Объявление на двери морга: «ВСКРЫТИЕ ТРУПОВ ПРОИЗВОДИТСЯ В ПОРЯДКЕ ЖИВОЙ ОЧЕРЕДИ»
• • •
— Чего задумался?
— Да вот, всю голову сломал, приглашать Сидоровых на день рождения или нет?!
— А ты у них самих спроси!
• • •
Идут два хоббита по Крещатику. Один другому говорит:
— И вижу, что это Украина, и понимаю, что это Украина, но как гляну на их президента — ну гоблин гоблином!
• • •
Дети на улице играются в песочнице. Вдруг из окна дома высовывается мама одного мз них:
— Петя, давай домой!
— Ну мам, можно еще чуть-чуть?
— Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой!
• • •
Реклама: Похороним в кратчайшие сроки! Твой гроб ждет тебя! Это твой гроб!
• • •
Вы знаете, почему для создания статуи Свободы в качестве модели была взята женщина? Потому что для создания смотровой площадки требовалась ее пустая голова.
• • •
Сидят на кухне Владимир Ильич и Крупская. Ужинают. Вдруг слышат на лесничной клетке что-то упало и громко загремело.
— Володя, кажется упал несгораемый шкаф!
— Да нет Наденька. Это «Железный» Феликс на перилах катается!
• • •
— Папа, а кто такой боксер?
— Ну, это такой тренированный человек, который очень резко отвечает оппонентам.
• • •
Вы слишком долго проработали дизайнером, если не можете понять, почему Audi A8 не в 4 раза меньше, чем Audi A6.
• • •
Девушка из Богом забытой деревни приехала в большой город для поступления в университет. Проходя медосмотр, она заходит в кабинет гинеколога. Тот, осмотрев ее, пишет: «Здорова». Девушка возмущенно:
— Пане ликарю, чому вы напысалы «здорова»? Вже б напысалы «маленька» чи «така як у всих»...
• • •
В первую брачную ночь у жениха ничего не выходит. Он злится на невесту:
— Ну, давай помогай мне руками!
— Да у меня уже руки болят.
— Так что ж ты с больными руками замуж выходила?
• • •
Мужик приходит к врачу и говорит:
— Знаете, доктор, я некоторые буквы не выговариваю.
Доктор отвечает:
— А по-моему, вы хорошо говорите.
— Не чавчем.
• • •
В Матрице на последний бой надо было посылать не Нео, а Чубайса...
• • •
Долго и тщетно искал рядовой российский гражданин фамилию Вешнякова в избирательных бюллетенях...
• • •
Самая популярная деноминация в России: православный атеист.
• • •
Жена приходит домой, держит в руке руль. Говорит мужу:
— Скажи, ты относишься к своей машине просто как к обычному средству передвижения или все-таки тебе сентиментальные чувства важнее?
• • •
XХI Век. На берегу реки стоят дедушка и внучек. Внучек спрашивает:
— Дедушка, а правда что тут когда-то была атомная станция?
— Правда — ответил дедушка и погладил внука по головке.
— А правда, что она когда-то взорвалась?
— Правда — ответил дедушка и погладил внука по второй головке.
• • •
— Доктор, у меня голова чешется!
— О, голубчик, да у вас клопы покусали голову.
— А можно их вывести?
— Конечно, с вас 10 долларов.
— А мне сказали, что медицина бесплатная.
— Да, похоже клопы добрались уже до извилин!
• • •
«Все что имеет начало, имеет свой конец!» — сказал Агент Смит, ставя Нео раком.
• • •
Ромашка спарашивает одуванчика:
— Ты меня любишь?
— Да!
— А ты меня хочешь?
— Да!
— СКОРЕЕ БЫ ПЧЕЛКИ ПРЕЛЕТЕЛИ!
• • •
На могиле нового русского стоит памятник в форме сотового телефона с налписью: «Абонент отключен»
• • •
Военком обращается к допризывнику:
— Какое у тебя образование?
Паренек отвечает:
— Высшее. Закончил Гарвардский Университет. И заочно МГУ.
— Не умничай! — нахмурился офицер и обращается к секретарше:
— Пиши — годен к строевой службе. Умеет читать и писать!
• • •
Любовник, он тоже член семьи... как временно исполняющий обязанности постоянного члена.
• • •
Отец дочери:
— Если бы ты меня слушалась, то родилась бы мальчиком!
• • •
Лекция. Профессор пишет на доске разноцветными мелками. Раздается голос из зала:
— А голубым не видно.
Профессор:
— А Голубые могут сесть на первый ряд.
• • •
Звонит крутая мобила. Нео снимает трубку и голос Агента Смита звенит:
— Нео, иди на Астру!
• • •
— Вась, а ты чего делаешь?
— Да вот девушек ищу, ни как чего-то не находятся
— CTRL+F нажимал? На Yandex ходил?
• • •
Встречаются 2 подруги и одна другой говорит:
— Представляешь, мой сын стал как Пушкин — все пишет и пишет.
— А мой как Ленин — все по тюрьмам да по ссылкам.
• • •
Штирлиц шел по весеннему Берлину с веселой улыбкой. Но что-то в нем было неестественное, что-то не немецкое. Может осанка? Нет. Может улыбка? Нет. А может ПАРАШЮТ который волочился у него за спиной?
• • •
Плохая вещь — говно, хорошая вещь — антиговно.
• • •
По поводу поцелуев в общественных местах риторический вопрос: Скажите, а ЗАГС считается общественным местом?
• • •
После смерти Паниковского пальма первенства Великого Слепого перешла к Нео. А после смерти Нео — обратно к Паниковскому.
• • •
Сидит кикимора на болоте, голову ручонками обхватила, и стонет:
— Ой, хреново! Ой, хреново! Тут выезжает из-за кустов добро-молодец, и ее, так легонечко, булатной буловою, по голове — Хрясь. А кикимора:
— Ох, еще хреновей!
• • •
Женщина рассказывает подруге:
— Представляешь, мы вчера с мужем ужинали при свечах.
— Ух ты! И что потом?
— А потом свет в доме починили.