Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 7 октября 2003 года

— Официант! В моем пиве муха!
— Ну ты и жаба! Ну что она, много выпьет, что ли?

• • •

Один мужик приглашает другого после работы пивка попить. Тот отказывается — мне домой надо ужин приготовить, жену покормить.
— Она у тебя, что больная?
— Нет, она у меня голодная.

• • •

Разговор двух подруг:
— Меня маньяк изнасиловал!
— Сексуальный?
— Не очень...

• • •

Несоблюдение техники безопасности приводит к гибели людей. А иногда и к их рождению!

• • •

Иногда стремительный шаг вперед является последствием пинка.

• • •

Девушка просыпается утром:
— Джон, дай мне сигарету, Билл, дай мне прикурить... ах, что бы сделалось с моей мамой, если бы она узнала... что я курю.

• • •

Жена — мужу:
— Мы с тобой нигде не бываем.
— Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой!

• • •

Грузин приходит к сексопатологу:
— У меня не стоит.
— Может, у вас СПИД?
— Слюшай, какой спит, совсем умер!

• • •

Бабушка говорит внучке:
— Внученька! Я хочу, что-бы в твоей жизни была большая и единственная любовь.
Внучка:
— А у тебя была?
— Да, моряки.

• • •

И было у старика Шумахера три сына: двое гонщиков «Формулы», а третий водитель маршрутки.

• • •

Дед с бабкой попадают на «тот свет», а там цветы, все так классно. Дед бац бабке по голове. Она ему:
— Ты что?
А он ей отвечает:
— Если б не твои таблетки, давно бы здесь были уже!

• • •

На приеме у психотерапевта. Пациент:
— Доктор, ко мне по ночам приходит чудовище.
— А вы пошлите его куда-нибуть.
Ночью из-за кровати доктора вылазит чудовище и говорит:
— Извините, доктор, но меня к вам послали.

• • •

Два ветеринара закончили оперировать слона.
— Кажется, мы не оставили внутри никаких инструментов?
— Кстати, а где наша медсестра?

• • •

Если вы не помните, когда в последний раз у вас была женщина, — это уже не склероз.

• • •

Рецепт коктейля «Три поросенка» — ящик водки и два друга!

• • •

Сидит бегемот в болоте и пускает пузыри, подходит цапля и говорит:
— Ты чего офигел? там жабы сдурели, пошли их мочить.
А бегемот отвечает:
— Ага, щас все брошу и пойду ерундой заниматься.

• • •

Едет Илья Муромец по дороге, доехал до развилки, а там камень. На камне надпись: «Налево поедешь — коня потеряешь, направо поедешь — убитым будешь, а прямо поедешь — пидорасом станешь». Поехал Илюша прямо. Долго ехал, доехал до густого леса, а в лесу том опушка, на опушке дуб высокий, а на дубе Соловей-разбойник. Увидал Соловей Илью и давай во всю дурь свистеть. Илья слушал-слушал, надоело ему это дело, да как даст он Соловью-разбойнику палицей по хребту. Свалился Соловей с дерева, и хрипит:
— Ну ты, Илюша, пидорас!

• • •

На елку лезет корова с мешочком в копыте.
Народ корове:
— А че ты на елку лезешь?
Корова:
— Яблоки есть.
— Какие ж яблоки на елке?!
Корова потряхивает покетом:
— А у меня с собой.

• • •

В споре последнее слово всегда за женщиной. Всякое сказаное мужчиной посе этого слово считается началом нового спора.

• • •

Снесла избушка на курьих ножках два деревянных яйца и говорит:
— Хрен я вам больше повернусь к лесу задом!

• • •

Сидят жена с мужем в парилке, вдруг забегает здоровенный мужик.
— Так, баба, щас тебя насиловать буду! Как тебя зовут?
— Оля.
— Оля... Нет, не буду тебя насиловать. У меня маму Олей зовут. А тебя, мужик, я изнасилую! Как тебя зовут?
— Сережа... Но друзья зовут меня Олей.

• • •

После авиакатастрофы на необитаемом острове оказались капитан, штурман и стюардесса. Через неделю капитан сказал:
— Хватит этого безобразия!
И застрелил стюардессу.
Еще через неделю капитан сказал:
— Хватит этого безобразия!
И закопал стюардессу.
Еще через неделю капитан сказал:
— Хватит этого безобразия!
И откопал стюардессу.

• • •

Решили чукчи снять фильм про молодую гвардию. Тайга, яранга, на лыжах к яранге катят немцы.
— Туки — туки, Олега Кашевая дома?
— Не-а, тайга пошла, листовка клеить однако!
— Ну тогда скажи, Се-Се приходил, ругался очень!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.