Муж вернулся из командировкиб жена набрасываеться на него:
— Кто такая клеопатра? Я нашла ее визитку у тебя в кармане.
— Да это кобыла на скачках, ребята порекомендавали.
На следующий день муж возвращаеться с работы. Жена:
— Звонила твоя кобыла, у нее от тебя будет ребенок.
• • •
В ресторане:
— У Вас есть «Дикая утка»?
— Нет. Но мы можем для Вас разозлить домашнюю!
• • •
— Водитель, вы переехали старушку, лежавшую на пешеходном переходе!
— Товарищ инспектор, она же не шевелилась. Я думал она уже умерла...
• • •
Парень идет по парку с девушкой нигде нечего купить, висит табличка «Не плевать не мусорить, штраф 50 рублей». Парень говорит:
— Ладно, плюй, я угощяю.
• • •
Долго не мог Нео выбраться с Кольцевой, пока не приехала Тринити, и не рассказала про пересадки...
• • •
Чем в России отличается рынок от супермаркета? В супермаркете вас обвесят и обсчитают быстро, вежливо и с улыбкой.
• • •
Колян спрашивает своего друга наркомана:
— Павлик, а на марихуану подсесть можно?
Тот ему отвечает:
— Да нет, два года курю каждый день, видишь — не подсел!
• • •
Женщина пишет письмо в ЦК КПСС:
— Я 20 лет прорарботала на самоварном заводе у меня до сих пор нет самовара, как же так?
Приходит ответ из ЦК КПСС:
— Мы не можем прислать вам самовар, но разрешаем выносить каждый день по одной детали чтобы вы могл сами дома собрать себеб самовар.
Через 2 месяца женщина опять пишет письмо:
— Я последовала вашему совету и выносила каждый день по одной детали в результате у меня в огороде стоят две ракеты ss-20, а самовара все равно нет.
• • •
Реклама лотереи «Грин кард»: «Не упустите возможность поселиться в Стране, подарившей Миру Бивиса и Батхеда».
• • •
Два приятеля:
— Слышал скоро будет конец света и мы все умрем!
— За то на работу ходить не придется...
• • •
— Почему ты ходишь только на поминки и никогда не бываешь на свадьбах?
— Потому что на поминках никто не спрашивает: «А когда же ты?»
• • •
40 лет — это такой возраст, когда наконец-то чувствуешь себя молодым. Но уже слишком поздно.
• • •
Чтобы найти дорогу к Городу Машин, Нео пришлось надеть на глаза повязку.
• • •
Мужчины желают секса, женщины — любви. А занимаются все одним и тем же.
• • •
Приехал генерал в батальон с проверкой. Походил, посмотрел все, и говорит:
— Все у вас хорошо, одно плохо — девок нету!
Комдив ему на это отвечает:
— Тов. генерал, а вон у нас в сарае осел стоит.
Генерал зашел в сарай, через пол — часа выходит оттуда, ширинку застегивает, и говорит:
— Вот теперь у вас все хорошо!
Комдив ему:
— Вобще-то мы на нем в деревню к девкам ездим.
• • •
Пишет Гоги письмо домой родителям из ИНСТИТУТА: «Живу хорошо, все отлично, но только одно неудобство: все студенты ездят на трамваях, а я на машине!»
Через некоторое время приходит ответ от родителей: «Сына, получили твое письмо за машину не переживай, высылаем тебе немного денег купи трамвай и езди как все люди!»
• • •
— Дают ли противозачаточные таблетки право на налоговые вычеты?
— Только если они оказались неэффективными.
• • •
— По какому признаку можно судить, что тот или иной мужчина может изменить супруге?
— У него есть член.
• • •
Всем студентам первокурсникам посвящаю песню «Антошка, Антошка, пошли копать картошку!»
• • •
После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке прошла демонстрация грязных отморозков.
• • •
— Алло, позовите, пожалуйста, вашего директора.
— Он сейчас на объекте. Что ему передать?
— Передайте ему, что звонила жена, и пусть помоется, когда слезет со своего объекта.
• • •
— Так, Устинов, Вы Березовского посадили?
— Нет Владимир Владимирович, скрылся гад.
— А Гусинского?
— Неа, никто не хочет его выдавать.
— Ну хоть какого-нибудь олигарха посадите, блин.
— Ок, посадим Ходорковского, как самого богатого.
• • •
Нажрались фанеры милицонеры... на концерте ко Дню милиции.
• • •
— Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
— Я позову дедушку.
— А если я тебя поцелую?
— Я позову дедушку.
— А если я тебя раздену?
— Я позову дедушку.
— Но почему все именно дедушку?
— Потому что он глухой.
• • •
Вот тут оказалось, что Гитлер был всего-навсего зомбированным человеком, которому некий психолог внушил, что он избранный... Вот интересно, Путин, случайно, не у того же психолога побывал, во время своей долгой работы в Германии...
• • •
Два друга разговаривают:
— ...И тогда я ей как достал до точки «G»...
— До гланд, что ли?
• • •
Кроме телефонных линий, в Матрицу можно попасть и другими путями! Это заявление распространили виднейшие ученые Чуйской долины.
• • •
— Правда-ли что собаки ЧАО-ЧАО едят мясо-мясо?
— Правда-правда!
— А правда-ли что собаки ЧАО-ЧАО едят мясо-мясо и слушают группу Дюран-Дюран?
— Правда-правда!
— Верю-верю!
• • •
РАСКОЛОЛСЯ САМЫЙ БОЛЬШОЙ В МИРЕ АЙСБЕРГ! Арестованный генпрокуратурой в ходе компании по борьбе с нарушениями еще социалистической законности 180-килограммовый, 2-метровый олигарх Борис Натанович Айсберг начал давать показания.
• • •
Мальчик просмотрев очередную рекламу подбегает к маме и кричит:
Мама я тоже хочу кататься на велосипеде, купаться в бассейне, и и не думать о проблемах. Купи нме тампокс.
• • •
Заголовок на РБК: Президент Путин больше не мочит в сортире... он теперь сразу спускает.
• • •
Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:
— Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги. Махнул раз — остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей. Махнул другой — остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей. Махнул третий раз — остановил «Мерседес».
Жена:
— И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!
• • •
Мужчина отличается от женщины тем, что у мужика есть хуй, а у женщины пизда...
— Мама! Роди меня обратно! Я не виноват, что родился ХУЕВЫМ а не ПИЗДАТЫМ!
• • •
— Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней!
— И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии!