Заболел учитель по математике и на замену в 5 «А» пришел учитель физкультуры:
— Сейчас дети вы будете решать задачу: Из пункта А в пункт Б вышел поезд, сколько стоит киллограм гвоздей если козырь пики?
— Встает Вовочка и говорит:
— А я решил задачку!
Учитель физкультуры:
— И какой ответ?
Вовочка:
— Вам 24 года. Учитель физкультуры:
— Правильно, а как догодался.
Вовочка:
— Мама называет меня полудурком, а мне 12 лет!
• • •
Сделаешь так и у тебя поседеют волосы, но не на голове...
• • •
Едет мужик на телеге и говорит:
— Ох я устал.
Лошадь говорит:
— Я тоже!
Мужик удивляется:
— Первый раз вижу чтоб лошадь говорила!
Телега говорит:
— Я тоже.
• • •
Он шел по жизни с глазами человека, которого послали за водкой.
• • •
Еврей жалуется Богу:
— Что мне делать Господи — мой сын крестился.
На что Господь отвечает:
— Чем Я могу тебе помочь? — Мой сын ведь тоже крестился.
• • •
Встретились овчарка и шарпей. Овчарка хвастается:
— Вот эта медаль у меня за выносливость, эта за храбрость...
Шарпей думал, думал. Начал натягивать на голову складки. Натягивал, натягивал, вдруг, говорит:
— Овчарка, видишь эту дырку? Это Жопа!
• • •
Плывут в лодке какашка и апельсин, какашка начинает заливаться смехом..
Апельсин спрашивает какашку:
— Ты че ржешь??
— А я ведь тоже когда-то апельсином была!
• • •
И у евреев бывают странные фамилии — Иванов, Петров, Сидоров.
• • •
— Бублик! Бублик! — кричали дети, не зная, что Колобок смертельно ранен...
• • •
— Офицант зубочистку!
— Занята!
• • •
На данный момент я знал только одно, но что я сам не знал.
• • •
Первая брачная ночь.
— Милый я хочу тебе признаться, у меня есть один недостаток!
— Какой?
— У меня одна грудь больше другой в три раза!
— Ну Если так, то и я признаюсь. У меня... как у младенца...
— Это как?
— 50 см рост, 3,5 кг вес!
• • •
Решила девушка позагорать на пляже. Приходит, а там некого, ну она разделась, ножки раздвинула, наслаждается жизнью. Тут между ее очаровательных ног из земли вылезает крот:
— Ежик, ты чтоли? Здох, чтоли?
• • •
Стук в дверь. Мужык открывает, а там стоит скелет в балахоне и скосой.
— Ты кто?
— Смерть.
— Ну и что?
— Ну и все.
• • •
Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит — нормальный вроде бы мужик. Думает — сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе.
Выходит из магазина, смотрит а мужика нет...
— Твою мать, можно подумать сто лет хлеба не ела!
• • •
Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на березу и сторожит. Мимо идет ежик.
— Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:
— Ну ежик, ну оборзел!
Слезает с березы, берет лопату и подкрадывается к нему сзади. Ежик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ежик падает в отключке, а медведь лезет на березу обратно. Через некоторое время ежик очухался и думает:
— Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с березы не свалился. Думает:
— Ну ежик, ну совсем офигел!
Слезает с березы, хватает лопату и опять подходит к ежику сзади. А тот все косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ежик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
— Не спать! Не спать! Косить! Косить!
• • •
Идет Штирлец по минному полю. Вдруг на что то наступил.
— Это наверно мина, подумал он пораскинув мозгами.
• • •
Потерялся маленький мальчик, стоит и плачет:
— А-а-а-а-а-а!
— Мальчик, ты что, потерялсь? — спрашивает прохожий.
— Д-а-а-а!!! А-а-а-а-а...
— Мальчик, не плачь, как тебя зовут?
— А-а-а-а-а! Ка-а-ак па-а-а-апу...
— А как же зовут твоего папу?
— Ка-а-ак меня-я-я-я...
— А как вас обоих зовут?
— Одина-а-а-аково! А-а-а-а...