Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 30 ноября 2003 года

— Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
— Великий кутюрье.

• • •

— Ты меня как откуда до куда любишь?
— Как отсюда и до Луны.
— А я тебя — как отсюда и до конца галактики!
— А я тебя... как отсюда и до конца мэрских полномочий Лужкова.
— А это как?
— А это — навсегда!

• • •

Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
— Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзугом, а здесь, здесь, и здесь — лысинка.
Мастер ошарашено:
— Нет, я так не смогу
Мужик:
— Че ты гонишь?! В прошлый же раз смог.

• • •

Вывеска на воееном учреждении: «Военный учебный центр воля и разум»

• • •

Знаете ли вы, что животное, изображенное на знамени движения «Единая Россия» является ближайшим родственником северо-американского медведя ГРИЗЛИ? Однако на необъятных просторах России первую букву «И» в этом слове следует читать как «Ы», а вторую как «О».

• • •

А с ложкой у тебя лучше получалось... — задумчиво говорила Тринити Нео в постели.

• • •

— А вы умеете читать мысли?
— Только свои. Со словарем...

• • •

Дедушка, сидя в своем саду:
— Внучек, ты видел чтоб я свои яблоньки чем-нибудь поливал?
— Нет.
— Вот и хорошо, а то вчера бабушка умерла.

• • •

Ночной звонок в милицию с уличного перекрестка:
— Скорей! Здесь мужика на «зебре» задавило.
Дежурный задумчиво:
— Ну, задавило — это понятно. А вот где он зебру взял? Да еще ночью?!

• • •

Судят маленького мальчика за износилование девицы, адвокатом выступает маменька, когда дело доходит до слов защиты мамаша достает «аппарат» кладет себе на ладошку и говорит:
— Господа судьи, ну разве можно было этим писюноом изнасиловать эту девицу? Разве можно было этим маленьким писюном.
Мальчик маменьки на ухо:
— Мамань, не тресите так, дело проиграем.

• • •

Мудис повышает инвестиционный рейтинг России, Путин сажает Ходорковского, Путин говорит — ну что вы ноете, все нормально, рейтинги у нас растут, закон торжествует. Мудис понижает инвестиционный рейтинг России... Ну и кто после этого Мудис?

• • •

Почему американцы не могут победить мусульман? У мусульман выше рождаемость. Как в два приема повысить рождаемость американцев? Отрубить свет и через три месяца запретить аборты.

• • •

Если господин Грызлов сравнивает остальные партии с игроками дворовой команды желающими сфотографироваться с Третьяком то партия Единая россия скорее напоминает не хоккеистов а Друзей Директора Стадиона.

• • •

Учительница повела детей на экскурсию. Там произошел несчастный случай — строитель упал с лестницы и разбился. Учительница спросила:
— Ребята как вы думаете почему дядя упал?
Маша:
— Он не соблюдал правила техники безопасности.
Вася:
— Он выпил.
Вовочка:
— Он обзывал мою маму.
— Ты уверен Вовочка?
— Да. Он кричал — твою мать, не тряси лестницу!

• • •

Новая акция прокуратуры РФ: Каждому олигарху — нары бесплатно.

• • •

Криминальная хроника. В ночь с 19-го на 20-е был ограблен склад. Похищено 1000 блоков сигарет и 200 кг моркови. Сотрудниками милиции разыскивается кролик, страдающий кашлем.

• • •

Золушка собирается на бал. Фея предлагает свои услуги:
— Давай я тебе бальное платье подарю, девочка моя.
— Не надо, у меня есть прекрасная кожаная курточка!
— Тогда возьми хрустальные туфельки!
— У меня есть прекрасные кроссовки! Лучше подарите-ка мне спиральку, там принц все-таки будет.
Делать нечего, подарила. На утро возвращается Золушка вся измученная, ноги враскорячку, и говорит:
— Что же это Вы меня, крестная, не предупредили, что ваша спиралька в двенадцать часов в тыкву превратится?!

• • •

Слово «нет» по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством.

• • •

— Чем отличается олигарх от рядового российского гражданина
— У олигарха есть телевизор и холодильник.

• • •

Приходит Сара домой, глаза потупила.
— Хайм, дорогой, я сегодня дала маху.
Хайм:
— Это что — ваш новый начальник?
— Нет, я 100 рублей потеряла.
— Лучше бы ты дала Маху.

• • •

Новости. Сегодня один из сотрудников милиции, проходящий тест на интеллект, показал ошеломляющий результат: как только он взял в руки кубик Рубика, ему понадобилось всего 10 секунд, чтобы проглотить его.

• • •

Разговаривают два братка:
— У тебя дача какая?
— Ну, как... обычная... шесть соток...
— Нормально... а участок?

• • •

Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с покупателем, подходит и говорит ей:
— Вы что, не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин сейчас вам говорил?
— Что все мы здесь воры.

• • •

Встречаются два студента, один другому говорит:
— Вась, у тебя какой код специальности?
— Ну 060500?
— А у меня 080300!
— Ну и что? А то, что за меня заплатили на 19 800 рубле больше...

• • •

Братаны хоронят одного из своих. Тот перед смертью попросил братву чтоб его долю из общака похоронили вместе с ним в гробу. Делать нечего Воля умирающего закон. Пацаны стали запихивать баксы в гроб. Как ни старались все наличные в гроб не влезают. Парились парились а один браток и говорит:
— Слышь, пацаны, ну че так напрягаться все равно не влезет, давайте может ему чек выпишем да и все блин.

• • •

Одна пиявка звонит другой:
— Я тебя не оторвала?

• • •

Врезается ГРУЗОВИК в ДЖИП из ДЖИПА вылазиют четыре амбала, а из ГРУЗОВИКА четыре ДЖИПА.

• • •

Знаете, за что посадили Ходорковского? Он хотел удвоить ВВП, потому что нынешний ВВП его не устраивает.

• • •

Хочешь услышать от своей неопытной подружки несколько лесных слов по поводу размера твоего члена? Предложи ей заняться анальным сексом!

• • •

Директор школы смотрит в окно, а там пингвин гуляет.
Зовет директор Вовочку и говорит:
— Вова, отведи пингвина в зоопарк.
На следующий день смотрит — Вовочка гуляет вместе с пингвином за руку.
— Вова, я просил тебя отвести его в зоопарк.
— Мы уже были там, теперь он в кино просится!

• • •

В стоматологической клинике. Стоматолог, заглядывая в рот пациенту:
— Да у вас там дупло!
Пациент:
— В смысле?
— В смысле, зубу полная ЖОПА!

• • •

Вопрос: Почему у меня никогда не выпадает день рождения на Пятницу тринадцатое?
Ответ: Потому что я родился 24 июня!

• • •

Едет танк. Жопа задрана. Прицел затонирован до черноты. И музыка орет — Дынц-бымц быбыбымц.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.