Из кустов доносился испуганный девичий крик, плавно переходящий в женский.
• • •
Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый:
— Простите, сэр, если не секрет, сколько лет Вам дали?
— Пятнадцать, а Вам, сэр?
— Десять. Если Вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все-таки мне выходить пораньше.
• • •
Новый рекламный слоган презервативов Reflex: «Еще прорвемся!»
• • •
Триллер. Содержание: мужик рожает ежа... еж с зонтом... зонт пляжный...
• • •
Застряли три блондинки в лифте. Одна кричит:
— Помогите, помогите!
Потом говорит остальным:
— Давайте кричать вместе.
И тут блондинки закричали:
— Вместе, вместе!
• • •
Один мужик пошел пиво пить и обещал жене, что вернется до двенадцати ночи. Ну а сам, как водится, забухал и приперся под утро пьяный в зюзю. Тихонько открыв ключем дверь, прошмыгнул в спальню и вдруг часы с кукушкой пробили три раза:
— КУ-КУ — КУ-КУ — КУ-КУ!
Мужик, не будь дураком, докуковал еще девять раз — типа двенадцать часов и спокойно лег спать.
Утром жена его спрашивает, во сколько он пришел. Тот, смотря на нее честными глазами, отвечает:
— В двенадцать!
Жена:
— Тогда надо сменить кукушку!
— ???
— Так она вчера прокуковала три раза, потом сказала «еб твою мать», потом прокуковала еще четыре раза, затем громко икнула, прокуковала три раза, смачно рыгнула, потом докуковала два раза и от души пернула...
• • •
Террористы захватили вино-водочный завод, и вот уже третий день не могут четко сформулировать свои требования.
• • •
Собрались три охотничка на квартире и давай травить байки.
Первый:
— Был у меня значит такой случай: иду по лесу, весь боекомплект истратил, один патрон в стволе остался и тут на меня лось выбегает. Ну я его ба-бах одним выстрелом про меж глаз, он сразу замертво и свалился. Тут я понял, что целиком мне его не донести, отрезал одну ляжку, закинул на плечо и пошел домой.
Второй:
— Да это что, ситуация у меня была аналогичная, но даже патрона не осталось, один нож, а тут на меня кабан с дикими глазами. Ну я кое-как вывернулся и нож ему в самое сердце загнал, потом понял что не донести мне его целиком до дома отрезал одну ляжку, закинул на плечо и пошел.
Третий:
— Да это что. Вот я иду по лесу, всякую дичь бью, полный боекомлект, вижу лось — я его ба-бах из винтовки, жадничать не стал, отрезал одну ляжку, закинул на левое плечо и пошел дальше. Вижу кабан, я его опять бах, он сразу вверх лапами, ну я жадничать не стал, отрезал ляжку, закинул на правое плечо и пошел дальше...
Тут зазвонил в квартире телефон, тот который рассказывал пошел ответить на звонок. Возвращается и спрашивает:
— На чем я там остановился?
Друганы хором:
— Закинул ты ляжку на правое плечо...
— Ах да, вспомнил. Вот значит закинул я ляжку на правое плечо, и так ЗАПРАВИЛ ей, что у нее аж парик слетел.
• • •
Из гражданского кодекса Непала: "...законнорожденным и полноправным ребенком свободной страны Непал является ребенок, зачатый непалкой и непальцем...»
• • •
— Слушай, ты ведь такой профессионал по шахматам, со всеми играешь. У Каспарова даже выигрывал уже. А почему ты с ним играть перестал тогда?
— А ты стал бы играть с соперником, который когда проигрывает, бьет тебя доской по голове?
— Конечно же нет!
— Ну вот и он не стал...
• • •
Не каждому дано развить свое неумение!
• • •
Едет мужик на старом Москвиче, смотрит двое братков тормозят машину, тот останавливается. Они ему:
— Мужик! До кладбища довези, 50$ платим, машина обломалась а братана проведать надо.
Тот думает, брать с меня нечего, ребята вроде не плохие да еще и лавэ нормальные платят.
— Поехали.
Подъежают, братки расплатились и плетку в бок мужику, говорят:
— С нами пойдешь.
Тот сопротивляясь, но пошел. Подходят к вырытой могиле.
— Давай мужик, лицом к могиле, наклонись, штаны сними и булки раздвинь.
Мужик:
— Ребята, да заберите деньги, только вот этого не надо...
— Давай становись.
Тот стал, один наклоняется с зажигалкой к жопе и говорит второму:
— Ну проиграл.
И уходят.
Мужик в дагонку, скромно так:
— Ребята! а что за спор был?
Один отвечает:
— А товарищь не верил что очко дрожать может
• • •
— Как ваша фамилия?
— Пук.
— Как?
— Не Как, а Пук!
• • •
Я зла не помню, приходится записывать.
• • •
Едут Крокодил Гена и Чебурашка на мотоцикле. Гена посадил Чебурашку на руль. Милиционер останавливает их и говорит:
— Снимите с руля!
А Гена не понял и говорит:
— Он не сруль, он Чебурашка!..
• • •
— Вот у меня братишка в машинах разбирался так уж разбирался. Недавно вообще новый вид машины склепал. Шасси взял от Порша 911, мотор поставил от БМВ, коробку передач от шестисотого, колеса от Феррари...
— А что в результате-то получил?
— Что получил, что получил... Пять лет получил...
• • •
Первая брачная ночь у сапожника:
— Вам не жмет?
Первая брачная ночь у врача:
— Не больно?
Первая брачная ночь у часовщика:
— Сами ковырялись или кто помог?
• • •
— Алло это баня?
— Нет. Вы что рехнулись
— А что ты в трусах?
• • •
Приехал мужик на базар и смотрит себе перчатки. Ему продавец говорит:
— Вы перчатки к куртке подбираете?
— Да.
— А вы принесите куртку, мы вам подберем.
Мужик пошел за курткой и встретил по дороге друга. Сказал ему про этот базар, а тот ему отвечает:
— Все это ерунда. Я к ним вчера за туалетной бумагой пришел. И унитаз к ним притащил, и задницу показывал, а они мне бумагу так и не подобрали!
• • •
Подходит молодой человек к девушке.
— Девушка, девушка, можно с вами познакомиться?
— Че, че?
— Девушка, девушка, можно с вами познакомиться?
— Че, че?
— Ну девушка, можно с вами познакомиться?!
— А-а-а, можно!
— Девушка, девушка, а как вас зовут?
— Че, че?
— Девушка, девушка, ну как вас зовут?
— Че, че?
— Девушка, ну как вас зовут?
— А-а-а, Лена!
— Девушка, девушка, пойдемте ко мне в номер
— Че, че?
— Девушка, девушка, пойдемте ко мне в номер
— Че, че?
— Ну девушка, пойдемте ко мне в номер!
— А-а-а,пойдемте!
В номере.
— Девушка, раздевайтесь!
— Че, че?
— Девушка, раздевайтесь!
— Че, че?
— Ну девушка, раздевайтесь!
— А-а-а, сейчас.
После ночи.
— Девушка, почему вы заикаетесь?
— Че, че?
— Девушка, почему вы заикаетесь?
— Че, че?
— Девушка, ну почему вы заикаетесь?
— А-а-а, это после спида!
— Че, че?
• • •
— Ты знаешь? У Хакима три дочери и два сына!
— Что ты!? Он так любит детей?
— Не столько детей, сколько сам процесс...
• • •
Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью, сил хватило только на то, чтобы вставить ключ в замочную скважину. Так и уснул под дверью. Утром жена собирается на работу, хочет выйти, и не может, потом понимает, что это проделки пьяного мужа:
— Вася, открой, это я!
Вася поднимает голову и заплетающимся языком ворчливо отвечает:
— Вот где шлялась всю ночь, туда и иди!