Если девушка знает себе цену, значит она не раз ее называла.
• • •
Мужик с охапкой чупа-чупсов садится в машину. К нему подбегает корреспондент:
— А куда столько? Наверное, на дачу едете? Наверное, чтобы детям в дороге веселее было?
— Нет, мужик, я просто хочу, чтобы и дети были заняты, и доехать без ДТП!
• • •
Моссад уведомил ЦРУ, ФБР и Госдеп США, что террористы рассылающие коореспонденцию со спорами сибирской язвы, в качестве наполнитея намерены использовать украинский стиральный порошок «Тузла».
• • •
Депутат одноМАНДАТНИК своей одной мандой никогда не удовлетворит желания избирателей.
• • •
Что общего между чиновником и кодом программы? Операции присваивания.
• • •
Доктор говорит пациенту:
— Придется вырезать легкое!
— Почему, доктор, ведь у меня всю жизнь были отличные легкие?
— Да! Но вот печень уже не помещается!
• • •
А Я знаю почему Гейтс такой богатый, у него фамилия ТАКАЯ: BILL GATES — ЧЕКОВЫЕ ВРАТА. И никакой мистики.
• • •
У электрика спрашивают:
— А что это в щите так шумит?
— Это... косинус Фи...
• • •
Мэр Москвы Юрий Лужков поздравил Президента Грузии Эдуарда Шеварднадзе с проведенными парламенскими выборами и отправил ему подарок — кепку.
— Запасной аэродром всегда может пригодиться...
• • •
— Слышь, а Ванька-то, педераст, оказывается!
— Откуда знаешь?
— Жопой чувствую...
• • •
Вот Ленин сказал, что каждая кухарка, теоретически, может управлять государством... Не знаю, не знаю, пока, на практике, по крайней мере, видимость управления государством с успехом создает несостоявшийся таксист...
• • •
Доведенный до отчаяния нуждой, он украл рулон туалетной бумаги.
• • •
— Дорогой, сегодня день примирения и согласия, поэтому веди себя примерно и будь во всем со мною согласен.
• • •
Пора менять дрель на перфоратор — прокуратора не дубовая же...
• • •
Братаны летят отдыхать в Германию. Стюардесса объявляет:
— Уважаемые пассажиры! Через несколько минут самолет авиакомпании Lufthansa произведет посадку в городе Баден-Баден.
Один из братков:
— Слышь, ты че в натуре, два раза то повторять. Не лохи же летят.
• • •
Встречаются две акулы. Одна жалуется другой:
— Вчера аквалангиста поймала, так до сих пор резиной рыгаю!
— Дура, их же чистить надо!
• • •
Выходят двое из японского ресторана. Один другому:
— Ну что, теперь пошли поедим.
• • •
Один в поле не воин, а пугало.
• • •
— Что есть хаос?
— Двадцать слепых лесбиянок на рыбном базаре.
• • •
Раньше любой кретин с 7-ю долларами в кармане мог увидеть меня обнаженной и спереди, и сзади. Теперь у каждого из этих кретинов на 7 долларов меньше, а у меня на несколько миллионов долларов больше. Шэрон Стоун.
• • •
Черепашка разгоняется, запрыгивает на дерево, затем спрыгивает оттуда, падает, с трудом поднимается — вся в синяках и ушибах, но вновь забирается на дерево и снова прыгает вниз.
За этим наблюдают две птицы, сидящие на соседнем дереве. Одна из них говорит:
— Слушай, может, пора уже сказать нашему ребенку, что он приемный?
• • •
Приходит пьяная собака домой, звонит в дверь, хозяин через дверь:
— Ну что опять нажралась?
— Да нет, я трезззвая.
— Ну напилась же ты ж на себя посматри.
— Да трезвая я.
— Ну тогда полай.
— Лай, лалай!
• • •
— Я ее взял голыми руками! А она меня — голыми ногами!
• • •
Собирается муж в коммандировку и говорит жене:
— Давай я тебе пояс верности одену!
Жена:
— Так это что же, я теперь и кушать не буду?
• • •
Встречаются Нео и Пифия. Пифия:
— Все, что имеет начало, имеет и конец. Я вижу конец, Нео!
Нео (застегивая ширинку):
— Ой, прости, Пифия.
• • •
В квартире идет ремонт. Сынишка подходит к стене и тычет в нее пальцем:
— А здесь, блядь, мы повесим полочку!
К нему подбегает отец и хрясь ему подзатыльник.
— Понял, за что?
— Понял, полочка здесь на хуй не нужна...
• • •
В Азербайджане провели акцию: «Нет наркотикам, да!»
• • •
Почему американоиды до сих пор не ввели войска в Грузию? Наверно задумали чего-то нехорошее. Не к добру это.
• • •
«Страховка — insurance». Cлово страховка от слова страх. А слово иншуранс от слова щюриться... от удовольствия как ловко мы вас наебали!
• • •
Если очень сильно надуть резиновую женщину, то она со звуком «чпок» поменяет пол.
• • •
Переодетый в «гражданку» офицер спрашивает, профессионально командным голосом переодетого в «гражданку» солдата в самоволке, стрельнувшего у него закурить:
— Да вы, товарищь, я погляжу, СОЛДАТ!
— Никак нет! — отвечает он, вытянувшись по стойке «смирно».
• • •
Мужик заблудился в лесу, уже сутки ходит выбраться из леса не может. Вдруг видит к дереву привязана голая баба, он ей:
— Ты че здесь делаешь?
Она говорит:
— Меня изнасиловали.
Он ей:
— Ну и че ты кричала, а тебе ни кто не помог?
Она:
— А че кричать, тут на десять километров в округе ни кого нет.
Мужик, растегивая ширинку:
— Эх глухомань, глухомань.
• • •
40 лет водил Моисей свой народ по пустыне пока народ не взмолился: «Может мотор поймаем?»
• • •
— Из-за чего ты меня полюбил?
— Из-за глаз!
— Тебе сразу понравились мои глаза?
— Нет, просто у меня зрение плохое.