Встретились после зимовки: лиса, волк и медведь. Лиса подраная, побитая рассказывает:
— Пристроилась к фермеру в курятник, раз в неделю курочку тоскала, но пришел хозяин кур посчитал, меня поймал, избил и выгнал!
Волк тоже побитый рассказывает:
— Пристроился в отару овец, раз в месяц по овечке тоскал, но пришел хозяин овец посчитал, заметил пропажу, поймал избил и выгнал!
Сидит медведь, толстый сытый шерсть лосница, рассказывает:
— Я на стройку пристроился, там Молдован видемо-невидемо, их там никто не считает!
• • •
Идет по пустыне пингвин, ему на встечу верблюд. Пингвин ему говорит:
— Эй, Camel, что тут так много песка? Гололед что ли?
• • •
Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Если не считать Библии. Делать нечего — открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
— И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем...
— Это в Библии написано...
— Правда? И на какой странице?
— На титульном листе карандашом написано: «Телефонистка всем дает».
• • •
— Машенька, ты так поздно возвращаешься домой одна. А если с тобой что случится?
— Ну, вы и скажете, маменька! Во-первых, не что, а кто. И во-вторых, даже в темноте я вижу, как у этих трусов по мере приближения ко мне в трусах все начинает опускаться.
• • •
Скидка в стоматологической клинике 3% означает, что удалив вам 32 зуба, 33-й удаляется бесплатно.
• • •
В борьбе с расхитителями капиталистической собственности генпрокуратура одержала вторую внушительную победу: у олигархов конфискован уже второй холодильник и второй телевизор.
• • •
Сколько гостя не корми, все равно напьется!
• • •
Если Ева не изменяла Адаму, то почему человечество произошло от обезьяны?
• • •
— Что-то меня сегодня трясет...
— Лихорадка?
— Прокуратура...
• • •
Прейскурант на дверях лесного публичного дома:
Лосиха — 500$, медведица — 400$, лисица — 250$, бельчиха — 70$, мыши-девочки — 1.5$ пучок!
• • •
Мама, что такое аборт? — Спрашивает сынишка.
Мама начинает что-то невразумительно отвечать, а потом одумывается и спрашивает, где он слышал это слово.
— В песне поется: «А волны бьются А БОРТ корабля» — ответил сын.
• • •
Две подруги разговаривают между собой. Одна другой говорит:
— Не понимаю я брака без любви. Никто в жизни не заставит меня выйти замуж за нелюбимого.
— Даже за миллионера?
— Миллионера?.. Гм... Миллионера я бы полюбила.
• • •
В тюрьме.
— Ты за что сидишь?
— За взятку.
— Хм... А бесплатно сесть не пробовал?
• • •
Мужик у доктора:
— Доктор, я завожусь с пол оборота.
— Что вы сказали?
— Не зли меня, сука!
• • •
Жена генерала затаскивает в свою спальню прапорщика:
— Я в армии прошла все звания от рядового до генерала, но прапорщики лучше всех... они самые умные, самые красивые... (прапорщик офигевает) А уж в постели! Прапорщик оживляется:
— Да, здесь нам равных нет! (заходят в спальню) Пачему постель не заправлена? Лечь-встать, лечь-встать!
• • •
Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь мужа. Муж пытается ее вытащить, но безрезультатно. Тогда он звонит спасателям, но потом вдруг осознает, что не может позволить им увидеть свою жену голой. Тогда он берет свою соломенную шляпу и закрывает им интимные места жены. Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит:
— Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем не поможешь...
• • •
Милая теща, поздравляю Вас с Хэлловином, Вашим профессиональным праздником!
• • •
— Слышал, российские ученые скрестили крота и кролика.
— И что?
— Зверюшка получилась слепая, но уж если кого-то нащупает!
• • •
— Газовую службу вызывали?
— Вызывали!
— Ну, и где тут у вас газом пахнет?
— В туалете!
• • •
Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
— Кря-кря!
Вторая, раздраженно:
— Блин, я ж то же самое хотела сказать!
• • •
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
— Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда — сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!
• • •
Жила была Красная Шапочка. А звали ее так потому, что она носила шапку из волка мясом наружу.