Винни Пух и Пятачок заканчивают журфак. Для дипломной работы нужно достать интервью снежного человека. Приехали они на северный полюс, искали, искали — не могут найти его. Винни говорит Пятаку:
— Пойдем в разные стороны, завтра встретимся, чтобы интервью было!
Назавтра приходит Винни и видит-Пятак лежит, весь разодранный, в крови, стонет, рядом диктофон валяется. Винни включает диктофон, перематывает на начало и слышит топот и тоненький голосок Пятачка:
— Здравствуйте, вы снежный человек? Разрешите взять у вас интервью? Ой-ой-оооооой! Это, кажется, не интервью!
— Бери-бери!
• • •
Библия учит любить, а КАМАСУТРА как именно!
• • •
Ученые селикционеры вывели две новых породы Выхухолей: Нахухоль и Похухоль. Зверьки отличаются своими взглядами на жизнь.
• • •
— Девушки! А девушки! Вы с моря?
— Да! А что ?
— И МНОГО ВАС ТАМ ТАКИХ КОРЯГ ПЛАВАЕТ?
• • •
Идет мужик пьяный по кладбищу и вдруг провалился в свеже вырытую могилу. Вылазил, вылазил, весь в грязи вывалился но так и не вылез, свалился на дно и уснул. Через некоторое время по тому же кладбищу, по той же тропинке идет второй пьяный мужик. Вдруг видит в могиле кто-то шевелится:
— Что, холодно?
— Да.
— А зачем, дурак, откапывался!
• • •
Английский лорд в кресле с бокалом вина, трубкой. Тишина. Внезапно раздается топот, дверь распахивается, влетает растрепанный дворецкий.
— Сэр, спасайтесь скорее, Темза вышла из берегов, вода прибывает с огромной скоростью, берите только самое ценное...
— Джеймс, что это такое! Вы врываетесь ко мне без стука, в незастегнутом смокинге, в растрепанном парике и что-то кричите. Немедленно выйдите, приведите себя в порядок и доложите как это принято!
Дворецкий с поклоном выходит, приводит себя в порядок, через 15 минут тихо стучит в дверь, затем распахивает ее и объявляет:
— Темза, сэр!
• • •
— Официат! Зубочистку!
— Занята!
• • •
Буратино очень хотел Мальвину, ну и сгорел. Вот Вам вред от мастурбации.
• • •
— Это булочная?
— Нет сливочная!
— Что сливки делаете?
— Нет! Дерьмо сливаем!
• • •
Второй брак — победа надежды над жизненным опытом.
• • •
Старушка купила своему деду колоши и решила, что в автобусе неудобно ими людям в лицо тыкать. Зашла в аптеку, попросила корбку. Там прикинули размер и выдали подходящую корбку: «Презервативы 1000 штук». Едет бабка в автобусе стоя, а рядом студенты. И давай они прикалываться:
— А на сколько это твоему старику этой резины хватит, бабка, до конца жизни, наверно? Еще и внукам достанется.
На что бабка отвечает:
— Да он как начнет шаркать целый день туда — сюда, туда — сюда, ему хоть-бы на неделю хватило!
• • •
Я — бесконечно добрый, феноменально умный, чертовски привлекательный, божественно красивый, необычайно работоспособный, исключительно порядочный, кристально честный, бесприцендентно талантливый, экстрокоординарный, не по годам развитый, бесподобно бесподобный, невероятно перспективный, беззаветно любящий, легендарно сильный, крайне интелегентный, ниописуемо чувственный, бесспорно положительный, ФАНТАСТИЧЕСКИ СКРОМНЫЙ, человечище!
• • •
Чтобы поверили в ложь, нужно разместить ее между двумя правдами...
• • •
Общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивают.
• • •
У тещи должно быть два зуба: один — открывать зятю пиво, другой — что-бы постоянно болел.
• • •
Встречаются грузин с армянином. Армянин спрашивает у грузина:
— Как тебя звать?
— Ивак, — отвечает грузин. — а, по русски Иван, а тебя?
— Акоп, — отвечает армянин. — а, по русски траншея.
• • •
Если дорогу вам перебежала черная кошка, а потом черная Жучка, потом черная внучка и черная бабка, значит дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель!
• • •
Лозунг строителей:
Мы кладем на совесть!
• • •
Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него три коровы.
• • •
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
— Доктор, я кажется, не уснул.
— Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
— Доктор, честное слово, я не сплю.
— Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
— А-а-а! Больно!
— Смотри ты, и вправду не уснул.
— Я же вам говорил.
— Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
— Кайф!.. Доктор, а еще можно?
— Можно.
— Кайф!.. А еще?
— Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
— Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
— Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
— Доктор, ну как там? Это опасно?
— Больной, вы мне мешаете.
— Я могу и уйти.
— Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
— Почему кретин?
— Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
— Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
— А! Значит, муж стрелял?
— Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
— Ага, значит, участковый стрелял.
— Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
— Неужели, он стрелял?
— Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
— Так эти, что ли, стреляли?
— Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
— Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
— А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
— Стрелял?
— Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
— Рекетиры, значит, стреляли?
— Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
— Попала?
— Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
— Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
— Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
— Попал?
— Да...
— Ну наконец-то!
— Жене пыжом в зад.
— Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
— Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!
• • •
Встречаются две блондинки. Первая:
— Ой представляешь в этом году 8 марта выпадает на пятницу!
Вторая:
— Какой ужас! Хоть бы не тринадцатое.