Избавляю от месячных. Гарантия — 9 месяцев.
• • •
Бармен спрашивает у клиента:
— Что с вами случилось?
— Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива.
• • •
Дочь нового русского собралась замуж за священника. Родители устраивают смотрины. После обеда отец приглашает жениха к себе в кабинет.
— Слушай, я лично против тебя ничего не имею, но есть вопросы. Моя дочь привыкла одеваться у лучших модельеров мира. Как ты сможешь ей это обеспечить?
Свещенник:
— Бог поможет.
— Она любит слетать в Париж позавтракать...
— Бог поможет.
— Меняет машины как перчатки
— Бог поможет.
— Она...
— Бог поможет.
— Ей...
— Бог поможет.
Обед окончен, священник уходит. Жена нового русского спрашивает у мужа:
— Ну как он тебе?
— Лох полный. Но мне нравиться, когда меня называют Богом.
• • •
82-летний пациент сообщает врачу о своей предстоячей свадьбе.
Доктор:
— Я рад за вас, а сколько ей лет?
Пациент:
— 18.
— Я должен вас предупредить, что сексуальная активность в постеле может иметь смертельный исход!
— Если ей суждено умереть, то пускай умерает!
• • •
Засорился унитаз. Вызвали сантехника. Тот пришел, засучил рукав и руку в унитаз по локоть засунул. Повозился там с минуту, вынул руку, а она в говне. Он возмущенно:
Да вы что, туда срете, что ли?
• • •
Два грузина встретились. Один другому:
— Гиви, такой, панимаещь, сон вчэра приснился — будто я в бэлий костум, бэлий шляпа, бэлий батынки на бэлом «Мерседесе» по улице Шота Руставэли туда суда, туда суда!
— А мнэ, что я пэреспал с 10-ю жэнщинами разом.
— А гдэ же я бил?!
— А ты на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли — туда суда...
• • •
Приходит как-то кабан к гусыне с предложением:
— Гусыня, выходи за меня замуж.
А она и говорит:
— Ничего у тебя кабан не выйдет, от тебя воняет...
Кабан сбегал домой, помылся хвойным шампунем, и прибежал опять.
— Ну, а как теперь?
— Да как будто кто-то под елочкой насрал...
• • •
Два мужика разговаривают, один другого спрашивает:
— У тебя жена кричит во время секса?
— Орет.
— А в какой момент именно она орет?
— Когда я член об занавески вытераю!
• • •
Совершенно новый вкус «Дирол-Арктика» — почувствуй себя отморозком!
• • •
— Мне очень жаль, — говорит хирург своему старому клиенту, — но сделанная вам операция по пересадке обезьяньих яичек не дала должного результата. Так что не удивляйтесь, когда, при виде хорошенькой женщины, у вас вместо эрекции возникнет непреодолимое желание погрызть земляных орешков.
• • •
Сижу на работе. Заходит лицо кавказкой национальности. Забиваю его данные в компьютер. Спрашиваю: ваш телефон? Он отвечает:
— Моторола!
Я говорю:
— Да нет, не фирма, номер какой?
Отвечает, протягивая мне трубку и показывая на оборотную сторону:
— Э, сестра, тут мелко написано, я не разгляжу, на сама посмотри!
• • •
Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать.
• • •
Пьяная ворона на банкете зачерпывает крыльями манную кашу и размазывает ее по голове:
— Боже, когда я пьяная, я такая загадочная!
• • •
Кулинарный романс: «Отвари потихоньку калитку...»
• • •
— Это Вы уронили салат на пол?
— Извините, вырвалось!
• • •
— Девушка сколько вам лет?
— 17!
— А не дашь!
— Ну почему же дам!
• • •
Заходит петух в продуктовый магазин и видит куры-гриль в печи.
— Е-мое, в деревне кур не хватает, а они тут на карусели катаются.
• • •
Люблю полежать на голом полу, особенно на противоположном
• • •
Ночь. По улице идет девушка. И вдруг слышит мужской голос:
— Стоять.
Она испугалась и остановилась.
— К забору.
— Раком.
Девушка нагнулась.
— А трусики снимать?
— Нет, я и так перелезу.
• • •
Внимание: по первому пути от вокзала проследует локомотив, а по второму — фанаты «Локомотива».
• • •
Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
— Изя, ты закрыл калитку?
— Закрыл, Соня, закрыл.
— А дверь ты закрыл?
— И дверь закрыл.
— А на английский замок?
— И на английский замок, Соня.
— А на бельгийский?
— И на бельгийский закрыл.
— А на засов?
— И на засов закрыл, Соня.
— А на цепочку?
— И на цепочку тоже.
— Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
— Ой! На швабру, кажется, забыл.
— Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!
• • •
Бесконечно можно смотреть на 3 вещи: как горит огонь, как течет вода и как банкомат выдает тебе зарплату.