Накаченный грузин, подергивает мышцами перед зеркалом, любуется своим телом. Повернувшись боком, он увидел в зеркале, свой зад, от этого у него член встал. Грузин смотрит на свой член, и говорит:
— Тшшш, успакойсе, дарагой, эта жэ свои!
• • •
Идет уставший и замученный мужик по пустыне, нашел лампу, потер от туда джин:
— Ваше желание господин?
Мужик подумал и говорит:
— Пусть мне всегда везет.
Идет он дальше вдруг видит оазис, он там напился, умылся, отдохнул и пошел дальше. Видит город большой. При въезде громадное казино, при входе находит сто рублей местных и за ночь выигрывает миллионы. Захотел раслабится с девушкой подходит к сутенерше и говорит:
— Мне бы поэкзотичней какую-нибудь.
Приводит она ему индианочку, он пошел с ней в комнату и после замечательного секса спрашивает:
— А что это у тебя за точка нарисована между глаз?
— Не знаю господин она у меня срождения.
— Вытирать пробовала?
— Нет господин.
Ну он вытерает это точечку и начинает смеятся, ухохатывается ну не может.
— Почему вы смеетесь господин?
— Я джип выграл.
• • •
После революции туалетная бумага выпускалась только в виде газет Правда, Известия и др. Коммунистическая пресса была очень популярна.
• • •
Сидит муж с женой ужинают и жена так громко чявкает, что муж не выдерживает и со всего размаху бьет ее. Жена:
— За что?
Муж:
— Не чявкай как корова раздрожает!
На следующий день опять сидят ужинают. Жена на этот раз ест оккуратно, не слышно, но муж со всего размаху бьет ее снова. Жена:
— За что, я ведь не чявкала, ем почти не слышно!
Муж:
— Как вспомню как ты вчера чявкала...
• • •
Нашли Медведь и Заяц корзину малины в лесу и никак не могут ее поделить, каждый хочет себе целую забрать. Тут Заяц предлагает Медведю:
— Давай, кто больше зубов друг-другу выбьет, тот всю корзину и заберет?
Медведь:
— Давай, тока ты первый бей, так как ты меньше.
Заяц размахнулся посильнее, ррраз! Медведь:
— Фестьь! (6)
А сам думает, вот дебил, ща всю челюсть ему вынесу, размахнулся, ррраз!
Заяц:
— Сисире. (4)
— А посему так мало?
— А босе нету!
• • •
Кошмарный сон боксера: груша дает сдачи.
Кошмарный сон доярки: ее доит корова.
Кошмарный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам!
• • •
«Я вывел новую породу саблезубых обезьян», — сказал Дарвин, улыбаясь и облизывая свои клыки.
• • •
— Бэрримор!
— Да, сэр?
— Что это за дикий, леденящий душу вой?!
— О, это знаменитая собака Баскервилей, сэр!
— Бэрримор!
— Да, сэр?
— Что это за дикий, леденящий душу визг?
— О, это знаменитая кошка Баскервилей, сэр!
— Бэрримор!
— Да, сэр?
— Что это за дикое, леденящее душу молчание?!
— О, это знаменитая рыба Баскервилей!
— Бэрримор!
— Да, сэр??
— А что это воняет?
— О, это знаменитая овсянка Баскервилей, сэр!..
• • •
Идут два товарища. Увидели молодую, симпатичную девушку. Один говорит другому:
— Видешь, улыбнулась она мне.
Другой:
— Это нечего, когда я тебя первый раз увидел, чуть со смеху не упал.
• • •
Секс в презервативе — совмещение неприятного с бесполезным!
• • •
Пришел наркоман к другу и стучится в дверь. Постучал один раз, никто не открыл. Потом второй раз, опять тишина. На третий раз открывает дверь женщина. Наркоман спрашивает:
— Петя дома?
— Петя умер.
Наркоман задумался, а потом спрашивает:
— Так, я не понял, он что, за маком не пойдет?!
• • •
Дневник грузина:
01.10.04. В нашем ауле заблудилась девушка!Имели всем аулом!
02.10.04. В нашем ауле заблудился баран! Имели всем аулом!
05.10.04. И НАДО ЖЕ БЫЛО МНЕ ЗАБЛУДИТЬСЯ В СОБСТВЕННОМ АУЛЕ!
• • •
Ползут две ящерицы по пустыне, за спиной винтовки. Ползут, ползут, вдруг перед ними колодец. Одна другой:
— Слышь Иван, может плюнем в колодец?
— Ну тебя на фиг! Ты уже поссал в лампу АЛЛАДИНА!
• • •
Врач, который считает, что у Вас все в порядке, есть только в военкомате.
• • •
Вот, решил однажды, с парошютом прыгнуть... Теперь понял откуда адреналин выделяется!
• • •
Приходит мужик в аптеку, покупает свечи от гемороя. На следующий день пришел опять их купил, его девушка спрашивает:
— Вы что их кушаете?
— Нет, в жопу засовываю!
• • •
В Иерусалиме. Американец прилетает, и, желая попасть к стене Плача, но не зная как она точно называется, говорит таксисту:
— Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой об эту стенку!
Шофер подвез его к зданию Налоговой Полиции.
• • •
После Великой Октябрьской Революции было модно менять имена на более современные. При этом давались объявления в газету. Вот одно объявление:
— Иван Срака меняет свое имя на Жорж.