— Девушка! Я не хочу вас оскорблять грязным предложением!
— Тогда слазь с меня, на хуй!
• • •
Мужчина говорит девушке в трамвае:
— Рыбонька, пробей билетик?
Она ему отвечает:
— Так если рыбонька — то значит щука, если щука — то зубастая, если зубастая — то злая, если злая — то собака, если собака — то сука, люди он меня шлюхой обозвал!
• • •
Входят в хирургическую палату хирург и его ассистент с топором на плече.
— Сегодня будем ампутировать.
— Тюк.
— Я говорю руку.
— Тюк!
— Я говорю левую.
• • •
Вышла Лиса замуж за Волка и родила ему поросенка. Волк подал на нее за это в суд. Судья спрашивает у Волка, почему он решил развестись. Волк и отвечает:
— Во-первых — рыжая, во-вторых — не девочкой досталась, а в-третьих — родила мне поросенка. Зачем мне нужна такая жена.
Судья спрашивает Лису, что она может сказать в свое оправдание. Лиса и говорит:
— Во-первых — не рыжая, а золотая, во-вторых — какое золото без пробы, а в-третьих — если все мужики свиньи, то кого им рожать?
• • •
— Может ли заключенный в России стать миллионером?
— Да, если до этого он был миллиардером.
• • •
Как в Украине называют Бен Ладена?
— Хачык нэвмэрущый.
• • •
Два друга рассматривают фотки. Один другому:
— А вот эта моя девушка!
— Фу!
— Почему фу? Вот она скраю.
— А! Ничего! А где тогда ты?
— А я как раз «фу».
• • •
— Смотреть можно а трогать нельзя — это стриптиз?
— Нет. Это зря потраченные деньги.
• • •
Объявление в мужском туалете:
Мужчины, не льстите себе, подходите ближе к унитазу.
• • •
— Привет! Я слышала, у тебя новый телефон?
— Да, хочешь покажу?
— Конечно!
— Пойдем в кладовку.
— ?!
— Закрой дверь, выключи свет.
— ?!?!
— Соси.
— Зачем?
— Не спрашивай, просто соси. Оооо. Ауу. Ееее! Молодец. Пойдем.
— А телефон?
— А телефон у меня обычный, 2100. Nokia — connecting people!
• • •
Встретились ксендз и раввин. Первый говорит:
— У тебя никакой перспективы роста. Вот я могу стать помощником епископа.
— А дальше?
— А дальше епископом могу стать.
— А дальше?
— Архиепископом могу стать.
— А дальше?
— Ну, теоретически могу стать даже Папой Римским.
— А Богом можешь?
— Богом? Нет.
— А еврейский мальчик смог.
• • •
— Разве это зарплата? — возмущенно рвал ведомость в бухгалтерии ТК «Эльдорадо» случайно зашедший туда директор.
— Вот! зарплата!
• • •
— Мама, я хочу подарить вам костюм. Скажите ваши размеры.
— объем груди — 120, бедер — 120, а талия: утром — 115, вечером — 120.
• • •
Если бы в России голосовали умом, а не сердцем, то выиграл бы кандидат «Против всех кандидатов».
• • •
Новому «легкому» метро требуются машинисты легкого поведения.
• • •
Собаки и кошки — друзья человека! Они украшают жизнь, а в трудное время и стол!
• • •
На бирже труда:
— Здравствуйте, моя фамилия Раскольников. Хочу поработать помощником депутата Думы. Желательно по вопросам бюджета.
— А чем вы занимались прежде?
— Срок за бабушек мотал.
— Извините, для бюджета у вас срок еще не вышел, поработайте пока помощником депутата по вопросам Собеса.
• • •
Российская модель развития государства все больше напоминает китайскую. С этой же целью Тузла заняла место российского Тайваня.
• • •
В течение долгого времени я хотела уйти в монастырь. Но недавно вдруг обнаружила, что это всего лишь потому, что я лесбиянка.
• • •
Как можно доверять женщине, не скрывающей своего реального возраста? Если женщина способна выдать это, она выдаст все.
• • •
Сидит мужик на дереве и пилит под собой сук. К нему подходит второй и говорит:
— Не пили, ты же упадешь!
— Да ну тебя, мужик, не мешай!
Тот опять:
— Я тебе говорю — не пили. Упадешь ведь!
— Да отвали ты, мужик. Не мешай!
Тот отшел в сторонку и наблюдает, чем это все кончится.
Естественно, первый допилился. Хрясть с дерева вместе с суком!
Встает и, обращаясь ко второму, произносит:
— Ну ты, блин, колдун!
• • •
— Почему мужчину тянет к женщине?
— Откуда вылез, туда и тянет!
• • •
— Что-то у меня со здоровьем не то. Вижу, понимаешь, постоянно перед глазами черные точки.
— А ты окулиста видел?
— Нет, окулиста не видел. Я тебе говорю — черные точки.
• • •
Хорошая болезнь склероз, ничего не болит, а каждый день новости!
• • •
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
• • •
«Вот и квартира» — подумал кролик. «Вот и пообедал» — подумал удав.
• • •
У чукчи рождается дочь, он называет ее в честь матери... МАМА!
• • •
— Лапочка, хочешь кофе?..
— Да!
— Тогда сделай и себе тоже.
• • •
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
— Твои родственники?
— Ага, теща с тестем.
• • •
— Знаешь, какая разница между медицинской свечой и арбузом?
— Нет.
— Попробуй — узнаешь.
• • •
Кутузов любил девушек, он всегда садтлся напротив них и строил им глазок.
• • •
Киллер — клиенту: Вам письмо... заказное... с уведомлением...