Жена, уходя из дома, поручила мужу искупать ребенка. По возвращении домой она увидела, что муж в ванной полощет ребенка в воде, держа его за кончики ушей.
— Что ты делаешь, изверг?! Ты же ему уши оторвешь!
— Уши, уши... Руки бы не обжечь!
• • •
Родила избушка три деревянных яйчка и говорит:
— Больше не буду к лесу задом стоять.
• • •
Едет мужик с рынка. Вдруг поломался у мужика запорожец. Смотрит он нет ли кого, чтобы подбросил его. Видит едет дорогою ферари. Остонавливает ее мужик. Вылазит крутой и говорит. Ну че в натуре надо то. Не подвезеш говорит мужик 100$ дам. Прицепили они к ферари запорожец, мужик говорит я в запорожце буду когда будеш слишком быстро ехать я посигналю. Ну едут они, вдруг их обгоняет еще одно ферари. Крутой сразу забыл что мужика везет, газ на всю, едут кто быстрей. Проижают возле ГАИ на скоросте 400 км/час, мент только оглянутся успел. Схватил рацию и кричит менту что на следующем ГАИ. Петя, Петя сейча возле тебя 2 ферари проедут, а за ними запорожец гонется, пипикает и фарами мигает, чтобы пропустили.
• • •
Встречаются два давних друга. Один другому говорит:
— Слышал ты женился.
— Да.
— А жена у тебя красивая?
— Все говорят, как Матерь Божья. Хочешь фотографию покажу?
Показал. Друг:
— О, Матерь Божья!
• • •
— Ты себе не представляеш, Клаудия, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале целых полчаса было абсолютно темно!
— Вот наверное, паника поднялась?
— Да, когда неожиданно зажегся свет.
• • •
Сидят в окопе два солдата. Вот едет на них танк. Один говорит другому:
— Вань, кинь гранату.
— Ломает, Петьк.
— Вань, ну кинь гранату.
— Да ломает, Петьк.
Hу, танк уже вплотную подполз. Вдруг открывается люк в танке, оттуда высовывается мужик и говорит:
— Мужики, ну че гранату-то не кидаете? Ломает ездить.
• • •
На дискотеке парень девушке:
— Вы танцуете?
— Танцую, пою, вяжу, играю на арфе, обожаю оперу и балет!..
— Ты чего плетешь?..
— Плету макраме, вышиваю крестиком!
• • •
Страшный сон проститутки — все входящие бесплатно...
• • •
Здравствуйте! В данный момент автоответчик не работает. С Вами говорит холодильник. Пожалуйста, говорите по медленнее, стенка вибрирует, карандаш сползает.
• • •
Пришла как-то Красная шапочка на радио-шансон и говорит:
— Хочу поздравить бабушку с днем рождения.
Ей говорят:
— Плати 3000$ и поздравляй.
— Но у меня нет таких денег.
— Тогда иди к директору.
Заходит красная шапочка к директору и говорит:
— Хочу поздравить бабушку с днем рождения.
Директор ей отвечает:
— Плати 3000$ и поздравляй.
— Но у меня нет таких денег, говорит красная шапочка.
На что директор подумал, расстегнул ширинку, достал свой прибор, выложил его на стол и говорит красной шапочке:
— Поздравляй!
Красная шапочка возмущенно ответила:
— Я же не смогу.
— А ты попробуй Красная шапочка берет его в руку:
— ДОРОГАЯ БАБУШКА ПОЗДРАВЛЯЮ ТЕБЯ.
• • •
Штирлиц сунул руку в карман:
— Это конец — подумал Штирлиц — а где же пистолт?
• • •
Автоответчик:
— Здравствуйте, с Вами говорит автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите ее прямо сейчас, а если хорошая — дождитесь звукового сигнала.
• • •
Мужик прибежал в аптеку. Cмотрит очередь большая.
— Пропустите, пропустите! У меня поциент лежит.
Пропустили... Подходит к аптекарю и говорит:
— Пару презервативов пожалуйста.
• • •
Любителям рекламы: Одну ногу я побрила обычным станком а другую — деревообрабатывающим! Я не обычная женщина — я дура!
• • •
Идет пожилой еврей по дороге тяжело, прихрамывая, тут его бегом обгоняет молодой еврей. Старый ему кричит:
— Молодой человек вы в прачечную?
— Да!
— Тогда вы за мной!
• • •
Эстонский волк попал в копкан... Отгрыз три лапы... И все ровно остался в капкане!
• • •
— Вы занимаетесь анальным сексом?
— Нет, только за долги...
• • •
На столетнем юбилее старого еврея его спросили:
— Расскажи как тебе удалось дожить до ста лет.
— Только благодаря советской власти.
— Но мы тоже живем при советской власти, но вряд ли доживем до ста. Ну расскажи, как?
— Только благодаря советской власти, только благодаря советской власти.
— Ну скажи.
— Ну хорошо, На самом деле мне только 80. Когда в Одессу вошли красные в 1918 году, они брали в армию всех подряд возрастом до 50 лет. Мне было 30 лет, у меня было пятеро детей, я не хотел их оставить сиротами, а жену вдовой, прибавил себе в документах 20 лет. Так благодаря советской власти я дожил до 100 лет.
• • •
Парень на дискотеке подходит к девушке:
— Девушка, Вы танцуете?
— Танцую, пою, играю...
— Ты что плетешь?
— Плету, вяжу, вышиваю крестиком!
• • •
К бабушке самогонщице стук в дверь.
— Кто там?
— Милиция.
— Зачем?
— Поговорить.
— А сколько вас?
— Трое.
— Вот и разговаривайте.
• • •
Торжественный прием во дворце лорда. Немного подвыпивший и измученный нетерпением гость обращается к хозяйке:
— Миледи, где у вас туалет?
— В холле справа дверь с надписью «Только для джентльменов», но вы заходите.
• • •
Едут два мерина на встречу друг к другу. И на узком мосту встречаются лоб в лоб. Что делать? Кто — то должен уступить дорогу. Ну и сигналят-сигналят друг другу, но назад не сдают. Тут один спускает окошко, высовывается из него и орет:
— Слышь, братан, ты мне должен уступить дорогу, типа, я тут братву на разборку везу, у меня оружия полный багажник, и вообще я круче чем ты, короче, уступай.
На что второй тоже спускает окно и орет:
— Да у меня тоже братва в салоне, тоже на разборку едем, тоже оружие, я тоже такой крутой, короче ты уступай.
— Да я такой богатый и счастливый, что тебе и не снилось — у меня счета в швейцарской банке, вилла на берегу океана, жена — красавица, семеро детей!!!
— Братан, такая-же фигня!
— Да я, да я, Я 90 кг вешу!
— Братан, не поверишь, я тоже 90 кг вешу.
Так они спорили, кто круче, пока солнце не село. В конце концов один из них сдает назад. Второй, недоумевая:
— Ты че это, братан, мы-же с тобой во всем одинаковые?!
— Да нет, ты на 400 грамм больше весишь.
— Как так? Ты-же сказал 90, и я — 90.
— Да я на тебя теперь хуй положил!