Сидит мужик в родильном отделении, ждет когда жена родит. Выбегает акушерка и кричит:
— Мужчина, родилось.
— Кто, мальчик или девочка ?
— Не знаю, посмотрите сами.
Заходит в род. блок, а на родильном столе лежит огромное ухо, он подходит и кричит:
— Cынок, сыночек, сына.
Акушерка похлопывая по плечу, говорит:
— Мужчина не кричите, оно глухое.
• • •
Знание формальной логики позволяет совершенно точно предсказать все, что происходит по ее законам, или другими словами — абсолютно ничего.
• • •
Телефонный звонок:
— Костя, Костя, я беременна!
— Неправильно набран номер, Неправильно набран номер...
• • •
Муж с женой сидят, обедают, жена так смачно чавкает на всю кухню. Муж встает да как даст ей подзатыльник.
— Ты что?
— А чтоб ты не чавкала!
Дальше сидят. Жена тихо мирно ест и тут муж встает и как даст ей опять подзатыльник.
— Да ты чего? Совсем, что ли?
— Вспомнил, как ты чавкала!
• • •
— Официант! Опять в пиве муха!
— А, ей все неймется!
• • •
Вовочка сидит на уроке в школе. Учитель просит его разобрать по частям речи предложение «Папа с подругой пошли в баню». Вовочка встает о говорит:
— Елементарно, папа это глагол, подруга ето подлежащие, а вот баня ето предлог.» Учитель ему:
— Садись, четыре.
— Почему чатыре, я же все правильно разобрал?! — возмущается Вовочка.
— Да потому, что баня ето не предлог, а местоимения.
• • •
Проходит мужик вечером через лес. Бабка с винчестером его останавливает, заряжаяет и говорит:
— Ты что, хотел меня изнасиловать?
Мужик опешил:
— Ты че! Бабуль! Я так мимо...
Бабулька в ответ (угрожая винчестером):
— Так придется милок, придется...
• • •
Кто рано встает — других достает!
• • •
Вовочка спрашивает у отца:
— Па, а откуда берутся бегемоты?
Отец:
— Ну-у-у...
Вовочка:
— Только не говори, что их аист приносит — он их не поднимет!
• • •
Шел медведь по лесу и увидел горящую машину... Сел он в нее... И сгорел.
• • •
Фракции КПРФ для подготовки к выборам требуются бешеные бабки. Человек 150-200.
• • •
— Говорят, что женщины любят ушами...
— А?
— Говорят, что женщины любят ушами.
— А?
— Уйди фригидная!
• • •
Спрашивают у гинеколога:
— Где у женщины аппендицит?
— Прямо и налево.
• • •
— Девушка! Незамужняя?
— Да, дважды!
• • •
Приходит один алкаш в гости к другому. Посидели, выпили. Вдруг один замечает висящий на стене таз.
— Вась, а чей-то?
— А это — говорящие часы! Хочешь, покажу?! И бьет по тазику.
Из-за стены раздается возмущенный голос:
— Негодяй, ведь уже 2 часа ночи!
• • •
Мама, ну сколько раз можно повторять, я не нахер, я ХАКЕР!!!
• • •
Первая брачная ночь. Жених:
— Дорогая, я у тебя первый?
Невеста:
— Ну конечно, дорогой... Ну почему ВСЕ об этом спрашивают?
• • •
Анекдоты должны быть как женское нижнее белье — тонкими, прозрачными и короткими.
• • •
Ну что ты смотришь на меня как Windows на новое устройство.
• • •
Люблю полежать на голом полу, особенно на противоположном.
• • •
Вчера прыгнул с парашютом... адреналина полные штаны!..
• • •
Утро в америке. Маленькая девочка идет на кухню, видит там около холодильника стоит мужык в семейных трусах. Она ему:
— Вы наш новый бэби-ситтер?
Он ей:
— Я ваш новый мазафакер.
• • •
Гинекологу, который с детства очень интересовался автомобилями, окончательно надоела профессия. Он решил стать автомехаником. Прошел соответствующую подготовку, и теперь сдает экзамен. В помещении находятся комиссия, бывший гинеколог и автомобиль. Комиссия объявляет задачу:
— Вам необходимо вытащить двигатель из этой исправной машины и разобрать его. За это Вы можете получить максимум 50 баллов.
Затем Вам предстоит собрать двигатель и встроить его обратно в машину. За эту вторую часть Вы тоже можете получить максимум 50 баллов.
Наш человек приступает к работе. Извлекает двигатель, разбирает, затем собирает его, наконец ставит его на место. Комиссия объявляет результат.
— Решением комиссии Вы получили 150 баллов.
— Как же так — удивленно спрашивает бывший гинеколог — ведь за правильное выполнение названных Вами операций Вы обещали 2 раза по 50 баллов?
— За то, что Вы извлекли двигатель и разобрали его, Вы получили 50 баллов. За правильную сборку двигателя и установки его обратно в машину Вы получили еще 50 баллов. А вот за то, что Вы все это проделали через выхлопную трубу, мы Вам присудили еще 50 баллов.