Прапорщик построил солдат, делает объявление:
— Сейчас я зачитаю новый распорядок на неделю. Пятница — подготовка к выходным, суббота, воскресенье — выходной, понедельник — отдых после выходного, вторник — подготовка к рабочему дню, среда — рабочий день, четверг — отдых после рабочего дня. Вопросы есть?!
Солдат поднимает руку.
— Слушаю вас!
Солдат:
— И долго мы так по средам пахать будем?
• • •
Останавливает мент мужика, обыскивает его, и находит пакетик с желтым парашком:
— Что это?
— Это героин!
— А почему желтый?
— (Ехидно, как в рекламе) Теперь БАНАНОВЫЙ!
• • •
Учение это свет, а неучение — чуть свет и в наряд!
• • •
После работы Штирлиц с Мюллером зашли в бар и трахнули доброго баварского пивца...
К утру затраханный баварский певец скончался.
• • •
Лучше умно молчать, чем глупо говорить.
• • •
Едут 2 подруги в автобусе и разговаривают:
Одна говорит:
— Я без конца болею и болею!
А вторая отвечает:
— А я без конца вообще жить не могу!
• • •
В США начали снимать документальный фильм о Джордже Буше старшем и младшем. Рабочее название: «Тупой и еще тупее».
• • •
Лучше поздно, чем не туда!
• • •
Я вам этого не говорил, но повторяю.
• • •
Заходит грузин с молодой девушкой в ресторан. Официант подает ему меню. Грузин, не глядя в меню:
— Пожалуйста, мне коньячок, балычок и шашлычок. Все.
Официант:
— А девушке?
Грузин:
— Творожок.
Официант:
— Кавказцы всегда почтительны к женщинам и не такие жадные как вы.
Грузин:
— Я не жадный. Просто доктор прописал мне на ночь ложиться на пустой желудок.
• • •
— Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
— Конечно!
— Давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся...
— Обязательно!
— И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
— Согласна!
— Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...
• • •
Как-то собрались лингвисты всего мира обсудить значение слова «стырить». Американцы поднимаются и говорят:
— У нас есть такой город Тыра, там первый раз что-то пропало — оттуда и происхождение.
Поднимаются русские ученые:
— А в городе Пиза у вас ничего не пропадало?
• • •
— У меня кота вчера молнией убило!
— Это как?
— Да я куртку застегивал, а он голову не успел убрать!
• • •
Казино, под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
— Хочу сыграть!
— Пожалуйста.
— Только один раз!
— Пожалуйста.
— Поставлю на номер 1000 долларов.
— Ого! Ну пожалуйста!
— Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю!
— Желаем успеха!
— У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охреневают.
— Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики.
— Пускайте шарик
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола.
— Ну, давай, ну давай, ну, ну, ну!.. ну!.. ну!.. ну! УРА-А-А-А-А! Что я говорила!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
— М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
— Два дебила! А на что хоть она поставила?
• • •
Нанимают на работу бухгалтера. Первый кандидат.
— Сколько будет дважды два?
— Четыре.
Совещаются.
— Не пойдет, слишком прямолинеен.
Следующий кандидат.
— Сколько будет дважды два?
— А сколько Вам надо?
Совещаются.
— Не пойдет, слишком уступчив, сам нас заложит и перезаложит.
Третий кандидат.
— Сколько будет дважды два?
— Семьдесят девять.
— Как это?
— Очень просто: 50 — Вам, 25 — мне и 4 — в кассу.
• • •
Штирлиц накачал кошку бензином. Кошка прошла два шага и упала.
— Бензин кончился — подумал Штирлиц.
• • •
При ядерном взрыве необходимо окапаться. Как правило на трупах окопавшихся ожегов не обнаруживается.
• • •
Надпись на мусорном баке: «Yandex, найдется все!».
• • •
Предподователь — студенту:
— Вы были в армии?
— Нет а что?
— Да, так мог бы устроить...
• • •
Просыпаеться мужик утром с большого похмелья. Сидит в зеркало смотрит, смотрит. Тут жена из кухни кричит:
— Сережа.
Мужик:
— О, Сережа.
• • •
— Мойша, вы знаете, Сеня таки пидарас!
— Что, денег занял и не отдает?
— Нет! В хорошем смысле!