— Мама почему в садике все меня дразнят эксковатором?
— Закрой рот дура мебель поцарапаешь.
• • •
Жена утром будит мужа на работу.
— Вася, всатай!
Молчание. Она опять.
— Вася, всатай! Вася, ну ты весь всавай!
• • •
Здоровье — это когда все болит, но еще есть силы чтобы не идти к врачу.
• • •
Приходит к девушке ее парень и дарит ей огромный букет роз. А та ему говорит:
— И что? Теперь я должна перед тобой ноги раздвинуть?
— А у тебя что, вазы нет?!
• • •
— Я купил у вас компьютер, а он здох. Гарантия какая?
— Пожизненно.
— Если здох, значит гарантия кончилась.
• • •
Приезжает Ленин в англию. Выходит на трибуну, и все кричат не Ленин, а LENON. Ленин:
— Товарищи я не LENON, а Ленин.
А все кричат LENON. Ленин:
— А чорт с вами! (достает гитару и поет)
— YESTERDAY...
• • •
Входит новый заключенный в камеру. Сокамерники спрашивают его:
— Ты за что пятнадцать лет получил?
— Да ни за что.
— Ну да, ни за что только десять дают!
• • •
Идет молодой человек по улице. Вдруг видит что ему на встречу идет красивая девушка.
— Девушка, а у вас e-mail есть?
— Нет, а что?
— Жаль, а то бы познакомились...
• • •
Попал эстонский волк в капкан. Отгрыз три лапы, а из капкана так и не выбрался.
• • •
Идет третья минута матча Россия — Бразилия. Рональдо остановился и говорит друганам:
— А че мы будем всей командой против этих бестолочей играть?
Оставили они одного Рональдо играть, а сами пошли в кафе.
Приходят, а на табло ничья 1:1.
— Че не мог у них выиграть? — Возмутилась вся команда.
— Я бы выиграл, но меня удалили на десятой минуте 1-го тайма.
• • •
Вчера прыгал с парашютом.
— И что?
— Что, что! Узнал из какого места выделяеться адреналин!
• • •
Идут два товарища. Увидели молодую, симпатичную девушку. Один говорит другому:
— Видишь, улыбнулась она мне.
Другой:
— Это ничего, когда я тебя первый раз увидел, чуть со смеху не упал.
• • •
Военная кафедра. Реальное высказывание.
— Присяга это торжественное событие в вашей жизни, которое случается раз в день.
• • •
— Мама, я гулять!
— С таким грязным лицом?
— Нет! С приятелем!
• • •
Секс в браке проходит три стадии. Секс в доме — молодожены занимаются сексом во всех помещениях при каждом удобном случае. Секс в спальне — для супружеской пары со стажем. И наконец — секс на кухне. Это когда спящие в разных комнатах супруги, встречаясь на кухне, говорят друг другу «Fuck you».
• • •
Выходят с работы на улицу гинеколог и патологоанатом. Патологоанатом радостно:
— Живые люди!
Гинеколог:
— Главное — лица, лица, лица!
• • •
В автобусе. Парень спрашивает у девушки:
— Вы выходете?
— Выходят только замуж.
— Вы сходите?
— Сходят только с ума.
— А что же вы тогда делаете?
— Я вылазию.
— ТОГДА С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!
• • •
Потерялась собака. Хвост купирован, правое ухо отморожено, левая нога сломана, кличка Счастливчик!