мужчина в автобусе. Ему выходить, а в переди девушка. Он спрашивает:
— Девушка, вы выходите?
Она:
— Выходят замуж!
— Ну, хорошо, вы сходите?
— Сходят с ума!
— Ну хорошо, девушка, что же вы делаете?
— Я вылезаю!
— Ну тогда с днем рождения!

• • •

Женщине в жизни нужны всего 4 животных: норка на плечах, ягуар в гараже, тигр в постели и осел, который за все это бы платил.

• • •

Жизнь как зебра: черная полоса, белая полоса, черная, белая, а в конце вообще — попа.

• • •

По чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».

• • •

Встречаются две подводные лодки русская и американская. Американская лодка говорит:
— HELLO RUSSIAN.
А капитан спрашивает:
— Переведи Петя.
А Петя сказал:
— Хреново покрашено.
Капитан:
— В атаку!

• • •

Я буду долго гнать...

• • •

Звонит девушка своему парню домой. Трубку берет его мама:
— Позовите пожалуйста Пашу...
— А кто его справшивает?
— Наташа.
— Какая Наташа?
— Э ниикакаая...

• • •

Путин после банкета сел за руль вместо шофера. Только выехали за ворота — ба-бах, въехали в 600-й. От туда послали братка разобраться. Тот возврнулся ошарашеный.
— Ну че рзобрался?
— Неа.
— Денег снял?
— Неа.
— А кто ж там едет?
— Не знаю пацаны кто там едет, но водитель у них Путин!

• • •

Глупые мужики рассказывают анекдоты про блондинок, а умные их пялят.

• • •

Весна покажет кто где срал!!!

• • •

Ночь. Кладбище. Идет хромой мужик, задержался слегка и вдуг слышит:
— Мужи-и-ик, мужи-и-ик, ты хромой?
Ну мужик тресясь:
— Да, я хромой.
— Э, нет, мужик, ты не хромой!
И тишина... Вернулся домой хромоногий и вдруг смотрит, а он здоров. Обрадовался, звонит горбатому другу:
— Слушай друг, тут такое, такое... беги скорей на кладбище...
Ну горбатый быстрей туда, пребежал идет, страшно, и вдруг:
— Мужи-и-ик, мужик, ты хромой???
— Нет, нет, я горбатый!
— Э, нет мужик, ты хромой!

• • •

Улетает еврей в Израиль. Таможенник в аэропорту:
— Что у Вас в этой сумке?
— Это моя одежда.
— А что у Вас в этой сумке?
— Это таки моя обувь.
— А в этой сумке что?
— Шо-шо ви сказали?
— Что в сумке?
— Это корм для птиц.
— КОРМ ДЛЯ ПТИЦ???
— Таки да.
— Давайте сумку откроем!
Открывают. Там золото, брилианты, изумруды... Целая сумка! Таможеник:
— Корм для птиц, да?
— Ну шо вам таки сказать? Я взял, (задумавшись) будут клевать или нет?


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.