Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 25 октября 2003 года

— Cколько будет 2*2?
— По правде 4, оптом 3, а по безналу 5...

• • •

Женщина хуже чем вино, вино бьет в голову, а женщина куда попало.

• • •

Урок в школе. Вдруг раздается стук в дверь. Заходит Вовочка весь такой расстрепанный, ширинка расстегнута, весь лохматый...
— Любовь Михайловна. Извините, что я опоздал, можно войти?
— Нельзя, пока не ответишь, где был.
— Картошку жарил, Любовь Михайловна!
— Картошку жарил? Ну, коль картошку жарил — ладно, проходи. Но больше не опаздывай!
Тут через несколько минут вбегает девочка, тоже вся лохматая, юбка задранная... Учительница переводит на нее взгляд...
— Так! Ну, а ты, Картошкина, где была?

• • •

За столом внук с дедом.
— Дед, а правда после второй мировой в 1947г. был голод и не было хлеба?
— Да внучок.
— И что, вы тогда мазали масло прямо на колбасу?

• • •

В гардеробной: «Обувь, шапки и ценные вещи в карманах пальто не оставлять!»

• • •

День рождения у киллера. Ну, как положено, собрались братки, колеги. Сидят, бухают, делятся секретами мастерства... Пришла пора дарить подарки. Встает лучший друг и соратник и говорит что-то вроде:
— Ну, классный ты в натуре пацан, и вот тебе наш подарок.
Подносят имениннику саквояж, тот его открывает и видит снайперскую винтовку последнего образца, со всеми наворотами и достижениями науки и техники в этой области, инкрустированную брилами, с дарственной надписью.
— Ну, удружили, братки, — отвечает растроганный киллер.
— Подожди, это еще не все, надо же ее опробовать.
Тут ему дарят контракт на убийство на лимон баксов.
— Вот это да, таких подарков мне давно не дарили!
— Подожди, и это не все.
Киллера выводят на крышу, а там висит связанный человек с мешком на голове.
— Это тот, которого ты должен убить по контракту...
Киллер стоит, растроганный подарками, слезы на глазах... Тем временем один из гостей подходит к подвешенному человеку и снимает мешок с головы, и тот дрожащим голосом начинает петь:
— Happy birthday to you!..

• • •

Разговор двух подруг:
— У меня муж просто жеребец!
— Что, такой в постели?!
— Нет, так воняет!

• • •

Напилися два эстонца. Наутро встают, сушняк жуткий. Один говорит:
— Велло, сходи за минералкой, пожалуйста!
Проходит два часа, три часа, четыре. Через шесть часов...
— Райво, минералки не было, я тебе печенья купил!

• • •

Летит как-то Бэтмен, видит — на крыше небоскреба лежит голая Белоснежка и тащится. Бэтмен расстегивает на лету ширинку, пикирует, падает на Белоснежку, делает свое дело и улетает. Белоснежка была в шоке, конечно, но больше всего обалдел человек-невидимка.

• • •

Разговаривают два мужика:
— Вчера застал жену с любовником и сразу вопрос ребром: или я, или он.
— Ну и что?
— Ну и все. Теперь он мусор выносит.

• • •

Стоит Титаник у причала. Подходит к капитану Герасим и говорит:
— А собачку не возьмете?

• • •

Маленький робот спрашивает у мамы:
— Мам, а мам! А что сегодня мы будем есть?
— Болт!

• • •

— Девушка, а как ваше имя?
— Роза.
— А где вы работаете?
— В банке.
— Как романтично, роза в банке...

• • •

Отец говорит сыну:
— Знай, сын, умные люди всегда сомневаются, а глупые точно уверены!
— Пап, а ты уверен?
— Абсолютно!

• • •

— Колян, ты что дом престорелых под крышу взял.
— Да, говоряд там бабок много.

• • •

Если выпил хорошо, значит утром плохо; если утром хорошо, значит выпил плохо.

• • •

— Можно попросить у вас шариковую ручку?
— Конечно, Шарик дай лапу.

• • •

Поймал людоед трех мужиков и говорит:
— Я вас отпущу если ваши достоинства в сумме составят 60 см.
У первого — 30см. У второго — 28 см. У третьего — 2см. Отпустили...
Первый:
— Если бы не я, то...
Второй:
— Если бы не мой член, то...
Третий:
— Да если бы у меня не встал, нас давно бы сожрали!

• • •

Китайцам удалось взломать системный код Пентагона, каждый попробывал по одному коду.

• • •

— А ты видел сон про обезьянок и слона?
— Нет.
— Посмотри. Прикольный.

• • •

Товарищи курсанты, убирайте свои тумбочки — это ваше жизненное пространство! А то живете, как свиньи в берлоге.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.