Приходит к жене любовник, а она ему:
— Дорогой, я вычитала в книжке, как получить истинное удовольствие... Для этого тебе нужно забраться на люстру голым и раскачавшись спрыгнуть прямо на меня. Ну а дольше сам знаешь... Подожди я клетку с попугаем накрою, а то он сволочь увидит, а потом все мужу расскажет...
Голос попугая:
— Вы мне хоть язык вырвите,но дайте посмотреть!
• • •
Сенсация! Найден плюшевый Мишка, символ Олимпиады-80! Более 20 лет он провел в берлоге медведя-одиночки!
• • •
Пивовар Иван Таранов очень любтл пиво ПИТ, а также водку ЖРАТ!
• • •
Мюллер шел по лесу и услышал стук.
— Дятел, — подумал Мюллер.
— Сам ты дятел, — подумал Штирлиц и дальше продолжал отстукивать шифровку.
• • •
Отправили белку, стрелку и чукчу на орбиту. Наступает сеанс связи. Голос землм:
— Белка, прием.
Белка:
— Гав!
Голосс земли:
— Так Белка, нужно, будет наладить бортовой компьютер и провести, диаагностику двигателя, как поняля?
Белка:
— Гав, Гав.
Летят дальше, Белка делает свои дела. Снова наступает сеанс связи. Голос сземли:
— Стрелка, прием!
Стрелка:
— Гав!
Голос с земли:
— Так, Стрелка необходимо выйти в открытый космос, поправить антенны, как поняла?
Стрелка:
— Гав, Гав.
Летят дальше, Стрелка, тоже трудится. Следующий сеанс связи. Голос с земли:
— Чукча, прием!
Чукча:
— Гав!
Голос с земли:
— Чукча, ты че там гавкаешь, руками там ни чего не трогай и собак накорми!
• • •
Злая королева вечером перед пьянкой спрашивает у зеркала:
— Я ль на свете всех милее...
Утром с похмелья:
— Ты скажи-ка мне трюмо, правда я такое чмо?
• • •
На уроке английского языка учительница спрашивает у Вовочки:
— Скажи по-ангийски слово «Дверь».
Вовочка:
— Джверь!
Учительница:
— Воч эчо да?
• • •
В московской школе учитель спрашивает:
— Кто такой новый русский?
Ученик отвечает:
— Лицо кавказкой национальности!
• • •
— Доктор, ну почему у меня третий день голова болит?
— Давление.
— Ну слава богу, я-то думал, рога растут!
• • •
Классическая ситуация. Едет по дороге «Мерс», а сзади в него врезается «Запорожец». Из «Мерса» выскакивают «братки» и к «Зепору»:
— Ну что, мужик, ты попал!
— Хорошо, Хорошо, — отвечает мужик, открывает багажник и отслюнявливает «браткам» пару косарей и про себя говорит:
— Что б вы обосрались!
Срут пацаны день, срут два, срут неделю... Потом находят мужика, отдают ему деньги с процентами и просят:
— Дед, сделай, что б мы не срали.
— Ну не срите, — отвечает дед.
Не срут пацаны день, не срут три, не срут неделю (опухли), опять находят деда и просят:
— Дед все больше не можем сделай как было.
— Ну все, все, — отвечает дед — не сcыте, пацаны, все будет хорошо!
• • •
Мыши плакали, кололись, но все равно продолжали жрать кактус!
• • •
Сидят в одной камере зоофил, садист, и экстремал.
Зоофил:
— Эх щас бы кошечку...
Садист:
— Щас бы мертвую кошачку!
Экстримал:
— Мяяяууу...
• • •
Фокс собираясь в путешествие говорит Паспарту:
— Нам понадобятся лыжи, коньки, сани, и конечно же казбек.
Паспарту:
— Зачем казбек?
Фокс отвечает:
— У Фокса есть план.
• • •
Стабильность — призрак благополучия!
• • •
У нового русского спрашивают:
— Что такое: два конца, два кольца, а посередине гвоздик?
Тот долго чесал репу, думал, наконец говорит:
— А-а-а, дык это, очки ко лбу гвоздем прибиты?
— Да нет, это вообще-то ножницы...
— О-о-о (в диком восторге)! Сила! Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!!!
• • •
После бурно проведеной ночи идет разговор.
— А я СПИДОМ болею.
— А я тоже.
— А я пошутила.
— Теперь шутить не будишь...
• • •
90 60 90 у мужчин — живот плечи щеки.
• • •
Две подруги разговаривают. Одна жалуется другой:
— У меня четверо детей и все как один на мужа похожи. Просто не женщина, а ксерокс какой-то!
• • •
Волк, заяц и хомяк решили поехати в Китай. Волк:
— А как нас там будут звати?
Заяц:
— Меня Зуй.
Волк:
— Меня Вуй.
Хомяк:
— Ну тогда я не поеду.
• • •
Администратор бассейна подходит к посетителю и говорит:
— Вы к нам, пожалуйса, не приходите больше.
— Это почему?
— А Вы писаете в бассейн.
— Дык в него все писают...
— Да, но с вышки только Вы!
• • •
— Это вы 20 лет тому назад сделали аборт и плод выбросили в унитаз?
— Да.
— Так, здравствуй, мама!
• • •
У чукчи спрашивают:
— Какая самая хищная птица?
Чукча подумал, подумал и отвечает:
— Навэрна дэлтаплан...
— Почему?
— Чукча пять раз стрэлял, пока человека не отпустила!
• • •
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
— Ма, а что такое ПИ?
— Это такое число. Будешь в школе математику изучать и узнаешь. А где ты услышал?
— Да вот, стишок: ...кот ученый все ходит, поц. И, пи кругом.