Кpиминальные новости: Вчеpа в гоpоде N был взоpван банк спеpмы. Погибло дело pук тысяч людей!
• • •
Девочка рассуждает о своей маме.
В пять лет:
— Мама знает все.
В двенадцать лет:
— Но не совсем все она знает.
В восемнадцать лет:
— Совсем ничего не знает.
В тридцать лет:
— И все-таки мама знает...
• • •
Звонит мужчина другу и говорит:
— Вы к нам в гости больше не ходите!
А друг ему в ответ:
— Почему?
Тот отвечает:
— В прошлый раз, когда вы с женой ушли, у нас пропали: серебренные ложечки и кофейничек.
А друг:
— Здоровьем детей клянусь, что ничего не брали.
Тот ему:
— Да, непереживай, ложечки то мы нашли, и кофейничек тоже, но вот осадок то остался!
• • •
— Девушка, вы с училища?
— Еще какая!
• • •
Сидят мальчик и девочка в песочнице. Вдруг мальчик встает и снимая трусики говорит:
— Во, смотри, что у меня есть...
Девочка убегает домой вся в слезах. Через пять минут возвращается и гордо говорит:
— Ерунда! Мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня таких много будет!
• • •
Наркоман поднимается по лестницк домой, путает этажи и звонит не в свою дверь. Открывает старуха. Нарик постоял-постоял и говорит ей:
— Ну, заходи коль пришла!
• • •
Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:
— Вась, ну ты пас даешь, или как?!
• • •
Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?
• • •
— Мам, ты меня звала?
— Нет.
— Пап, ты меня звал?
— Нет.
— Ладно сформулируем вопрос по-другому, мы вообще сегодня жрать будем?
• • •
Мужик говорит:
— Девушке, а вы в очко играете?
— Да!
— А в буру?
— А это куда?
• • •
Василий Иванович и петька едут в машине. Видят девушку у дороги. Останавлиают, она садится. Василий Иванович спрашивает:
— Ну, чем платить будешь?
Девушка:
— Дам.
Чапаев:
— Что дашь?
— Натурой дам!
— Как это натурой?
— Ну трусы сниму и дам!
— Петька нам трусы нужны?
Петька:
— Нет.
Чапаев:
— А ну пошла вон!
• • •
По официальному заявлению американских властей: «Отключение электроэнергии вызвано ударом молнии» Разработчик молнии представлен к государственной награде.
• • •
В наше время без головы — никуда. А с одной головой тем более.
• • •
Троллейбус. Едут: бабушка, моряк, и наркоман. Бабка передает нарику талончик:
— Милок, пробей, а?
Наркоман — моряку:
— Эй, военный, пробей билетик!
— Я не военный,а моряк!
Нарк, в недоумении:
— Слышь, ба! Мы ж на корабле! Какой билетик?!
• • •
Приходит студент сдавать зачет по анатомии, мало того, что с бодуна, так еще ничего не учил. Ему достается билет «Мышцы лица». Студент не знает ответа. Тогда преподаватель идет на уступки:
— Если ответишь на наводящий вопрос, поставлю зачет. Большая ягодичная мышца — это жевательная или мимическая.
Студент:
— Мимическая!
Преподаватель:
— Ну как она тебе улыбнется, приходи поставлю зачет!
• • •
Идет штирлиц по лесу, видит: люди вокруг костра сидят.
— Кастраты! — подумал штирлиц, и пошел обратно.
• • •
Поймала Баба Яга Ивана Царевича и говорит ему:
— Загадаю я тебе загадку, если отгадаешь — переспишь со мной, если не отгадаешь, то я тебя съем.
Тот думает:
— Лучше пусть съест!
— Маленькое, зелененькое, живет в болоте?
— Кузнечик.
— Угадал, шалунишка.
• • •
Для западного менталитета главное — это достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное — это процесс достижения поставленной цели.
Для русского менталитета главное — это постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.
• • •
— Наварыч почему тебя так любят девушки?
— Незнаю, — ответил Наварыч облизывая языком свои густые брови.
• • •
Фондовая биржа в панике — Молдавия опять взвинтила цены на укроп.
• • •
Вовочка приходит к доктору, доктор дает ему таблетку, Вовочка спрашивает:
— Доктор, ну мне просто интересно, зачем у таблетки посередине бороздка?
Доктор отвечает:
— Это когда пациенты не хотят принимать таблетки мы их отверткой в задницу закручиваем.
• • •
— Здравствуте, скорее всего я дома. просто я не хочу разговаривать с одним человеком. оставьте свое сообщение, если я вам не перезвоню... значит это вы.
• • •
Идет по улице миловидная, стройная девушка. За ней идет неопрятного вида молодой человек. Заглядываясь на изящные ножки, мужчина заигрывает.
— Девушка! У Вас такие ножки!
На что та оборачивается и невозмутимо говорит:
— А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут!