Ортимист:
— Хуже уже не будет.
Пессимист:
— Будет, будет...
• • •
— Алло, это Вася?
— Да, это я.
— Вася, я беременна.
— Неправильно набран номер, неправильно набран номер...
• • •
Kакая жестокая природа — подумал ежык слезая з кактуса...
• • •
Рассол — напиток завтрашнего дня!
• • •
Два армянина разговаривоют. Первый говорит:
— У моей жены щечки как персик...
Второй:
— Что красные?
— Нет, волосатые!
• • •
Слон и муравей зашли на мост. Слон опасливо говорит:
— А мост не провалится?
— Не бойся, если что, я тебя вытяну!
• • •
Интервью у милионера:
— Скажите, как вам удалось стать таким богатым.
— Просто, нужно быть очень терпиливым.
— Ну, я знаю тысячу дел на которые не хватит никакого терпения. Например носить воду в решите.
— Вы ошибаетесь, нужно, набраться терпения и дождаться зимы.
• • •
Не место красит человека, а — косметолог!
• • •
Если у женщины кольцо на правой руке, это значит, что она замужем.
Если на левой руке, это ничего не значит.
А если на правой и на левой, это значит, что она замужем, но это ничего не значит.
• • •
Упал — отжался. Очнулся — гипс.
• • •
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, мне жена изменяет!
— Очень жаль, но чем я могу Вам помочь?
— Говорят, должны рога расти, а у меня не растут!
— Мужчина, да вы что! Это же образное выражение такое!
— Значит, не будет рогов?
— Нет, конечно!
— Слава Богу, а то я уже подумал, что у меня в организме кальция не хватает!
• • •
Все, что есть хорошего в нашей жизнь — либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению!
• • •
Приходит пациент к доктору.
— Доктор, у меня проблема.
— Проходите за ширму, раздевайтесь.
Мужчина достает плечик, снимает рубашку, пиджак, вешает все, застегивает все пуговички, снимает галстук, завязывает его на рубашке, плавки, носки — все в клубочек и кладет в целлофановый пакет, подходит к доктору.
— Доктор, посмотрите, у меня одно яичко ниже другого.
— Так это не патология, такое бывает у каждого второго.
— Да знаете, доктор, как-то не аккуратненько.
• • •
У одной женщины муж был алкаш, и она никак не могла его отучить от выпивки. Знакомые посоветовали ей дать мужу ведро водки, положив на дно дохлую кошку — типа ему противно станет и он навсегда пить отучится. Ну, она так и сделала. Вышла из комнаты. Возвращается и видит: муж выжимает кошку со словами:
— Ну кисонька, ну пожалуйста, ну еще полстаканчика!
• • •
Руки есть — жены не надо.
• • •
Идет однажды один самый обычный пацан по улице к нему а на встречу идет тоже самый обычный грузин тут грузин резко останавливает пацана и спрашивает:
— Ты мальчик или девочка?
— Мальчик.
— А такой красивый!
• • •
Одна бутылка водки превращает табуреку в кресло-качалку.
• • •
Меняю персидский ковер 4х3 на кусок сала таких же размеров.
• • •
Писец приходит не заметно — в ночь с пятницы на понедельник...
• • •
— Скажи мне, Мойша, ты после полового акта принимаешь душ?
— Да, всегда.
— Так трахайся почаще!
• • •
Последние исследования в области спортивной гребле установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...
• • •
Испекла бабка колобка и говорит:
— Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в жопу засунут!