Приводит как-то раз парень девушку домой рамонтическая ночь, на утро встает он, и идет в ваную, смотрит в низ и видит:
— Она была девственицой.
Cмотрит на руки:
— О черт я ее убил.
Cмотрит в зеркало:
— О нет да я ее еще и съел.
• • •
У налогового инспектора родилась дочь. Его спрашивают:
— Ну что, как назвал?
— Инна, в честь ИНН.
• • •
Генпрокуратура выслала повестку в Бассманный суд королеве Великобритании по делу об укрывательстве врагов Российской Империи. Спецотряд ФСБ уже готов к вылету для проведения операции «мордой в снег».
• • •
Сидит мужик на скамейке и все пpо себя повтоpяет:
— Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Пpохожий спpашивает:
— Что с вами?
— Да, поймали, надавали по pогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говоpю: «Эй, козлы, вы куда?»
— А они что?
— Они веpнулись, я за лом, а он к земле пpимеpз... Hу зачем я их позвал?
• • •
Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
— Могу Вас успокоить, батенька, никакого комплекса у Вас нет. Вы дествительно неполноценный...
• • •
— Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой.
— Мама, я не хочу к ним ехать!
— Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
— Но там такая скучища!
— Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а в 5 мы тебя заберем.
— Ну и что я буду делать до 5-ти часов на кладбище?
• • •
Раньше мастерские по ремонту электроники походили на научные лаборатории, а нынче на бордели для дам: вынут — всунут и плати деньги.
• • •
Встречаются скинхед и гомик:
— 88!
— 69!
Мимо идет араб:
— 911!
• • •
Сидят два хохла после баньки, чай пьют.
Первый (отхлебывая):
— Хорошо, Никола!
Второй (после глотка):
— Хорошо, Панас!
Первый (отхлебывая):
— А вот к моей жене ходить — не хорошо!
Второй (очередной глоток):
— Вас, Куценко, не поймешь. Ей хорошо, а тебе не хорошо!
• • •
Вопрос армянскому радио: Почему армяне не идут в политику?
Ответ: Там, оказывается, кроме члена еще и голова нужна.
• • •
Стоят два братка на Новом Арбате, базарят. К ним обращается интеллигент в очках:
— Извините, вы не подскажете как пройти на Старый Арбат?
Братки молчат. Интеллигент задает тот же вопрос по английски. Братки молчат. Потом по французски, по немецки, по испански Братки молчат. Интеллигент извиняется и уходит. Один братан не меняя выражения лица говорит другому:
— Сечешь скока мужик языков знает.
Другой братан:
— Ну и че? Помогло это ему?
• • •
Абитуриентка Хохрякова с большой натяжкой прошла по конкурсу в театральный институт. Хотя натягивали ее все члены комиссии.
• • •
Как удвоить ВВП России?
1) Взять несколько бутылок водки.
2) Поставить перед собой портрет ВВП.
3) Пить, пока не удвоится.
• • •
Ковбои в салуне после очередной порции виски упражняются в стрельбе по мухам. Выстрел — муха падает. И вдруг после очередного выстрела муха продолжает полет. Товарищи начали посмеиваться. Но «снайпер» их обрывает:
— Летать она будет, а вот любить...
• • •
Мама, сколько раз тебе говорить, я не «нахер», я — хаккер.
• • •
Мой галстук — это просто указатель, куда вам надо идти.
• • •
Телефонный звонок:
— Алло, Смольный.
— Скажите, у вас водка есть?
— Нет!
— А, где есть?
— В Зимнем!
— Ура-а-а-а-а-а!
• • •
Продолжая серию — мыло для интимных мест «Красная линия», выпущено новое мыло: «Черная дырочка».
• • •
Основной парадокс российского интеллигента: он не любит Павлика Морозова за то, что тот не хотел жить на наворованные отцом деньги, и Ксюшу Собчак за то, что та живет на наворованные отцом деньги.
• • •
Наконец-то я нашел подходящего маляра: настоящего профессионала, честного, добросовестного. И, что самое главное, он предлагает услуги на дому.
• • •
Базарят вампир с людоедом. Вампир говорит:
— Я не такой проглот, как ты: только кровь пью!
Людоед отвечает:
— А я зато трупы разлагаться не оставляю...
• • •
Дали как то сантехнику практиканта. Вот однажды прорвало в доме одном канализацию и пошли они ее чинить. Заходят в подвал, а он по шею затоплен дерьмом. Ну сантехник ныряет туда, час его нет, два нету, потом раз рука выглядывает:
— Ключ мне!
Практикант дал ему ключ, а сантехник ему:
— Вот учись студент, а то всю жизнь будешь ключи подавать!
• • •
Интересно. Пиво безалкогольное, а изжога — настоящая.
• • •
— Накажи меня своей палочкой, сказала проститутка похотливо извиваясь перед Лордом Волдемортом. В общем, глупая и бессмысленная смерть.
• • •
В Штатах политики не лучше российских. Вот вчера посмотрел киношку, а там, блин, губернатор Калифорнии бегает с транклюкатором за марсианами.
• • •
— Как ваша фамилия?
— Простите, не понял.
— Вы тупой?
— Откуда вам известна моя фамилия?!
• • •
По мотивам рекламы: Мужик с охапкой чупа-чупсов садится в машину. К нему подбегает корреспондент:
— А куда столько? Наверное, на дачу едете? Наверное, чтобы детям в дороге веселее было?
— Нет, мужик, я просто хочу, чтобы жена наконец научилась СОСАТЬ!
• • •
Одна из подруг выходит замуж, другая дарит ей сексуальную комбинацию. Через некоторое время и она выходит замуж, подруга дарит ей шарф.
— Я тебе комбинацию подарила, а ты мне шарф, — обиженно заявляет первая подруга.
— Все равно всю ночь на шее болтаться будет, — отвечает другая.
• • •
Шел мужик на озеро. Вдруг гроза началась. Ему молния по башке ударила. А ему ничего не стало. Потому что у него на голове сковорода была.
• • •
Отберите у Грызлова «Гарри Поттера»! И «Зачарованных» смотреть не давайте! Ну ведь кругом мужику оборотни мерещатся! А ему ж на выборы идти...
• • •
Формула Матрицы 3: 1/2 МАТРИЦА 1 + 1/2 Матрица Перезагрузка + куча вырезок из других голливудских фильмов. В принципе никакой Революции.
• • •
Муж ворчит на жену:
— На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность!
Жена улыбнулась в ответ и сказала:
— Зато у нас и побед больше!
• • •
Вах! Вы спрашиваете как мы, суровые горцы, называем Хоббитов?
• • •
Прафессор спрашижвает студентку:
— Какая разница между профессором, студентом и трамваем.
— Между профессором и студентом никакой, а под трамваем не была.