Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 9 октября 2003 года

Люблю полежать на голом полу, особенно на противоположном.

• • •

Курсы.
— Угол обстрела зенитного комплекса 30 градусов.
— (с задних рядов) Разрешите спросить! Каких — цельсия или фарингейра?
— (подумав) Конечно, цельсия.
Хохот.
— Ну, даже пошутить нельзя! Конечно фарингейта!

• • •

Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача.
— Раздевайтесь, — говорит врач девушке.
— Это я болею, сынок, — поясняет мать.
— А-а извините, бабушка. Покажите язык.

• • •

Разговаривают два мужика:
— Вчера застал жену с любовником и сразу вопрос ребром: или я, или он.
— Ну и что?
— Ну и все. Теперь он мусор выносит.

• • •

Подходит Хозяйка медной горы к двери туалета и вкрадчивым голосом говорит:
— Ну что Данила-мастер невыходит каменны цветочек?

• • •

Надпись на машине с хлебом. «Этот хлеб мы испекли для вас Конечно же для вас, ведь кроме вас его не кто не покупает»

• • •

Я пью не больше 100 грамм, но когда я выпиваю 100, становлюсь совсем другим, а он пьет очень много.

• • •

Грузин звонит своему другу.
— Слушай Гиви, срочно приезжай. Я-гений.
— Что случилось, Вано?
— Приезжай увидишь.
Тот едет, заходит к Вано домой и видит, что тот сидит и собирает «Лего».
— Гиви, я-гений. Я это собрал!
— Ну и что. Это кажный может.
— Нет, я это собрал за 8 месяцев!
— Ну и что.
— А на коробке написано: «От 3-х до 5-и лет».

• • •

Переполненный автобус. На следующей остановке садится баба с кульком. И говорит:
— Осторожно мужики, яйца не проколите.
В ответ ей говорят:
— А ты чего в толпу с яйцами лезешь?
А она:
— Не с яйцами, а с гвоздями!

• • •

Освободился зек, завязать решил, а профессии нет. Приехал в отдаленный колхоз, приходит к председателю.
— Возьми на работу, я скотский язык знаю. Переводить тебе буду.
— Пойдем, проверим, может врешь.
Пришли в свинарник. Там свинья и десять поросят. Она их пятаком тыкает и хрюкает.
— Ну, что она хрюкает?
— Да вот, родила двенадцать, осталось десять.
Позвали сторожа.
— Сколько родила?
— Десять.
— Не ври, сколько?
— Двенадцать. Одного я взял, одного — зоотехник.
Пошли на ферму. Там корова мычит, заливается.
— Чего она орет?
— Доярка торопилась, три литра не выдоила.
Пришла доярка, надоила ровно три литра.
— Молодец, — говорит председатель. — Нужный человек в хозяйстве. Пойдем пока ко мне. Выпьем, переночуешь.
Подошли к председательскому дому, открывают ворота, а на встречу им коза бежит и блеет.
— Не слушай ее, не слушай, было два раза, да и то по пьянке.

• • •

Сидит русский в туалете, а за стеной цыган кряхтит. Русский справил нужду а бумаги нет. Он у цыгана спрашивает:
— Цыган дай бумаги.
А тот ему в ответ:
— У тебя че майка короткая?

• • •

На русской ракетной базе проходят русско-американскиие учения. Вдруг генерал собрал русских вместе и стал на них орать:
— Кто бросил валенок на пульт?!
Американцем его тон не понравился:
— А вот у нас в Америке...
— Да подождите вы! Кто бросил валенок на пульт?!
— Но у нас в Америке...
— Да нету больше вашей Америки!!! Кто бросил валенок на пульт?!

• • •

По улице идут две девушки. Подбегает к ним парень.
— Девушки, а можно с вами познакомится?
— Нет, мы с такими уродами не знакомимся.
— А, понятно, понятно. Девушки, а вы сыра хотите?
— Нет, не хотим.
— Ну хоть кусочек?
— Не хотим.
— Ну совсем маленький кусочек.
— Нет, отвали.
— Хм, странно, странно такие крысы, а сыра не хотят.

• • •

Приходит девочка домой вся в слезах:
— Мам, почему мне все в школе говорят, что у меня голова на жопу похожа?
— А ты, доченька, сходи в колодец посмотри...
Подходит она к колодцу, заглядывает. Из колодца голос:
— Ну только срать сюда не надо!

• • •

В Виларибо горе, горят стога конопли,а в Вилабаджо праздник, ветер дует в их сторону.

• • •

Женщина за рулем — это как звезда в небе. Ты ее видишь, а она тебя нет.

• • •

Парень девушке, садясь играть с ней в карты:
— Ты в очко будешь?
— Буду.
— А в покер?
— А это куда?

• • •

Заходит мужик в тюрьму, ставит по среди хаты штатив, устанавливает на него видеокамеру, заходит за ней, снимает штаны и загибается раком. Зэки сидят смотрят на него и пускают мужика по кругу. Через некоторое время мужик встает, одевает штаны, подходит к камере и говорит:
— А вам слабо?

• • •

Мужик сделал предложение девушке и она согласилась. Но только он не знал что она проститутка. Вот и думает девушка как скрыть это, и решила в первую брачную ночь кричать как-будто девствиница. Настала брачная ночь. Она кричит и он кричит. На утро:
— Дорогая, а почему ты кричала?
— Ну, я вроде девствинница. А ты почему кричал?
— А знаешь как страшно когда яйца проваливаются...

• • •

— Девушка, зачем вы курите?!
— Я убиваю в себе лошадь!..

• • •

— Трогай! — Сказал Штирлиц, садясь рядом с Кэт в машину.
— Ого! — Подумала Кэт, потрогав.

• • •

Покупательница — продавцу:
— Я не понимаю, что вы мне сказали об этом сыре. Он прислан из Швейцарии или выслан оттуда?


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.