Люблю полежать на голом полу, особенно на противоположном.
• • •
Курсы.
— Угол обстрела зенитного комплекса 30 градусов.
— (с задних рядов) Разрешите спросить! Каких — цельсия или фарингейра?
— (подумав) Конечно, цельсия.
Хохот.
— Ну, даже пошутить нельзя! Конечно фарингейта!
• • •
Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача.
— Раздевайтесь, — говорит врач девушке.
— Это я болею, сынок, — поясняет мать.
— А-а извините, бабушка. Покажите язык.
• • •
Разговаривают два мужика:
— Вчера застал жену с любовником и сразу вопрос ребром: или я, или он.
— Ну и что?
— Ну и все. Теперь он мусор выносит.
• • •
Подходит Хозяйка медной горы к двери туалета и вкрадчивым голосом говорит:
— Ну что Данила-мастер невыходит каменны цветочек?
• • •
Надпись на машине с хлебом. «Этот хлеб мы испекли для вас Конечно же для вас, ведь кроме вас его не кто не покупает»
• • •
Я пью не больше 100 грамм, но когда я выпиваю 100, становлюсь совсем другим, а он пьет очень много.
• • •
Грузин звонит своему другу.
— Слушай Гиви, срочно приезжай. Я-гений.
— Что случилось, Вано?
— Приезжай увидишь.
Тот едет, заходит к Вано домой и видит, что тот сидит и собирает «Лего».
— Гиви, я-гений. Я это собрал!
— Ну и что. Это кажный может.
— Нет, я это собрал за 8 месяцев!
— Ну и что.
— А на коробке написано: «От 3-х до 5-и лет».
• • •
Переполненный автобус. На следующей остановке садится баба с кульком. И говорит:
— Осторожно мужики, яйца не проколите.
В ответ ей говорят:
— А ты чего в толпу с яйцами лезешь?
А она:
— Не с яйцами, а с гвоздями!
• • •
Освободился зек, завязать решил, а профессии нет. Приехал в отдаленный колхоз, приходит к председателю.
— Возьми на работу, я скотский язык знаю. Переводить тебе буду.
— Пойдем, проверим, может врешь.
Пришли в свинарник. Там свинья и десять поросят. Она их пятаком тыкает и хрюкает.
— Ну, что она хрюкает?
— Да вот, родила двенадцать, осталось десять.
Позвали сторожа.
— Сколько родила?
— Десять.
— Не ври, сколько?
— Двенадцать. Одного я взял, одного — зоотехник.
Пошли на ферму. Там корова мычит, заливается.
— Чего она орет?
— Доярка торопилась, три литра не выдоила.
Пришла доярка, надоила ровно три литра.
— Молодец, — говорит председатель. — Нужный человек в хозяйстве. Пойдем пока ко мне. Выпьем, переночуешь.
Подошли к председательскому дому, открывают ворота, а на встречу им коза бежит и блеет.
— Не слушай ее, не слушай, было два раза, да и то по пьянке.
• • •
Сидит русский в туалете, а за стеной цыган кряхтит. Русский справил нужду а бумаги нет. Он у цыгана спрашивает:
— Цыган дай бумаги.
А тот ему в ответ:
— У тебя че майка короткая?
• • •
На русской ракетной базе проходят русско-американскиие учения. Вдруг генерал собрал русских вместе и стал на них орать:
— Кто бросил валенок на пульт?!
Американцем его тон не понравился:
— А вот у нас в Америке...
— Да подождите вы! Кто бросил валенок на пульт?!
— Но у нас в Америке...
— Да нету больше вашей Америки!!! Кто бросил валенок на пульт?!
• • •
По улице идут две девушки. Подбегает к ним парень.
— Девушки, а можно с вами познакомится?
— Нет, мы с такими уродами не знакомимся.
— А, понятно, понятно. Девушки, а вы сыра хотите?
— Нет, не хотим.
— Ну хоть кусочек?
— Не хотим.
— Ну совсем маленький кусочек.
— Нет, отвали.
— Хм, странно, странно такие крысы, а сыра не хотят.
• • •
Приходит девочка домой вся в слезах:
— Мам, почему мне все в школе говорят, что у меня голова на жопу похожа?
— А ты, доченька, сходи в колодец посмотри...
Подходит она к колодцу, заглядывает. Из колодца голос:
— Ну только срать сюда не надо!
• • •
В Виларибо горе, горят стога конопли,а в Вилабаджо праздник, ветер дует в их сторону.
• • •
Женщина за рулем — это как звезда в небе. Ты ее видишь, а она тебя нет.
• • •
Парень девушке, садясь играть с ней в карты:
— Ты в очко будешь?
— Буду.
— А в покер?
— А это куда?
• • •
Заходит мужик в тюрьму, ставит по среди хаты штатив, устанавливает на него видеокамеру, заходит за ней, снимает штаны и загибается раком. Зэки сидят смотрят на него и пускают мужика по кругу. Через некоторое время мужик встает, одевает штаны, подходит к камере и говорит:
— А вам слабо?
• • •
Мужик сделал предложение девушке и она согласилась. Но только он не знал что она проститутка. Вот и думает девушка как скрыть это, и решила в первую брачную ночь кричать как-будто девствиница. Настала брачная ночь. Она кричит и он кричит. На утро:
— Дорогая, а почему ты кричала?
— Ну, я вроде девствинница. А ты почему кричал?
— А знаешь как страшно когда яйца проваливаются...
• • •
— Девушка, зачем вы курите?!
— Я убиваю в себе лошадь!..
• • •
— Трогай! — Сказал Штирлиц, садясь рядом с Кэт в машину.
— Ого! — Подумала Кэт, потрогав.
• • •
Покупательница — продавцу:
— Я не понимаю, что вы мне сказали об этом сыре. Он прислан из Швейцарии или выслан оттуда?