Сидят две бабки, одна у другой спрашивает:
— Какая у тебя мечта заветная?
— Хочу чтобы у меня был кентавр.
— А что это за фиговина такая?
— Ну, наполовину конь, а наполовину мужик.
— А зачем тебе оно?
— Ну так, ведь и мужик в доме, и скотина в хозяйстве.
• • •
Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10-рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея:
— Что вы собираетесь делать с этими деньгами? Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:
— Пересчитаю.
• • •
Загадка: На какой вопрос американцы все как один отвечают: «Конечно!», а русские — «Не дай бог!»
Отгадка: На вопрос «Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым человеком страны?»
• • •
Новая таксомоторная компания «Новое Желтое Такси»! Теперь и в Китае!
• • •
Интересно, если говно посыпать хлоркой, в туалете станет чище?
• • •
Реклама туалетной бумаги:
— Если вы все еще пользуетесь газетой, то мы идем к вам!
• • •
Господь был плохим бизнесменом, иначе бы он, создавая человека, не положил бы все яйца в одну корзину.
• • •
Едет работник зоопарка и везет пингвинов. День жаркий пингвинам плохо. И вдруг едет новый русский. Работник просит:
— Подвези их до зоопарка.
— Без проблем.
Через некоторое время мимо работника едет новый русский с пингвинами. Работник говорит:
— Я же просил отвести их в зоопарк!
Новый русский отвечает:
— В зоопарк отвез, в Макдональдс отвез, теперь на дискотеку едем!
• • •
Сидят как-то дома муж с женой. Жена дома умирала от скуки, вот и начала разговор с мужем:
— Милый, знаешь, в последнее время мы с тобою никуда вместе не ходим.
Муж, уставший после работы, отвечает:
— Ладно, завтра пойду мусор выкидывать, тебя с собою возьму.
• • •
Длинна минуты исчисляется тем, с какой стороны туалетной двери Вы стоите!
• • •
Совокупляются двое и вдруг его член застревает в ней. Они все перепробовали, не получается. Решили вызвать скорую, а телефона нет. Доковыляли до больницы, а чтобы никто внимания на них не обратил начали танцевать вальс. Доктор посмотрел и говорит:
— Это еще ничего, вчера 10 армян здесь паравозик изображали.
• • •
Звонок по телефону:
— Здраствуйте, а Лену можно?
— Ее нету.
— Я знаю, она у меня, а ее можно?..
• • •
Сидят мужики возле пивного ларька. Один, привстав, говорит:
— А знаете, кореша, я Путина знаю!
— Как знаешь? Даже встречался с ним и разговаривал!?
— Нет!
— Так что же ты нам уши чешешь, что знаешь!?
— Я то его знаю, вот только он меня нихрена не знает!
• • •
Муж — это человек, у которого такой вид, будто он вымыл весь дом, после того как он вынес ведро с мусором.
• • •
Забавные дела творятся в российском футболе. Теперь у нас есть чемпион, экс-чемпион, и команда, занявшая первое место в чемпионате.
• • •
— Самый ментовский город в России — Майкоп.
— Почему?
— Потому что MY COP — по-английски «мой мент», а если прочитать это по-русски, то будет в принципе то же самое — МУСОР.
• • •
— Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
— Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно.
• • •
На двух стульях не усидишь... Зато на четырех можно неплохо полежать!
• • •
Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домогательствах. В качестве доказательства она представила в суде платье с засохшими каплями березового сока.
• • •
Два грузина разговаривают:
— Гиви, ты помидоры любишь?
— Кушат люблю, а так нэт.
• • •
новые русские сейчас сливки общества... не те ли это, кого на нас сливают?
• • •
Не уехал...
Вот смудил...
(подпись) Ходорковский Михаил.
• • •
2010-и год. Россия. ВВП удвоился в 2 раза. Теперь он постоянный клиент магазина «3 толстяка».
• • •
Каждый возбужденный колобок чем — то напоминает «Чупа-чупс».
• • •
Все европейские лидеры очень любят смотреть футбол вместе с Владимиром Путиным. Для них это отличный повод продемонстрировать дружеское сочувствие нашим проблемам.
• • •
Девушка спрашивает у своего парня:
— Ты ко мне испытываешь какое-нибудь чувство?
— Да, чувство юмора.
• • •
— Бабушка нам сегодня прививку ставили.
— Надеюсь ты не плакала.
— Нет, они меня не догнали.
• • •
— Кто такие аналитики? — спрашивает Вовочка у папы.
— Это те, сынок, которые думают жопой.
• • •
Господин Ходорковский? Мы из Министерства по Налогам и Сборам. Вам на сборы пять минут.
• • •
Телефонный звонок:
— Простите, куда я попал?
— А куда вы целились?
• • •
В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают слишком много вопросов.
• • •
Gilette — фигня! Я ей бреюсь, а борода по-любому растет.